Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,

A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!

Tot circula o vorba, deloc adevarata

Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.

Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!

Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste

Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!

Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?

Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?

Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii?

Insemne sataniste, otravuri, smecherii?

Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa,

Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa?

Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim,

E biodegradabil. Natura o-ngrijim.

Iar omul otraveste, în fiecare zi,

Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii…

N-avem starlete porno sau dive-travestiti,

Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!

Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,

Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali,

Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?

În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,

Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa..

Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat

În obstea maimuteasca vreun cocotier privat.

Urmând calea cea buna si, evident, corecta,

Adolescentii nostri parintii si-i respecta.

În ierarhia noastra, cum e firesc si drept,

Devine sef acela viteaz, agil, destept,

Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,

De rele si primejdii turma sa si-o fereasca..

Adesea seful nostru îsi risca mândra blana,

Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.

Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt,

Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt,

Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,

Nebuni dupa putere si dupa bunastare!

De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei,

Conteaza doar averea si înmultirea ei.

Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,

O minte de maimuta dospind în ea minciuna.

La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura

Sunt legi de referinta, a doua lui natura.

Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,

N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator…

Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos:

La noi nu se întâmpla razboi religios,

Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi,

Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,

Nici ordine mondiala, si nici nationalism,

Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism…

E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,

Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile relizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential; cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ” pe principiul lui Basescu ” slabutul il duce in spate pe cel gras “
5. Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul “vânturilor”, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au banii si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fi rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci, nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dezabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii! !!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate pe care il prezinta fiecare din rezidurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI NU IN ULTIMUL RIND TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!

ODA PROŞTILOR

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna.. .PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
“Iubite Doamne, fă-mă….PROST!”

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii…PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de….PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE. ..

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de …PROŞTI.

Si-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
şi numai PROŞTII sunt deştepţi.

Comori romanesti la VienaCatedrala Sfantul Stefan

Multe comori romanesti sunt risipite in lume, despre care nu stim aproape nimic. In vreme ce egiptenii isi revendica cu vehementa valorile imprastiate in marile muzee ale strainatatii, afirmand ca ele sunt proprietatea pamantului din care provin, noi nici macar nu stim pe unde ni s-au risipit tezaurele, nu avem nici macar reproduceri dupa aceste valori, informatiile lipsesc, iar fotografiile sunt greu de obtinut. Cu atatea obstacole in fata, am pornit, totusi, in cautarea acestor vestigii, iar primul popas l-am facut la Viena, unde se afla cateva tezaure fabuloase, descoperite in Transilvania, in timpul Imperiului Habsburgic si apoi Austro-Ungar

Martie la Viena

In martie, la Viena miroase a frezii. E inceput de primavara, iar in fata palatului primariei rasuna un vals de Strauss, sub sclipirile feerice ale unui patinoar ce serpuieste pe aleile parcului. In mintea oricarui turist, Viena inseamna cladiri impunatoare, catedrale ce strapung cerul, palate somptuoase. Inseamna muzica, echilibru si arta la tot pasul. Pe scurt, maretia si eleganta somptuoasa a unei capitale imperiale. In mintea mea, insa, dincolo de acestea, Viena inseamna istorie: drumurile grele, pline de ploi si praf ale ardelenilor plecati pe jos, cu “jalba”, la “Imparatul”, spe

rantele iobagilor intr-o justitie augusta care sa le usureze jugul pus de nobilimea maghiara, Horea, Badea Cartan, Avram Iancu si durerile pamantului lor. Viena si figura aproape mitica a Imparatului si a curtii sale au dainuit in imaginatia ardelenilor timp de doua secole, in timpul Imperiului Habsburgic, si apoi al celui Austro-Ungar. Dar, ca orice capitala imperiala, si Viena si-a cladit splendorile pe sudoarea si bogatiile celor asupriti. Iar pamantul romanesc a fost intotdeauna printre cele mai bogate, nu doar in roade, ci si in comori. Asa se face ca in colectiile imperiale ale Vienei au ajuns tezaure de o inestimabila valoare, descoperite in acea perioada in Transilvania. Si acolo au ramas! Despre aceste incredibile tezaure romanesti, pe care le-ar ravni orice muzeu din lume, ce au apartinut unor capetenii dace si unor printi barbari de mai tarziu, au auzit foarte putini romani. Acesta este motivul pentru care ma aflu la Viena la acest inceput de martie.

Comori romanesti la VienaTezaurul de la Sannicolau Mare

Si, desi sunt pentru prima oara aici, aman traditionalul “pelerinaj” turistic de la biserica Sfantul Stefan la Prater si de la Hoffburg la Schonbrunn si alerg, din prima zi, in cautarea muzeului de istorie. Numai ca Viena nu are asa ceva. Pentru austrieci, epocile vechi, de la paleolitic pana la celti, sunt puse laolalta cu dinozaurii, la Muzeul de Istorie Naturala, iar productiile de lux ale Antichitatii si Evului Mediu sunt incluse in colectiile de la Muzeul de Istoria Artei. Cele doua muzee se afla fata in fata, in doua cladiri gemene. Deci, intr-acolo ma indrept.
Cu toate ca e sambata dimineata si un soare incantator pe cer, la ora deschiderii, in fata la Kunsthistorisches Museum nu sunt nici zece oameni. Mai multi par sa fie vizavi, la stiintele naturii. Dupa ce intram, aproape toti turistii se reped la etaj, unde se afla o valoroasa pinacoteca, cu lucrari de Rafael, Rubens, Breugel, si multi altii. La parter se afla colectia greco-romana si etrusca, destul de modesta, cea egipteana, ceva mai spectaculoasa, si sala tezaurelor. Aici ma opresc, singura, in stralucirea aurului vechi de secole. Si aici am sa raman vreme lunga, sub privirile din ce in ce mai ingrijorate ale custozilor salii, care probabil nu au mai avut de mult un vizitator atat de fascinat.

Comorile printilor barbari

Multa istorie si multe destine de neamuri intregi s-au ridicat ori s-au prabusit sub lucirile aurului. Dar in vremurile de demult, aurul nu era doar o ispita materiala.

Comori romanesti la Viena

Metalul galben era un metal al zeilor, care ii dadea putere celui care il detinea. Un tezaur mare conferea putere mare. De la fabuloasele comori ale lui Mithridate si Decebal, capturate de romani, la pierdutul tezaur al lui Montezuma ori la aurul nibelungilor scufundat in Rin, puterea unei capetenii si a neamului sau a pierit odata cu tezaurul. Biograful lui Carol cel Mare spunea, chiar, ca avarii au pierit pentru ca si-au pierdut tezaurul. Gloria si puterea erau garantate de aceste comori de aur care, ingropate la vreme de restriste, puteau asigura renasterea unei comunitati dupa ce trecea primejdia. Tezaurul era un fel de “banca nationala”, un soi de depozit obligatoriu. Insa istoria are caile ei nestiute si, de multe ori, poate de cele mai multe ori – aceste tezaure au ramas ingropate, impreuna cu sperantele celor ce le-au ingropat in pamant. Au trecut ani, secole, uneori milenii, iar sapa ori plugul vreunui taran a ajuns sa dezgroape din uitare cate o comoara. Sperantele ingropate impreuna cu ea, odata iesite la lumina, s-au transformat adesea in blesteme, iar tezaurele nu si-au gasit linistea decat in vitrinele cate unui muzeu.

Comori romanesti la Viena

In vremea migratiilor, la noi, in Carpati, s-au ascuns multe tezaure, probabil mai multe decat in orice parte a Europei. Insa comorile printilor barbari sunt mai putin cunoscute decat cele ale egiptenilor sau ale scitilor: ele au ramas in umbra, la fel ca epocile din care provin. Tezaurul de la Pietroasa, descoperit in Muntenia si ajuns la Bucuresti, dupa nenumarate peripetii, este cel mai faimos tezaur ce provine din acele vremuri. Este atribuit vizigotilor din secolul al IV-lea, si nu are egal in Europa. De o frumusete si un rafinament fara seaman sunt si tezaurele gepidice, descoperite la noi in tara, mai cunoscut fiind cel de la Apahida. Cat de barbari erau, de fapt, acesti barbari, capabili sa creeze si sa pretuiasca frumosul la cote din cele mai inalte? Tot din vremea migratiilor dateaza alte doua tezaure, descoperite in pamant romanesc, care au luat calea Vienei.

Tezaurul de la Sannicolau Mare

Sala-tezaur a muzeului din Viena are cam un sfert din marimea salii tezaurului de la Muzeul National de Istorie din Bucuresti.

Comori romanesti la VienaTezaurul cantareste 10 kg si este din aur pur

Ingramadita, cu vitrine pe langa pereti si cu panouri in mijloc, iti da o senzatie de sufocare, sustinuta si de lumina palida din vitrine. In capatul salii se afla piesele cele mai valoroase. Prima reactie pe care o am cand le vad este aceea de naucire. De fapt, nu e o reactie, ci o inmarmurire, stupefactie, mirare, emotie, apoi exaltare, apoi iar uimire… Cel mai fabulos tezaur, cel mai valoros, cel mai frumos, cel mai… este romanesc! “Goldschatz von Nagyszentmikls” scrie mare, pe un perete. Explicatiile din muzeele austriece sunt scrise doar in germana, nici urma de text in engleza sau vreo alta limba de circulatie. Tezaurul cantareste aproape 10 kg si este din aur pur. De 20-22 karate, transformat in incredibile opere de arta: 23 de cupe, potire, cani, ulcioare, cu o lucratura dusa la perfectiune, cu decoruri milimetrice, filigrane fantastice, figuri de oameni si animale, decoruri ametitoare si ciudate inscriptii cu litere grecesti sau runiforme, unele nedescifrate pana astazi. In fata mea se afla tezaurul de la Sannicolau Mare, perla colectiei de la Kunsthistoriches Museum. Un tezaur fara egal, descoperit in pamant romanesc, dar despre care noi, romanii, nu prea am auzit pana acum.
Era in vara anului 1799, intr-o zi de iulie, cand taranul Nera Vuin, sarb de origine, sapa pe langa un zid ca sa planteze vie, in curtea casei lui din satul Sannicolau Mare, astazi cea mai vestica localitate a Romaniei. La un moment dat, sapa i s-a lovit de ceva metalic. Ceea ce a scos apoi din pamant avea sa fie cel mai mare tezaur apartinand Evului Mediu timpuriu. Nu se stie nici acum, si probabil nu se va sti niciodata, cate piese faceau parte din tezaur. Multe dintre ele sunt perechi si e posibil ca toate sa fi avut o pereche, dar nu au mai ajuns pana la noi. Povestea spune ca descoperitorul le-a vandut pe nimica toata mai multor negustori, separat, sau numai unui negustor grec ori armean, dupa alta varianta, care a incercat sa le vanda la pret mult mai mare, la Pesta.

Comori romanesti la Viena

Aici piesele au atras imediat atentia si au fost confiscate si inventariate de catre magistratul municipal Ioan de Boraros. O alta varianta spune ca, atunci cand taranul a incercat sa le vanda, proprietarul terenului, un anume Nacu, a aflat si a alertat autoritatile. Era in interesul lui, caci legea oferea o compensatie atat descoperitorului (daca declara imediat comoara), cat si proprietarului pamantului, iar daca descoperitorul nu declara, dar era denuntat, partea acestuia ii revenea denuntatorului. Deci, Nacu ar fi primit ambele parti ale rasplatii. Indiferent cum s-a intamplat, cert este ca cea mai mare parte a tezaurului a ajuns intr-un final de la Pesta la Viena, unde se afla si astazi. Unele dintre piese fusesera deteriorate, li s-au rupt tortile sau unele parti ornamentale. Sotia lui Nera Vuin a declarat ulterior ca a pastrat si ea cateva piese mici, pe care le-a topit. Despre soarta taranului care a facut colosala descoperire nu mai stim mare lucru: doar ca nevasta sa a batut de doua ori pe jos drumul pana la Viena, ca sa-i ceara imparatului partea sa de recompensa. Nu a primit nimic. Locul in care s-a descoperit tezaurul se afla astazi pe strada Comorii. Descoperirea a avut in epoca un mare rasunet, valoarea sa fiind estimata la trei milioane de florini. Tezaurul de la Sannicolau Mare a fost expus si la Budapesta, de doua ori, prima data in 1884, apoi in 2002, la aniversarea a doua sute de ani de la fondarea Muzeului National al Ungariei. In Romania nu a fost expus niciodata. Au existat cereri din partea Muzeului Banatului, pentru realizarea unor copii, insa muzeul din Viena a refuzat, pe motiv ca se pot deteriora originalele. Au existat doua serii de copii efectuate prin galvano-plastie, una la Muzeul Banatului si una la Szeged. Cea de la noi a fost rechizitionata de o comisie militara sarba, in anul 1919, si nu se mai stie nimic de ea. Cea de la Szeged exista si azi. Despre o restituire a tezaurului nici nu poate fi vorba.
Ce s-o fi intamplat cu perechile lipsa? Foarte probabil, au fost gasite impreuna cu celelalte piese, dar li s-a pierdut urma. Sperand ca poate, totusi, au fost ingropate undeva aproape de locul descoperirii tezaurului, in 2006, o echipa mixta de arheologi romano-maghiara, condusa de Florin Drasovean, a investigat zona, cu aparatura performanta. Nu s-a gasit nimic. Cautatorii de comori au rascolit si ei in zadar si continua sa rascoleasca si astazi in preajma locului unde acum 211 ani a iesit la iveala comoara.
Tezaurul este alcatuit din sapte ulcioare, ornamentate cu figuri florale, mitologice si geometrice, sapte vase joase – doua farfurii mai mari, doua mici, doua patere si un platou oval -, un bol cu o lucratura extrem de sofisticata, trei pocale, dintre care doua cu un cap de taur rasucit, privind inapoi si sprijinite pe trei picioare, iar un al treilea, in forma de scoica (nautilus), doua potire, doua cani si un corn in forma de palnie. Majoritatea au inscriptii: in greaca, in limbi locale, dar cu alfabet grecesc, inca nedescifrate satisfacator, in semne cu aspect de rune, de asemenea nedescifrate satisfacator. In inscriptia de pe vasul nr. 21 apar “jupanii” (scris zoapan) Boila (Boila sau Buila) si Butaul, considerate de unii cercetatori nume romanesti.

Comori romanesti la Viena

Descoperirea este unica, iar specialistii au reusit sa faca prea putine paralele cu piese gasite in alte parti. Nu s-a ajuns nici astazi la un acord asupra provenientei tezaurului. Datarea s-a facut intre secolele al VI-lea si al IX-lea dupa Hristos. Bulgarii spun ca a apartinut unui print bulgar, ungurii ca e hunic, apartinand poate lui Attila, sau chiar timpuriu maghiar, impingand datarea pana in secolul X, cercetatorii nostri spun ca a fost al ducelui Ahtum, un descendent al voievodului Glad. Unii considera ca piesele au fost executate de mesteri aurari din Crimea, altii ca au fost lucrate la Bizant, si nu au fost uitati nici pecenegii. Cele mai multe fire trimit insa spre o origine avara a tezaurului. Desi la prima vedere ansamblul pare unitar, piesele sunt de proveniente diferite si chiar din epoci diferite. Ele au fost la un moment dat stranse laolalta si ascunse. E posibil sa fi fost vorba de un tribut platit de Bizant vreunui print barbar de la Dunare, prin care se cumparau linistea si securitatea in zona. Unele vase au inscriptii grecesti cu mesaj crestin, altele au reprezentari de inspiratie persa-sasanida, altele trimit spre zona central-asiatica, iar altele sunt greco-romane. Un amestec ametitor, care insa nu stirbeste cu nimic din frumusetea intregului. Ceea ce confera o mare valoare tezaurului este insa lucratura mesterilor aurari care le-au faurit, o lucratura aproape de perfectiune. Studiile facute de catre cercetatorii austrieci, care au efectuat o scanare microscopica asupra pieselor, marind detaliile de 4000 de ori, au aratat ca exista ornamente de doar un milimetru, pentru care s-a lucrat cu trei instrumente diferite.

Comori romanesti la VienaKunsthistorisches Museum din Viena

Reprezentarile figurative sunt destul de stranii. Pe unul din vase vedem un luptator calare, cu trasaturi mongoloide, tarand un prizonier si avand atarnat la saua calului capul decapitat al vreunui dusman invins. Intr-o alta scena este infatisata o pasare uriasa, purtand in gheare o femeie, care tine intr-o mana un vas cu apa indreptat spre ciocul pasarii, iar in alta o ramura, ori, intr-o alta reprezentare, doua ramuri. Acest motiv a fost pus in legatura cu pasari mitice din traditia central-asiatica, din India, Siberia sau chiar China. Insa mult mai aproape de noi este fantastica pasare a basmelor romanesti, zgripturoaica, cea care ii aduce pe muritori de pe Taramul de Dincolo, inapoi, pe pamant. Zgripturoaica trebuie sa bea apa si sa fie hranita in timpul zborului de catre cel pe care il transporta, la fel ca pasarea ce apare pe doua dintre vasele de la Sannicolau Mare. Fabuloasa pasare din mitologia romaneasca este paznica lumii de dincolo si a aurului aflat acolo. Ea este strans inrudita (nu doar etimologic) cu grifonii din tinuturile hiperboree, care si ei pazeau aurul din taramul lor. O alta scena infatiseaza un arcas la vanatoare, calare pe un straniu mamifer inaripat si cu cap de om, doborand o pantera. Iar o alta ne prezinta un grifon ucigand un cerb.
Desi tezaurul este cercetat cu asiduitate de aproape doua sute de ani, inca mai este cale lunga de strabatut pana la dezlegarea misterului care il inconjoara. Dimensiunile sale, caracterul de unicat, ciudatenia imaginilor si a inscrisurilor, maiestria lucraturii, puritatea aurului, frumusetea formelor, toate acestea au facut ca tezaurul de la Sannicolau Mare sa fie plasat intre primele 10 cele mai spectaculoase tezaure de aur descoperite vreodata, alaturi de cel de la Pietroasele si in compania aleasa a tezaurului lui Tutankamon sau a celui tracic de la Panaghiuriste (Bulgaria).

Tezaurul de la Simleul Silvaniei

Mergand inapoi in timp, undeva in secolele IV-V, un alt print, probabil gepid, ascundea un alt tezaur impresionant, intr-un loc aflat astazi in Simleul Silvaniei. Cel ce a recurs la aceasta masura disperata a impartit tezaurul in doua parti, ingropandu-le la o distanta de cativa pasi una de cealalta.

Comori romanesti la VienaTezaurul de la Simleul Silvaniei – Medalii

In anul 1797, doi copii ciobani, ce culegeau prune, s-au impiedicat de piesele din primul tezaur, ce au ajuns si au ramas de atunci la Viena. Dupa aproape o suta de ani, in 1889, niste zilieri care lucrau la scos cartofi au descoperit cea de-a doua jumatate, ajunsa apoi la Budapesta. In total, 73 de piese de aur si argint, cantarind cam opt kilograme. In anul 1999, cele doua muzee au organizat o expozitie comuna, in care a fost expus intregul tezaur.
Din primul tezaur fac parte 24 de inele de aur, cu un diametru prea mare pentru a putea fi purtate pe deget. Inca nu se stie ce intrebuintare aveau. Apoi, 17 medalioane de aur, cu figuri de imparati romani din secolul al IV-lea (Maximinianus I Hercules, Constantin I, Constantin II, Valentinian, Valens, Gratian), dintre care trei sunt pierdute, un fragment de bratara, un inel (de data aceasta de purtat pe deget), un pandantiv in forma umana si un altul rotund, incrustat cu pietre semipretioase. Dar obiectul cel mai fantastic il reprezinta o salba cu 52 de pandantive-amulete, ce se purta peste tot trunchiul, peste piept si peste spate, prinsa pe mijloc, de o parte si de alta, cu doua inele. Podoaba principala, care cadea pe mijlocul pieptului, consta dintr-o margea mare, de cristal fumuriu, strajuita de doi lei de aur, asezati fata in fata.

Comori romanesti la Viena

Cel mai important pandantiv e reprezentat de un barbat intr-o barca, aflat chiar langa margeaua de cristal. Celelalte 50 de pandantive infatiseaza unelte si arme miniaturale, separate la anumite intervale de frunze de aur. Se crede ca acest minunat lant petrecut peste corp avea rol de amuleta, protejandu-l pe purtator. In ultima vreme, s-a emis ipoteza ca era purtat de o femeie.
In cel de-al doilea tezaur, aflat acum la Budapesta, se aflau 10 perechi de fibule din aur si pietre semipretioase, trei vase deosebit de frumoase, incrustate cu pietre scumpe, o fibula din onix si un inel de logodna. Piesele sunt de factura germanica si romana: cele din primul tezaur – mai mult de inspiratie romana, iar cele dintr-al doilea – mai mult germanice. Fibulele au o lucratura magnifica, iar brosa cu onix este unicat pentru vremea respectiva. In primul tezaur se gaseste cel mai mare medalion din cate s-au pastrat din Antichitate. Lucratura pieselor este de cea mai inalta clasa, iar tezaurul, in intregul lui, reprezinta unul dintre cele mai valoroase din epoca. Specialistii spun ca piesele din tezaurul de la Simleul Silvaniei trebuie sa fi fost stranse de-a lungul a 150 de ani si ingropate sub amenintarea unei primejdii teribile.

Comori romanesti la VienaPodoaba

In fata acestui delir al comorilor romanesti, pe care le puteai intalni doar imaginate in basme, din cel mai pur aur, batute cu pietre scumpe si lucrate cu cea mai mestesugita arta, restul exponatelor palesc. Vitrinele de la Kunsthistorisches Museum care adapostesc piesele din tezaurul de la Simleu sunt chiar langa cele sub care se afla comoara de la Sannicolau Mare. Pentru turistul atent, trebuie sa fie izbitor faptul ca cele mai impresionante exponate provin din pamantul romanesc. Celelalte sunt din Ucraina, Serbia, Croatia, Cehia, Slovacia. Singurele piese remarcabile ce provin din Austria sunt cele din tezaurul de la Untersibenbrunn, dar nici pe departe de valoarea celor descoperite in Romania. Dupa un tur al incaperii, e usor de constatat ca jumatate din sala tezaurelor din acest muzeu este ocupata de piese de la noi. In vitrinele de langa cele doua mari tezaure se mai pot vedea superbe fibule digitate din argint aurit, ornamentate cu spirale, descoperite la Seica Mica si in alte locuri neidentificate din Ardeal, precum si catarame maiestrit lucrate, de aceeasi provenienta, datate in a doua jumatate a secolului al V-lea. Dar calatoria printre tezaurele romanesti nu e nici pe departe incheiata.

Tezaurul dacic

Coborand si mai mult in timp, ajungem si la epoca dacilor, foarte bogat reprezentata in mica sala a tezaurelor, caci o vitrina lunga, ce nu poate fi cuprinsa dintr-o singura privire, straluceste de odoare ce au apartinut stramosilor nostri.

Comori romanesti la VienaPlacuta de la Cioara

E asezata chiar la intrarea in incapere si eticheta din capatul ei spune: “Dakischer Silberschmuck”. Adica podoabe dacice de argint (si argint aurit), toate situate intre secolul al II-lea inainte de Hristos si secolul I dupa.
Obiectele insirate de la stanga la dreapta, numerotate si insotite de explicatii cuminti in germana, par a fi desprinse din inventarul vreunei familii de neam ales, gata de plecare. Ele provin insa din mai multe localitati: un colan frumos rasucit, de la Moroda (Arad), alte doua, mai mari, descoperite la Marca (Salaj), un lant din inele duble, cu un pandativ rotund, de care atarna noua piese ascutite de argint, descoperit la Somesu Cald (Cluj)… In mijlocul vitrinei celei lungi troneaza o bratara dacica din argint aurit, cu sapte spire, descoperita la Orastie, aidoma celor de aur recuperate recent. Bratara de la Viena poarta patina celor doua milenii petrecute in pamant, luciul sau este inegal, umbrit din loc in loc de pete si zgarieturi.

Comori romanesti la VienaFibule descoperite in Transilvania

Acesta este primul obiect care iti atrage privirile, in momentul in care intri in sala tezaurelor. Ciudatele capete de lupi-serpi ce au fost infatisate de mana mesterului vegheaza in tacere vitrina cu podoabe dacice. In cea de-a doua jumatate a vitrinei, dincolo de acest gardian somptuos, este tezaurul de la Saliste (judetul Alba), cunoscut si sub numele de “Tezaurul de la Cioara”, caci asa se numea localitatea la vremea descoperirii si pana tarziu, in anul 1965, cand i-a fost schimbat numele. Era prin 1820, cand taranul Matei al lui Stefan Molodet a descoperit intamplator un tezaur format din 64 de piese de argint. Descoperirea a fost raportata autoritatilor, iar tezaurul a ajuns la Viena. Astazi, in vitrina cea lunga, se afla 31 de piese din acest tezaur. Dar ce bogat in istorie este pamantul Salistei! Caci satul Tartaria, care a dat la iveala cea mai veche scriere din lume, apartine tot de Saliste, iar cuviosul Sofronie de la Cioara s-a aflat in fruntea luptei ardelenilor pentru pastrarea legii stramosesti, in vremea unitarianismului si a generalului Bukow.
In alcatuirea tezaurului de la Cioara intra o ciudata piesa-unicat in forma de corn, prevazuta cu patru nituri, fara nici o alta paralela in alta parte, a carei utilizare ne este cu totul necunoscuta. S-a presupus ca ar putea fi toarta unui vas, element dintr-un coif sau chiar un tub de scurgere. Urmeaza apoi trei inele spiralate, patru bratari simple, din bara de argint, o pereche de fibule cu scut romboidal, doua colane subtiri, din fire rasucite de argint si cu inchizatoare, un fragment dintr-un colan mestesugit impletit din patru sarme de argint, mai multe pandantive de la un colier pierdut si, elementul cel mai valoros, o placuta de argint aurit cu niste figuri executate prin batere, in relief (au repuse).

Comori romanesti la Viena

Cele doua personaje infatisate au fost considerate de unii ca fiind preoti, de altii drept razboinici. Vasile Parvan considera ca reprezentarea aceasta apartine unui tip strain de cel dacic, in vreme ce arheologii de astazi sustin, din contra, ca este cea mai tipica manifestare a artei dacice. Personajele nu au caracteristici dacice, fata lor este imberba si ovala, alungita, imbracamintea nu are mai nimic in comun cu cea a dacilor de pe Columna lui Traian sau Monumentul de la Adamclisi, nici incaltamintea. Cu toate aceste controverse, placuta de la Cioara, care probabil impodobea o centura de piele, apartine unui tezaur cu siguranta dacic din secolul I inainte sau dupa Hristos.
Vitrina se opreste brusc in fata usii, curmandu-mi intrebarile: ce printesa daca si-o fi strans laolalta brosele, inelele, bratarile si colierele, si le-a ascuns la vreme de restriste? Si cine o fi purtat bratara cea de sapte ori rasucita? Unde or fi disparut celelalte piese din tezaur, mai mult de jumatate?

Basmul de aur

Comori romanesti la VienaCatarama

Nici mirosul de frezii, nici valsul de la Rathaus nu ma mai pot seduce dupa ce ies de la muzeu. As vrea sa pot spune ca experimentul trait in mica sala a tezaurelor a fost unul al rigorii stiintifice, al documentarii severe si minutioase. Nu a fost asa decat in mica parte. Strania lume a comorilor noastre de acum multe secole imi devenise, in timp ce o priveam, brusc familiara. La un moment dat, mi-am dat seama ca tineam inutil in mana carnetelul de notite cu foile albe, iar aparatul de fotografiat imi atarna neputincios la gat: ma trezisem transportata in afara timpului, in lumea basmelor copilariei.

Comori romanesti la VienaColoane dacice

Toate acele tezaure erau aidoma comorilor imparatesti din povesti, stralucitoare si batute cu nestemate, cu atat de mult aur si atata filigran, cu imparati si printi, cu vrajitoare si jivine fermecate. Din cand in cand, pe langa mine trecea in graba cate o profesoara cu glas ragusit, explicand elevilor ei in aspra limba germana cate ceva despre tezaurele de acolo. Copiii priveau uimiti pocalele de aur, apoi dispareau in salile urmatoare. Ori vreun turist japonez se mai apropia de vitrine curios, sa vada la ce ma uit de minute in sir, cu atata insistenta. Apoi reveneam in basmul meu. La o masa statea Imparatul Verde, band vin din pocale de aur si mancand bucate alese din farfurii de aur incrustate cu pietre rare. Mongolul nu poate fi decat Spanul cel crud si viclean din poveste, cu mustata lui rasucita.

Comori romanesti la Viena

Animale nemaivazute populau lumea de basm din acea incapere, iar personajele principale erau negresit de fata: un Fat-Frumos calare pe un cal inaripat cu cap de om, care cu siguranta vorbea pe limba oamenilor si zbura ca vantul si ca gandul, si o Ileana Cosanzeana purtata in zbor de o zgripturoaica, ce o aducea de pe Taramul de Dincolo, scapata de zmeu. Undeva, poate pe un ulcior pierdut, cei doi s-au intalnit si au trait fericiti pana la adanci batraneti.
A doua zi, am revenit la traseul turistului obisnuit, dar am ramas cu gandul in lumea de poveste de la muzeu. In aeroport, la intoarcere, turistii au sacose pline de cumparaturi cu pret redus de la Pandorf, ciocolata cu chipul lui Mozart, cani si brelocuri cu imaginea printesei Sissi. Bagajele mele de la Viena sunt insa pline de amintirile unui basm romanesc de aur, prizonier la Kunsthistoriches Museum.

Fotografiile autoarei

* Aurora Petan

68 ataşamente — Descărcaţi toate ataşamentele Vizualizaţi toate imaginile
1601_1268848510.jpg 1601_1268848510.jpg
8K Vizualizaţi Descărcaţi
1604_1268848536.jpg 1604_1268848536.jpg
5K Vizualizaţi Descărcaţi
1606_1268848567.jpg 1606_1268848567.jpg
7K Vizualizaţi Descărcaţi
1602_1268848519.jpg 1602_1268848519.jpg
12K Vizualizaţi Descărcaţi
1605_1268848560.jpg 1605_1268848560.jpg
6K Vizualizaţi Descărcaţi
1607_1268848573.jpg 1607_1268848573.jpg
10K Vizualizaţi Descărcaţi
1603_1268848528.jpg 1603_1268848528.jpg
12K Vizualizaţi Descărcaţi
1701_1268848580.jpg 1701_1268848580.jpg
6K Vizualizaţi Descărcaţi
1702_1268848598.jpg 1702_1268848598.jpg
5K Vizualizaţi Descărcaţi
1703_1268848605.jpg 1703_1268848605.jpg
10K Vizualizaţi Descărcaţi
1704_1268848620.jpg 1704_1268848620.jpg
8K Vizualizaţi Descărcaţi
1902_1268848627.jpg 1902_1268848627.jpg
11K Vizualizaţi Descărcaţi
1905_1268848690.jpg 1905_1268848690.jpg
8K Vizualizaţi Descărcaţi
1904_1268848670.jpg 1904_1268848670.jpg
10K Vizualizaţi Descărcaţi
1903_1268848664.jpg 1903_1268848664.jpg
5K Vizualizaţi Descărcaţi
1907_1268848726.jpg 1907_1268848726.jpg
4K Vizualizaţi Descărcaţi
1906_1268848711.jpg 1906_1268848711.jpg
8K Vizualizaţi Descărcaţi
1601_1268848510.jpg 1601_1268848510.jpg
8K Vizualizaţi Descărcaţi
1604_1268848536.jpg 1604_1268848536.jpg
5K Vizualizaţi Descărcaţi
1606_1268848567.jpg

Pana pe la inceputul anilor ’70, pe locul actualului
hotel Dorobanti au existat doua localuri: “Mon Jardin” si “Poarta Alba”.
Primul era un restaurant interbelic, cu loji de plus si ring de dans, iar vara cu o gradina faimoasa.
La “Mon Jardin” s-a cantat jazz chiar si in anii ’50, cand acesta era considerat “muzica
decadenta”. Din formatia de la “Mon Jardin” au facut pe atunci parte Sergiu Malagamba, Iancsi Korosi si Johnny Raducanu.
A cantat in particular cu aceasta formatie Yves Montand, care in 1956 a intreprins
un turneu la Bucuresti; unul rasunator, intrucat de aproape un deceniu
nu mai venisera in Romania interpreti din Occident. Yves Montand era pe
atunci comunist. A sustinut cateva concerte, iar dupa unul dintre
acestea a fost dus la “Mon Jardin”, unde a ramas incantat de jazz-ul
interpretat acolo si a cantat impreuna cu formatia.
Nu-i exclus ca vreunul dintre muzicanti sa fi
incercat sa-i tempereze entuziasmul pentru ideologia rosie.
Frecventau in anii ’50 “Mon Jardin”-ul criticii de arta Petru
Comarnescu si Eugen Schileru, calamburgiul Oscar Lemnaru si multi
alti intelectuali.

Poarta Alba era o carciuma cu ciorba de burta si gratar unde se consumau bere si alcooluri distilate, inclusiv secarica, populara bautura din anii ’50.
Intr-o seara a nimerit acolo si Maria Tanase. Era iarna si un taran din apropiere de Bucuresti isi
priponise calutul cu care aducea marfa la piata la intrarea in local.
Maria Tanase a intervenit pentru ca animalul sa fie ingaduit inauntru,
la caldura. Acesta, ascultator, s-a lasat jos intr-un colt al carciumii
si-a adormit cu capul sub masa stapanului.

“Adio, mama!
la “Poarta Alba” venea autorul versurilor cantecului “Din bucata mea de paine”
“Din bucata mea de paine/Am hranit un om si-un caine/
Omul nu ma mai cunoaste/Cainele ma recunoaste”), care putea
fi auzit in bodegile de periferie, si mai veneau vreo doi poeti de
carciuma; specie de mult disparuta. Acestia isi multiplicau
poeziile pe coli de hartie, si, dupa ce intrau in local, le imparteau
clientilor asezati la mese. Dupa o jumatate de ora, poetul facea din nou
turul meselor si isi strangea versurile. Unii musterii drept
rasplata, ii trimiteau autorului ceva de baut: o halba de bere o
tescovina, o suta de rachiu sau de “Adio, mama!”… Versurile unui
poet de carciuma puteau suna in felul urmator:
“Eu nu-s decat un vagabond/Batut de vanturi si de
ploi;/Sunt un gunoi/Dar, din an in an/Imi fumez pipa mea sub un castan.”

Pe vremea “dezghetului”, cand galantarele si rafturile
restaurantelor nu mai erau goale, Pastorel Teodoreanu sustinea in
revista “Magazin” o “Cronica gastronomica”, iar Maria Tanase canta la
redeschisul restaurant “Continental de pe Calea Victoriei acompaniata de
Faramita Lambru. In pauza, cantareata mergea in bucataria localului sa
fumeze cu sete doua-trei tigari, una dupa alta, impreuna cu
instrumentistul, care tocmai isi instalase telefon si se
furlandisea fata de personalul restaurantului, sunand acasa. Intr-una
din seri, intrebandu-si in receptor nevasta ce ii gatise, dupa primirea raspunsului, o indemna: “Da’ sa pui, fa, in tocana si-o foaie de dafin…si pune si nitel piper…”
Plictisita, Maria Tanase ii recomanda intre doua
fumuri de tigara: “Spune-i, ma, sa puna si niste cacat!” Prompt,
acordeonistul se executa: “Doamna Maria zice sa pui si niste cacat,
pentru ca vine si dumneaei la masa.”

Raj Kapoor a
inregistrat la Electrecord. Un alt turneu al unui artist strain care a
lasat urme adanci la Bucuresti, mai ales in cartierele marginase, a fost
cel intreprins in 1958 de actorul si cantaretul indian Raj Kapoor,
protagonistul filmului “Articolul 420″ Raj Kapoor a aparut si la noua
televiziune – care emitea din 1957. A inregistrat un disc la
Electrecord cu piesa “Avaramu” din coloana sonora a filmului. Pe
canavaua acestuia, lautarii au dat la iveala o manea care s-a cantat
apoi ani de zile prin bodegile de la periferie: “Pe Soseaua Colentina
trece Rita cu masina”.

In anii 1959-’60-’61 nu era
“politic” sa ai automobil. Omul bine cotat avea motocicleta si
magnetofon Tesla cehoslovac. Motocicleta cea mai sic era importata din
RDG, MZ, de 250 cm3, si Jawa (cehoslovaca). Mai exista Zundapp si BMW,
unele cu atas, dar acelea erau din timpul sau dinaintea
razboiului.
La sfarsit de saptamana, bucurestenii cu motociclete
plecau impreuna cu sotiile sau cu prietenele spre Snagov, Mogosoaia,
Padurea Pustnicul sau pe Valea Prahovei.
La petrecerile date in apartamente particulare,
sambata seara, magnetofonul era un simbol de modernitate si inlesnire.
In anturaje mai modeste, cu acelasi prilej, se puneau la patefon discuri
cu Dorina Draghici, Nicu Stoenescu, Ioana Radu sau Mia Braia..
Dupa
discuri de patefon dansau si elevii din ultimele clase de liceu atunci
cand mergeau in excursie la munte, “scolile medii” avand patefon in
dotare.

Berlin ” in locul “Modern” In fostul local “Modern” aflat
in capatul dinspre Calea Victoriei al fostei strazi Sarindar s-a deschis
in 1958 restaurantul Berlin “, cu specific culinar german, decorat de
catre un arhitect din Republica Democrata Germana. La etaj exista un bar
cu taburete inalte, unde Berea blonda Radeberger, imbuteliata in sticle
de o jumatate de litru, era servita in sonde.
Multe dintre restaurantele bucurestene fusesera
rebotezate:
Capsa devenise “Bucuresti”, de pilda. Athenee Palace isi
pastrase insa hramul si-l pastrase si pe Petrica Johnson, barmanul de
culoare de pe vremuri.
La Capsa (tot asa ii zicea lumea) si la Athenee
Palace venea noua elita intelectuala fidela regimului, aflata la loc de
cinste intre privilegiati. In cele doua braserii mai puteau fi vazuti si
scriitori interbelici straini de gratiile noului regim, precum poetul
Ion Barbu, sau Pastorel Teodoreanu. Acesta din urma, putin grizat,
intr-o seara iesind de
la Athenee Palace , a scos o bancnota de cinci
lei vrand sa i-o dea portarului – credea el – galonat si plin de
fireturi, cu rugamintea:
“Adu-mi te rog, un taxi.” Poetul il confundase pe portar cu un amiral venit la o receptie.
Indignat, acesta si-a declinat identitatea, amenintandu-l cu arestarea pe poet.
“Atunci, adu-mi un vapor”.
Katanga , botezata dupa studentii de
culoare In apropiere de Athenee Palace , pe locul actualului Hotel
Bucuresti, intr-un imobil prabusit la cutremurul din 1977, isi continua
existenta, la parter si la primul etaj, Cofetaria Nestor,rebotezata
” Victoria “. La etaj, cofetaria avea aspectul unei braserii elegante. O
frecventau domni de pe vremuri, cu parul alb sau grizonat, imbracati
pedant, unii arborand batista la buzunarul de la piept al
hainei.
Aici se serveau café-frapé si Mazagrin, cu paiul lipit de
sticla brumata a sondei, bere germana, vermut italian, coniac indigen,
citron pressé si oranjada…
Specialitatile de cofetarie erau
pregatite dupa retete vechi, adesea de catre aceiasi oameni din epoca
anterioara instaurarii comunismului. Se serveau la “Nestor” profiterol,
tort si merengue-glacé, inghetata simpla ori asortata cu frisca si
“langue de chat”, Coube-Jacques, Krantz, Joffre, Parfait Marechal,
prajituri “Bibescu”, carora ulterior li s-a spus “Tosca”, pricomigdale,
alune de padure pudrate fin cu sare, cafeaturceasca si cafea-filtru. La
parter, pe langa bomboanele cu visine trase in ciocolata si fructele
confiate, se vindeau, in cutii, fondante… O braserie cu scaune inalte
imprejurul barului fusese deschisa la parterul unui bloc interbelic de
pe Bulevardul Nicolae Balcescu – noua denumire – care se invecina cu
Biserica Boteanu. Intrucat veneau studenti de culoare, nu putini in
Bucurestiul epocii, i s-a spus ” Katanga “, porecla substituindu-i
numele.

Ciao, ciao, bambina” Primele doua congrese ale Partidului
Muncitoresc Roman se desfasurasera in Sala Ateneului.
Apoi, ocarmuirea s-a gandit sa inalte o cladire anume
pentru ele si asa a fost construita, la sfarsitul anilor ’50
Sala Congreselor, cu o capacitate de 3600 de locuri, in spatele fostului
Palat Regal.
S-au demolat case vechi pentru ca noul edificiu sa
fie inconjurat de o duzina de imobile dominate de un bloc turn cu 14
etaje. La parterul unuia dintre acele blocuri mai exista si azi
magazinul “Filatelia”, inaugurat in 1960, iar in capatul opus, colt cu
strada Stirbey Voda, la parterul altui bloc, s-a deschis tot atunci un
restaurant-expres spatios, modern pentru acele vremuri, in care se putea
lua masa de pranz compusa din doua feluri de mancare cu circa 10 lei.
Dupa ce in Sala Congreselor s-a tinut, in iunie 1960, al treilea conclav
al partidului unic, au inceput sa fie proiectate aici filme, indeosebi
premiere, i s-a zis Sala Palatului si din 1962 au inceput sa cante pe
scena ei solisti straini.. Intre primii, Domenico, Modugno.
In iarna lui 1962 Modugno a cantat aici
“Alleluia” si cateva din compozitiile sale; “Volare”, “L’uomo in frak”,

“Piove”, ramasa multa vreme in amintirea romanilor
prin refrenul “Ciao, ciao, bambina”…
A inregistrat si el un disc la Electrecord. In acelasi an a mai cantat o celebra soprana
peruviana de coloratura, Imma Sumah, apoi Claudio Villa, facand furori
cu “Un tango italiano”. Era vremea muzicii usoare italiene – din 1964
Televiziunea Romana incepe sa retransmita Festivalul de la San Remo.Insa
noul “dezghet” adusese cha-cha-ul, muzica latino-americana, concomitent
cu bomboanele cubaneze (din trestie de zahar, colorate, in forma de
inimioara) si twist-ul.

Afla ce nu stiai despre oameni – 120 de lucruri interesante despre oameni
1 Acidul gastric pe care stomacul omului il elimina pentru a descompune mancarea este atat de puternic incat poate dizolva o lama de ras.
2 Atunci cand ne lovim intr-un anume loc din zona cotului resimtim o durere acuta. Aceasta se datoreaza faptului ca pe aici trece nervul cubital, pozitionat de-a lungul osului humerus. Se considera ca aceasta ar fi o scurta forma de paralizie.
3 Atunci cand privesti o persoana pe care o placi, involuntar pupilele ti se dilata. La fel se intampla si cand te uiti la cineva pe care urasti.
4 Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput. Vazul este primul care dispare.
5 Cea mai mare celula a corpului este ovulul, iar cea mai mica spermatozoidul.
6 Cel mai greu „organ” al corpului este pielea. Ea cantareste 3,2 kilograme.
7 Cel mai mare muschi este latissimus dorsi. Acesta este un muschi plat de pe spate care intra in actiune in timpul miscarii bratului.
8 Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba.
9 Celulele care alcatuiesc creierul uman pot stoca de pana la 5 ori mai multa informatie decat cuprinde toata Enciclopedia Britanica.
10 Conform anumitor cercetari, organismul unei femei are nevoie o ora in plus
de somn fata de cel al unui barbat.
11 Corpul omenesc elibereaza in 30 de minute destula energie cat sa incalzesti un litru de apa.
12 Corpul uman are 200 de oase.
13 Corpul uman produce zilnic un miliard de celule rosii.
14 Corpul unui om contine: destul potasiu pentru a provoca explozia unui tun de jucarie; destul zahar pentru a umple un borcan; destula grasime pentru a face 7 bucati de sapun; destul fier pentru a face un cui; destul sulf pentru a deparazita un caine.
15 Corpul utilizeaza 300 muschi pentru a tine corpul in pozitie stabila, dreapta.
16 Creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte.
17 Cresterea creierului se opreste in jurul varstei de 15 ani.
18 Culoarea parului depinde de melanina (pigment). Pe masura ce imbatranim se secreta tot mai putina melanina si se formeaza mici bule de aer aparand astfel aspectul carunt al parului.
19 Daca ati manca fiind asezati in cap mancarea s-ar duce in sus, deoarece muschii esofagului vor continua sa impinga mancarea catre stomac.
20 Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete
, iar daca este redusa cu 10% vei muri.
21 Daca mesajul non-verbal il contrazice pe cel verbal, oamenii au tendinta de a ignora cuvintele, tinand seama doar de limbajul non-verbal.
22 Daca saliva nu poate dizolva ceva, atunci nici nu putem simti gustul.
23 Daca toti cei 600 de muschi ai corpului uman s-ar incorda in acelasi timp si in aceeasi directie, omul ar putea ridica o greutate de 25 de tone.
24 Daca vei apuca varsta de 70 de ani, inseamna ca ai trait mai mult de 2 miliarde de secunde.
25 De-a lungul unei vieti, o persoana isi petrece 6 ani visand.
26 Din cantitatea imensa de informatie, primita de creier, doar 126 biti/secunda sunt receptionati in mod constient, restul fiind apanajul subconstientului.
27 Din punct de vedere fizic o femeie este apta de a naste treizeci si cinci de copii de-a lungul vietii.
28 Dintii incep sa iti creasca la 6 luni dupa ce te-ai nascut.
29 Dintii unui om sunt tari aproape ca piatra.
30 Doua din trei cupluri intorc capetele spre dreapta atunci cand saruta?
31 Drumul mancarii de-a lungul esofagului dureaza cam 8 secunde. In medie, stomacul digera o masa bogatain grasimi in 6 ore, in timp ce pentru o masa bogatain carbohidrati ii sunt necesare doar 2 ore.
32 Dupa mesele bogate se spune ca auzul nostru scade. Nu mai percepem sunetele din jurul nostru la fel de bine, chiar si atentia scade.
33 Durata medie a digestiei in intestinul subtire este de 3 pana la 5 ore. In intestinul gros mancarea este apoi digerata timp de 4 ore pana la 3 zile.
34 Durata vietii unei celule intestinale este de 12 ore. Cea a unei celule a peretelui stomacului e 2 zile. O celula din piele traieste 4 saptamani. O celula nervoasa poate trai pana la 60 de ani.
35 Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic.
36 Fara pigmenti, pielea noastra ar fi excesiv de alba. Insa vasele sanguine de la suprafata pielii adauga un strop de rosu. Pigmentul galben si melanina sepia sunt create, la randul lor, de razele UV. Aceste patru nuante sunt amestecate pentru a da nastere culorilor de piele pentru toate rasele.
37 Fatul viseaza aproape tot timpul. Cei care sunt nascuti prematur vor visa mai mult la maturitate.
38 Femeia clipeste de 2 ori mai des ca barbatul.
39 Femeia secolului 17 dadea nastere in medie la 13 copii.
40 Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu accepta acest tip de literatura.
41 Femurul este mai tare decat betonul.
42 Fiecare limba este unica in felul ei.
43 Greutatea corpului omenesc este de 50 de ori mai mare decat a cea a creierului.
44 Gura noastra produce aproximativ 250 g de saliva zilnic.
45 Homosexualitatea a fost considerata boala psihica pana in anul 1973.
46 In anul 3.000 I.Hr., egiptencele credeau ca venele dilatate erau dragute, drept pentru care le scoteau in evidenta colorandu-le cu vopsea albastra.
47 In corpul uman exista suficient fosfor pentru a crea 250 de chibrituri.
48 In corpul uman sunt mai mult de 12.00 de km de vase de sange.
49 In momentul primei respiratii un nou nascut trebuie sa inspire cam de cincizeci de ori mai puternic decat un adult.
50 In primul sau an de viata, un nou nascut fura din perioada de somn a parintilor intre 400 si 750 de ore de somn.
51 In procesul comunicarii, 55% ii revine fiziologiei (limbajul corpului), 37% vocii (ritm si ton), si numai 8% cuvintelor purtatoare de informatie.
52 In timpul primei luni de sarcina fatul are o lungime de cativa milimetri.
53 In timpul unui orgasm obisnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consuma 315 calorii.
54 In ureche exista aproximativ 4000 de glande generatoare de ceara.
55 Inaltimea omului variaza in timpul zilei. Dimineata suntem cu un cm mai inalti decat seara. Acest lucru se intampla deoarece discurile intervertebrale se “taseaza” atunci cand stam in picioare, datorita greutatii propriului corp.
56 Inima bate de aproximativ 2.700.000.000 de ori de-a lungul vietii.
57 Inima continua sa bata dupa ce este scoasa din corp. Chiar daca este taiata in bucati, muschii inimii vor continua sa bata.
58 Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.
59 Inima pompeaza mai mult de 6 litri de sange pe minut, adica 10 000 de litri de sange pe zi.
60 Intestinul gros are zece metri lungime.
61 Intr-o ora de sex consumi 360 de calorii.
62 Iti folosesti aproximativ 200 de muschi cand faci un pas mergand.
63 La aproximativ fiecare sapte ani, corpul dumneavoastra inlocuieste echivalentul a aproximativ un nou schelet.
64 Lungimea medie a penisului este de 3 ori lungimea degetului mare de la mana.
65 Mai mult de jumatate din cele 206 oase ale corpului omenesc se gasesc in maini si picioare.
66 Mai mult de jumatate din greutatea pe care o are copilul la nastere este castigata in timpul ultimelor 6-8 saptamani de sarcina.
67 Mai mult de un miliard de bacterii sunt pe fiecare laba a piciorului.
68 Majoritatea barbatilor petrec 3.300 ore din viata pentru a se barbieri. Daca nu ar fi barbierita, barba ar putea ajunge la 9 metri intr-o viata de om.
69 Mana are 27 de oase.
70 Mancarea ajunge in aproximativ 7 secunde din gura in stomac.
71 Mandibula este cel mai dur os din organism.
72 Matematicianul John von Neumann a calculat ca mintea umana poate inmagazina 280 de catralioane de biti de memorie.
73 Media duratei unui vis profund la om este de 2-3 secunde.
74 Media inaltimii la femei este cu aproximativ 10 cm mai mica decat media inaltimii la barbati.
75 Mozart isi scria intreaga opera muzicala in minte, auzind si perfectionand fiecare nota in parte, si abia apoi o asternea pe hartie.
76 Muschiul ochiului este cel mai rapid din organism. El se contracta in mai putin de o sutime de secunda.
77 Ne schimbam pozitia de 30-40 de ori pe noapte. Nevoile medii de somn sunt de 14-22 ore pe zi la un copil pana la o luna, 13-15 ore la unul spre 1 an, 10-12 ore pana la 6 ani, 9 ore la 12 ani si 7 ore si jumatate la un om adult
78 Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
79 Omul are aproximativ 76 000 de fire de par pe cap.
80 Numarul de neuroni din creierul uman este astronomic, aceste ajunge la 100 de miliarde de celule nervoase.
81 O persoana din 2 miliarde va trai pana la varsta de 116 ani sau mai mult.
82 O persoana obisnuita foloseste baia de 6 ori pe zi.
83 O persoana obisnuita respira cam 74 de milioane de litri de aer de-a lungul vietii.
84 O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana.
85 O persoana rade in medie de circa 15 ori pe zi.
86 Oamenii sunt singurii care fac sex stand fata in fata.
87 Ochii pot distinge aproape opt milioane de nuante.
88 Ochii si creierul construiesc culori din valuri de energie.
89 Organismul uman contine aproximativ cinci litri de sange.
90 Osul hioid, aflat deasupra laringelui, sustine muschii limbii si este singurul os din organism care nu atinge nici un alt os.
91 Parul uman creste anual cu 40 cm, iar unghia cu 6 cm.
92 Pe un centimetru patrat de piele se afla aproximativ sase milioane de celule, 5000 de receptori, 15 glande sebacee, 200 fibre nociceptive (pentru durere), 10-25 receptori tactili si corpusculi termosensibili, patru metri de fibre nervoase, un metru de vase sanguine, si peste 100 de glande sudoripare.
93 Pentru a desfasura “procesul gandirii” creierul are nevoie de mari cantitati de energie. De aceea este posibil ca dupa un intens proces de gandire sa resimtiti aceeasi oboseala ca si in cazul muncii fizice.
94 Pentru atentia acordata jocurilor video se consuma tot atatea calorii cat pentru mersul pe jos cu 3,2 km/h.
95 Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
96 Peste 70% din bolile existente in lume se transmit prin secretiile din nasul si gatul omului.
97 Piciorul are 26 de oase.
98 Piciorul unui barbat mediu , elimina aproximativ 250 g de transpiratie zilnic.
99 Piciorul unui om contine 250.000 glande sudoripare (transpiratie).
100 Pielea cantareste in medie cam de 2 ori cat creierul aceleiasi persoane.
101 Plamanul drept primeste mai mult aer decat cel stang.
102 Precum amprentele si fulgii de zapada, buzele nu lasa urme identice.
103 Puse cap la cap venele, arterele si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori.
104 Sarutul vindeca. Cercetarile au aratat ca sarutul imbunatateste aspectul pielii, ajuta circulatia, previne cariile si alina durerile de cap.
105 Secretam circa un litru de saliva pe zi si inghitim in mediu de doua ori pe minut.
106 Stomacul trebuie sa-si refaca membrana mucoasa de protectie la fiecare 3 zile pentru a evita autodigerarea cauzata de proprii acizi.
107 Sunt necesare aproximativ 200.000 de incruntari pentru aparitia unui rid permanent deasupra sprancenelor.
108 Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Majoritatea oamenilor ajung pana la urma sa aiba ochi de alta culoare.
109 Un barbat obisnuit mananca in jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vietii pentru a mentine o greutate de 80 de kg.
110 Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.
111 Un fir de par poate suporta o greutate de 3Kg (6 lb).
112 Un om face intr-un an aproximativ 2,5 milioane de pasi.
113 Un om normal, va elimina aproximativ 41.640 litri de urina.
114 Un simplu sarut pune in miscare doi muschi, un sarut pasional solicita toti cei 34 de muschi ai fetei.
115 Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
116 Unghia de la degetul mare creste cel mai incet iar cea de la degetul mijlociu cel mai repede
117 Urechile pot distinge peste 300 000 de tonalitati.
118 Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.
119 70% din caldura corpului se pierde prin cutia craniana.
120 70% din corpul omenesc este format din apa. La nastere, 80% din greutatea totata a unui nou nascut reprezinta 80% apa.

Culese de
AUREL DAVID & FIII

Freamtul Publishing House – Florida – 2009
Culegere computerizată : Aurel David
Tehnoredactare: Cristian David
Corectura: Vasilica David

_

______________________________________
Aurel David – Bancuri, ziceri, alte cele
Aurel David – Freamatul Publishing House –
Royal Palm Beach, Florida, SUA

ISBN 0 – 9768888 – 8 – 2
________________________________________

Cuvânt introductiv

Împreună cu fiii mei, Cristian (stabilit în Florida) şi Cezar (care-a devenit bucureştean de câţiva ani de zile) am adunat de-a lungul timpului o mulţime de bancuri, ziceri, alte cele, pe care le-am ”înmănuncheat” între coperţile acestei cărţi.
O parte din ele le-am „cules” de prin anii 1940-1950, adică, le-am învăţat pe de rost în anii copilăriei, ai juneţii. Altele sunt de prin anii din urmă, fie auzite, fie adunate de prin diverse publicaţii ori de pe Internet.
Sperăm cu toţii ca asemenea „trăznăi” oferite cititorilor să mai descreţească frunţi, să contribuie la o destindere cât de cât acceptabilă.
Tuturor celor care ajung să citească aceste rânduri le dorim numai trăiri de bine, de linişte sufletească.
Fir-aţi sănătoşi cu toţii!
Autorii

BANCURI * ZICERI * ALTE CELE

Un beţiv sta la bar şi scria de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo:
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
***
Seara târziu vine băiatul supărat de la o întâlnire, cu ochiul vânăt, şi se aşează pe scaun lângă taică-su:
- Ce ai păţit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn şi a plecat, iar acum sunt singur!
- Păi, nu i-ai spus ce te-am învăţat eu: “Timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi”?
- Aaa, aşa era?! Eu i-am spus: “Ai o faţă de îmi stă ceasul”.
***
Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţa, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, politiştii:
- Aţi scuturat bine husa?
***
Doamnă, ştiţi că soţul dvs. vă înşeală?
Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama CU CE…
Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
- Ascultă, neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!
***
Fata de 14 ani vine acasă:
- Tati, tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgină!
- Tu??
- Ei şi tu acuma! Nu, mă tati, fraiera aia de profesoară….

***
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge în cele din urmă la mal. Se-ntinde pe plajă pierzându-şi cunoştinţa. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi în urmă, îl stropeşte cu apă şi-l întreabă nervoasă:
- Unde-ai fost până la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.
***
Cum se poate explica pe scurt teoria mulţimilor?
R: Dacă într-o cameră sunt trei oameni şi cinci din ei ies afară, atunci trebuie sa intre doi în cameră pentru că asta să fie din nou goală.
***
O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… ştii… mi-au ieşit nişte Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o sa treacă! Am avut şi eu!
***
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.
***
- Doctore, mă uit în oglindă şi mă îngrozesc: sunt palidă, sbârcită şi scofâlcită. Dvs. ce părere aveţi ?
- Doamnă, orice-ar fi, la dvs vederea este perfectă.
***
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
***

Se apropie un chelner cu o tavă:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cred că cafea.
Chelnerul:
- Nu aţi ghicit, ceai…
***
O raţă intră într-un bar :
- Aveţi pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveţi pâine?
- Nu!
- Aveti pâine?
- Nu, nu şi iar nu!
- Aveţi pâine?… Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveţi cuie?
- Nu.
- Aveţi pâine?
***
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere aburindă şi îi cere 200 de lei. Gorila plăteşte.
După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă…
- Nici nu ma mir, la preţurile astea…
***
- Nu te înţeleg, îi spune judecătorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclamă ţi-a dat o prăjitură, iar tu drept recunoştinţă îi spargi geamurile cu o piatră ?
- Nu era piatră, se apără Badea Gheorghe, era chiar prăjitura. . .
***
Arca lui Noe – actualizată:

În anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care trăia liniştit în Australia şi-i zice:
- Noe, pământul s-a umplut de răutate şi oamenii m-au uitat. Vreau să-mi construieşti o nouă Arcă, pentru că Potopul va veni iar. Să iei din fiecare specie cate un exemplar mascul şi femela. Ai la dispoziţie 6 luni de zile!
După 6 luni se uită Dumnezeu pe pământ şi-l vede pe Noe plângând în grădină.
- Noe !!! Sunt pe cale să încep Potopul, unde este Arca ???
- Iartă-mă Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat între timp. Am nevoie de autorizaţie de construcţie. Mă tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat în judecată pentru că am încălcat planul de urbanism construind Arca în grădina mea şi astfel am încălcat normele de înălţime. Apoi compania de electricitate a cerut să pun ipoteca pe Arcă în vederea acoperirii costurilor de transport şi de mutare a liniilor de înaltă tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansată la apă. Degeaba le-am spus eu că va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Să fac rost de lemn, a fost o altă problemă. Este interzis să tai lemn din pădurile învecinate deoarece acolo trăieşte bufniţă cu pete care-i o specie protejată. Am ţncercat să-i conving pe ecologişti că tai lemnul tocmai pentru a salva bufniţa, dar nici n-au vrut să stea de vorbă cu mine. Când
am început să adun animalele, am fost dat în judecată de un grup de activişti pentru protecţia animalelor. Ei susţineau că ţin animale sălbatice sechestrate împotriva voinţei lor, şi de asemenea au susţinut ca să pun atâtea animale într-un spaţiu atât de mic, înseamnă cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, a spus că nu am voie să construiesc Arca până când reprezentanţii lor nu fac un studiu de mediu şi implicaţiile pe care Potopul Tău le poate avea asupra mediului. Încă am un proces în derulare cu Ministerul Muncii, deoarce încă nu m-am hotărît câte minorităţi ale grupurilor etnice să angajez pe şantier iar Blocul Sindical nu mă lasă să-mi folosesc la construcţie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat şi nu au certificare ISCIR pentru construcţia de Arce. Ca să fie totul şi mai rău, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce susţine că vreau să părăsesc ţara cu specii de animale pe cale de dispariţie.
- Deci, Doamne, iartă-mă dar, îmi trebuie pe puţin 10 ani ca să fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o dată cerul se lumină, norii dispărură, iar soarele din nou apăru stralucitor pe cer.
- Doamne, să înţeleg că nu ne mai distrugi lumea?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul înainte…

***
Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brancuşi)

Posteritatea va crede că am avut un singur ou.(Columb)

Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)

Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)

Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Alba ca Zapada)

Femeia model trebuie să fie tânără. (Corneliu Baba)

A fost nunta cu dar, dar nu cine ştie ce! (Zamfira)

N-aveţi, cumva, un foc? (Nero)

Şi, totuşi, se învarteşte! (Galileo Galilei, la un chef)

Suntem rude, dar foarte îndepărtate (Fratii Grimm)

Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A.(carul) Paun(escu)]

Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)

Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)

Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)

Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)

Noi vrem pământ! (un extraterestru)

Nu intraţi în marile complexe cu soţia. (Freud)

Am picat la ţanc! (Aurel Vlaicu)

Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)

Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)

Cartea mea de căpătâi este “După douăzeci de ani”. (Silviu Brucan)

Mă duc să mă caut. ( Fiul rătăcitor)

Aştept Ziua Recunoştinţei. (Penes Curcanul)

Ce mică-i lumea! (Gulliver în Ţara piticilor)

Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coanda)

De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un var. (George Toparceanu)

Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constantean – R. Mazare)

Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)

Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)

Eu stau, tu stai, el stă. (Imnul de stat)

Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Ţepeş)

Americanii s-au obişnuit cu (in)sula în coastă. (Fidel Castro)

Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)

Forma mea de protest este demonstraţia. (Pitagora)
***
De-ale „împreunării”
Luni, fut ăi nebuni
Marţi, fut ăilalţi
Miercuri, futem în cercuri
Joi, futem noi
Vineri, fut ăi tineri
Sâmbătă e vânătă
Duminecă se vindecă
***
2. Poziţia Nikita – Este o poziţie recomandată celor care practică sado-masochismul. Partenera îşi apucă iubitul de testicole, îi aduce jigniri şi-l complimentează cu doi pumni în ficat. Apoi alternează momentele de brutalitate cu cele de gingăşie. Partenera poate lua în mană penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare şi rozaliu are domnu’ Dan…”.

3. Stilul Andreea Marin : Partenera îşi lasă iubitul să ejaculeze înăuntru după care îi şopteşte tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticoncepţionalele…”

4. Poziţia Emil Boc – Este aceea în care partenerul oferă sex oral iubitei stând amândoi în picioare…

5. Poziţia Gigi Becali – Este o derivată a poziţiei capră şi se numeşte “oaia”. Se apucă partenera cu o mână în jurul şoldului şi se mulge bine până la obţinerea unei satisfacţii mioritice. Apoi se penetrează şi, în momentul eliberării, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai înţeles?!”

6. Stilul Giovani Becali – Înainte de actul sexual, femeia trebuie scuipată pentru o mai bună lubrifiere…

7. Stilul Mihaela Rădulescu – Trebuie avut grijă… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandreţe uşor maternă spre a nu-l speria. După consumarea actului, partenerul trebuie legănat şi aşezat la loc în patutul lui…

8. Poziţia Irinel Columbeanu. Supra-numită şi poziţia 0. Pentru că nu se obţine erecţia, partenera este dezmierdată verbal şi material. Mângâierile şi sexul oral sunt indicate. Apoi, se cheamă şoferul.
9. Stilul Traian Băsescu. Bărbatul îşi face curaj cu o sticlă de vodcă şi apoi îşi aşează partenera pe biroul acesteia şi o satisface în timp ce foloseşte dirty-talking : “Ţigancă împuţită”, “Găozaro” etc

10. Poziţia Mircea Solcanu – Partenera este întinsă pe o parte, cu picioarele uşor depărtate iar partenerul o pătrunde aşezat în spate şi cu trupurile bine lipite. Asta după ce, în prealabil, se stabileşte cine este partenerul şi cine partenera…La naiba!…în puii mei…

***

Doi bancheri:
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc…, am plâns toată noaptea şi m-am şi căcat pe mine de vreo două ori….
***
-Cum se numeşte transpiraţia de ţigan?
-Esenţă de rom.
***
Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulas.
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Ăla se enervează:
- Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seshuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu.
- Atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulas?
- Pentru că aici e magazin de electronice…
***
-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
-Căruntele!
***
La un bal, se duce unu la o tipă:
- Păpuşă, dansezi?
- Da, sigur.
- Paăi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
***
Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul:
“Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?” Celălat raspunde:
“Mâncăm mai întai”.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade. La care o bătrână zice:
“Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce
***
O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă :
“Vă log, aveti iepulasi dlagalasi ?”
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se asează pe vine lângă fetitţă şi o intreabă:
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”
Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, işi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă.
“Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!”
***
Noaptea, înainte de examen, în apartamentul profesorului sună telefonul pe la 3.
Cu o voce iritată acesta răspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineînţeles că dorm?!
- …şi noi învăţăm, `tu-ţi morţii mă-tii!…..
***

Un motociclist gonea pe coasta Californiei, când cerul se întunecă subit şi auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai ÎNCERCAT să-mi fi credincios în toate cele, îţi voi îndeplini o dorinţă, căci eu sunt Dumnezeul tău!
Se opreşte motociclistul şi spune:
- Doamne, fă-mi un pod până în Hawaii ca să pot merge acolo cu motorul meu când am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorinţele tale lumeşti, mai bine gândeşte-te puţin şi cere-mi ceva care să-mi aducă şi mie glorie etern, şi ţie satisfacţie spirituală!
Se gandeste motociclistul îndelung şi într-un sfârşit spune:
- Doamne, aş vrea să înţeleg femeile. Vreau să ştiu ce simt ele cu adevarat, vreau să ştiu cum să fac o femeie cu adevărat fericită.
După o tăcere îndelungată, Dumnezeu răspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
***
O fetiţă avea de la o vreme în permanenţă un rânjet tembel pe figură…
Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa…
Doctorul se uită şi zice:
- Aţi încercat să îi slăbiţi codiţele ?
***
Un călător ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la uşă, i se întredeschide şi o femeie îl întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori sa înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare…
- Nu avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Bate din nou la uşă . Uşa se întredeschide şi aceeaşi femeie îl întreabă:
- Ce vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe…?

Soţia e plecată în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi dă să mănâce şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă copilul îi spune:
- Tăticule, încă o gradiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!
***

Într-o zi, la uşa unei bătrâne, sună un domn elegant îmbracat, cu un aspirator în mână.
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…, iar în acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
Daca acest aspirator nu va curăţa TOT în următoarele 2 minute, promit că restul îl voi mânca! Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

***

În anii ’90, o melodie celebră a formaţiei “Sarmalele Reci” spunea că “Ţara te vrea prost!”. In 2009, “Executantul” condus de Boc şi Cotrocenii lasă de înţeles că “Ţara te vrea mort!”. Anunţând că vârsta de pensionare ar trebui să crească până la 70 de ani, este lansat Programul “Primul Cosciug”.
Aceasta este soluţia propusă de Comisia de experţi de la Cotroceni.
Întâmplarea face ca, în luna iulie, pe adreasa redacţiei să vină un mail-pamflet pe această temă. Din păcate, nu cunoaştem autorul. Îl publicăm totuşi, pentru că reuşeşte să ilustreze premonitoriu situaţia gravă în care se vor găsi peste ani angajaţii din România, din cauza talentelor de ciocli ai celor care ne conduc în prezent:
***
“Să vă spun secretul vieţii mele: întotdeauna mi-am dorit să fiu un întreţinut. Să stau cu burtica în sus şi toate cele să-mi vină aşa, pe gratis. Din motive care îmi scapă, chestia asta nu s-a întâmplat niciodată.
Mai nutream, totuşi, o speranţă: să prind măcar vreo doi-trei ani de pensie şi să nu mai mişc un pai. Din păcate, îmi dau seama că nici visul acesta n-o să se împlinească.
Are grijă de asta guvernul Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot sa-mi explic de ce noua, bărbaţilor, ni se pregateşte ieşirea la pensie la şaptezeci de anişori. Adică la o vârstă la care nepoţeii ne vor duce de mână să facem pipi, ne vor pregăti proteza dentară şi ne vor face perfuzii cu Gerovital ca să ieşim din casă şi să ne îndreptăm către locul de muncă (asta dacă o să mai ţinem minte pe unde se află).
Îmi şi imaginez o zi din ultimul meu an de slujbă. La vârsta fragedă de doar şaizeci şi nouă de anişori, o să deschid ochii cu noaptea în cap.
Întâi, o să mă mir că încă mai mişc. După aia, o să cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stîng. Zdrang!, va cârâi cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plămânii (uşor ajutaţi de câteva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! şi vor încerca să tragă puţin aer. Tensiunea va face vâj-vâj în urechi. Timp de vreo zece minute, mă voi întreba de ce naiba m-am sculat. Aha, să merg la serviciu!
Cu mâini tremurând de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de muşeţel şi îmi voi face pacheţelul cu mâncare. Adică iaurt degresat, pâine deloc şi pastilele de lecitină (ca să nu-l confund pe şef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, mă voi îndrepta către parcare şi mă voi cătăra (cu greu) în maşină. După ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleraţia cu frâna, voi demara cître slujbă. Cu douăzeci de kilometri la oră, nu mai mult, că miopia o să mă împiedice să vad drumul ca lumea.
La birou, o sa dau mâna cu cele trei schelete numite colegi de serviciu şi o să încerc să mă aşez în faţa calculatoarelor fără să stârnesc prea tare hemoroizii. O sa ne povestim ce viteji eram pe vremea Războiului de Independenţă (da-da, cel din 1877, când eram tineri) şi, în final, o sî ne apucăm de lucru. Dacă o să ne mai dea cineva ceva de făcut.
Haideţi, d-le Boc, daţi-o naibii…! Chiar aici vreţi să ne aduceţi? Să primim ultimul salariu direct la ‘Eternitatea’ ? Mai bine puneţi-ne de pe acum ceva cianură în chenzină, să terminaţi mai repede cu noi!”.
***

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore.Ea acceptă.
- Ce vrei să-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea să trec direct la Liceu.
Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste.
Thomas acceptă fără să ezite şi testarea începe.
- Să vedem Thomas:3×4?
- 12
- 6×6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continuă încă o jumatăte de oră, Thomas nu face nici o greşeală!
La sfârşitul testului, domnul director este mulţumit dar profesoara întreabă dacă poate să-i pună şi ea câteva întrebari. Amândoi acceptă. Profa începe:
- Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce sunt?
- Picioarele,doamnă.
- Corect, ce găsim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei? Directorul se miră de întrebare…
- Buzunare, doamnă.
- Bine Thomas, unde au femeile părul cel mai creţ?
Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Thomas răspunde:
- În Africa , doamnă! răspunde copilul fără să ezite.
- Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pentru unghii, doamnă.
- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamnă!
- Bine şi ce are o femeie măritată mai larg decât una celibatară?
Directorului nu-i vine s creadă ce aude.
- Patul,doamnă!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvânt care începe cu litera C….. înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi pe care bărbaţii le place sa-l privească?
- Cerul!spune Thomas.
Directorul suflă uşurat, transpirat decide să oprească testul şi spune:
- Nu o să te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test…..
Morala: Cu înaintarea în varstă devenim perverşi.
***
El şi Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Mă gândeam ! Tu ?
Ea: Şi eu mă gândesc !… Tu la ce te gândeşti ?
El: La ce te gândeşti şi tu !
Ea: Porcule !
***

Mesaj:
” Vă rog terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacră-mea crede că e karaoke şi cântă tot buletinul de ştiri !”
***

În timpul zborului cu avionul, o stewardesă americană întreabă un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.
***
Soţul se întoarce târziu acasă şi încearc să se bage în pat fără să-şi trezească nevasta. Soţia îl întreabă:
- Ai venit, hai? Cât e ora?
- Zece.
- Cum “zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Păi şi, ce? Vrei să bată şi zero ?!
***
Un şofer este oprit de un poliţist. Coboară din maşină ofticat şi-l întreabă pe poliţist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos!
***
Soţul: Nu mai fi suparată! Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia: Cînd pleci?
***
Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorita homosexualitaţii…
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.
***
Un tânăr invită o tânără la dans.
- Domnişoară, se poate?…
- Desigur, dar mai întâi să dansăm.
***
Se întâlnesc un domn şi o doamnă la nudişti…
Domnul: – Mă bucur ca v-am întâlnit!
Doamna: – Observ!….
***
Un bancher discută cu prietenul sau:
- Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am 50?
- Şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80!
***
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – răspunde tatăl.
***
Un tip intră într-o farmacie şi o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative.
Le ia, le aruncă pe jos şi începe să le calce.
Farmacista mirată întreabă :
- Domnule, dar de ce le călcaţi ?
- Aşa m-am lăsat şi de ţigări !
***
- Spune, Ione, găsitu-ai vreodată bărbaţi străini în şifonier?
- Nu! Toţi erau români…
***
I: Ce-şi doresc bărbaţii şi femeile când se căsătoresc?
R: Bărbatul doreşte ca femeia să fie la prima ei dragoste, iar femeia ca bărbatul să fie la ultima lui dragoste….
***
- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întâmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sunt amărât.
Toţi îmi spun: lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva
cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină.
Unul n-ar veni să-mi zică: na, mă, şi ţie altă vacă…
***
Un cuplu apare la un curs de biologie şi pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, nu am nimic de adăugat !
***
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: “Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Bătrânul spuse fără ezitare: “Acum vă declar soţ şi soţie!”….
***
Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 15 lei
- Şi dacă îl luam şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus eu că nu valorezi nimic!
***

După o ploaie zdravănă, un ardelean stă pe un trotuar din Bucureşti, în aşteptarea unui autobuz. La un moment dat, o maşină trece în trombă printr-o baltă de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap până-n picioare, în mod evident, fără a opri… Fără a se enerva, ardeleanul comentează cu voce tare :
- No, aşa ceva la noi – la Cluj – nu se poate întâmpla!…
La care, unul de lângă el îl întreabă:
- Da ce, bă, ardelene, la voi, la Cluj nu sunt bălţi ?!?
- Ba sunt!… Da’ dacă te stropeşte cu maşina, şoferul opreşte, se dă jos şi-şi cere iertare, te urcă în masină, te duce acasă la el, îţi dă un rând de haine uscate, te pune sa faci un duş, îţi dă o masă pe cinste şi-un sfert de palincă, te ţine să te culci acolo şi dimineaţa, la plecare, îţi dă şi o sută de euro.
- Ha, ha!… Te-ai tâmpit, omule, zău aşa!… Ţi s-a întâmplat ţie una ca asta ?!?…
- Mie, nu!….. Da’ lu’ nevastă-mea, da!…

***
Bărbaţii sunt precum pantofii!!! Cei care îţi plac, te costă… foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon… dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată… cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre… oricât le- ai vorbi, nu devin mai maleabili… unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese… unii merită lăsaţi la uşă… lumea te judecă în funcţie de ei… alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor… cei şireţi trebuie legaţi ***
Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu’..
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre….”
***
- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă…
***
Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare..
***
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, asta n-ar fi aşa de grav…
***
Şeful către secretară:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.
***
La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
***
Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţională. În prima zi sună la bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeza!!!
La celalt capăt al firului răspunde o voce gravă:
- Cred ca ai format un numar greşit; ştii cu cine vorbeşti, neam de cretin?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul mai tare ca prima dată.
- Nu, răspunde directorul surprins.
- Perfect!… şi închide.
***
Două blonde ies dintr-un bar, şi una îi zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa făc pipi!
- Lasă că te învăţ io.
***
O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Şeful o întreabă îngrijorat ce a păţit, la care ea răspunde:
- Azi dimineaţă am primit telefon şi am aflat că mama a murit.
Şeful o consolează:
- De ce nu te duci tu acasă azi să te odihneşti? Şi-aşa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore şeful trece pe lângă biroul ei şi o aude plângând şi mai tare…
- Ce s-a mai întâmplat?, o întreabă.
La care ea răspunde:
- Tocmai a sunat sora mea şi mi-a zis că şi mama ei a murit.
***
Un englez, un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor într-un bar.
Englezul:
- Am 10 copii acasă şi dacă aş mai face unul aş avea o echipă de fotbal!
- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasă şi dacă mă mai forţez o dată îmi fac o echipă de fotbal american!
În sfârşit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasă…
Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
***
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic langă patul lui. La câteva zile după ce şi-a revenit, îsi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot langă mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion!
***
Merge o babă bolnavă la doctor şi îi spune:
- Dom’ doctor, mă simt foarte rău, cred că sunt pe moarte, ajutaţi-mă.
Doctorul o consultă, apoi se gândeşte şi îi zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la băile de noroi din Techirghiol..
- O să mă vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar te obişnuieşti cu pământul..!
***
Mesaj:
” Vă rog terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacră-mea crede că e karaoke şi cântă tot buletinul de ştiri !”
***
În timpul zborului cu avionul, o stewardesă americană întreabă un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.
***
Un bancher discută cu prietenul său:
- Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am 50?
- Şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80!

***
Dacă cineva râde , râzi cu el împreună!
Dacă cineva cântă , cântă cu el împreună!
Dacă cineva lucrează – lasă-l să lucreze!
***
Fraza zilei: ” Este mai bine să taci şi să dai impresia că eşti prost decât să vorbeşti şi să înlături orice dubiu.”
***
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul făcut praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: “Îmi pare rău, îmi dau seama că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu, pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea.. Da’ să ştii că eu regret nespus”…

***
Preotul cu Boboteaza sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, nu sunt îngeraş, dar lucrăm la aceeaşi firmă!
***
Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat se opreşte în faţa unui panou publicitar.. Se uita…se uita… si zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi… niciodata!!
***
Femeia de serviciu, proaspăt violată, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata în faţa cu făptaşul, pe coridor…
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?!?
- Păi, unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate d’abia spalasem…
***
Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mâncaţi sau să le ţineţi de vorbă?
***
Soţia se adresează cu indignare soţului:
- Iar te-ai îmbatat! Ieri am fost atât de fericită văzându-te treaz..
Sotul:
-Astăzi este rândul meu să fiu fericit!
***
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr până la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare…
***
La secţia de poliţie vine un bărbat alergând şi strigând: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întamplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
-Nu, tocmai asta e.. nici n-am atins-o..!! De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!!!
***
Doi politişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a doua.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai bă cu el? Tu în clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
***
- Cum te numeşti?, întreabă medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Eşti bâlbâit?
- Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul de naştere era un cretin…
***
Moare Itzic. Shtrul dă un anunţ la “mica publicitate”: “Itzic mort”. Functionara îi spune:
- Oricum, se taxează minimum 4 cuvinte, mai puteţi adăuga ceva.
Shtrul se gândeşte un pic şi scrie: “Itzic mort, vând Trabant”.
***
O găină produce un ou de juma’ de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kg.
Îl iau în blitzuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Pun eu mâna pe nenorocitul ăla de struţ…
***
Un vânător cedează cicalelilor nevestei şi o duce cu el la vânatoare. Acolo, îi explică cum se ţine puşca şi că, atunci când a împuşcat un animal, să se grabească spre el, ca nu cumva un alt vânător să-şi însusească trofeul. Mai târziu, aude dinspre nevastă-sa o împuscătura. Porneşte într-acolo şi o vede certându-se cu un alt vânator asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânator strigând:
- Bine, duduie, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă, cel puţin, să scot şaua de pe el…
***

- Cum îşi sortează bărbaţii rufele?
- In trei categorii: “murdare”, “foarte murdare” şi “mai merg o zi”.
***

Cum se numeşte un bărbat încătuşat?
Unul în care poţi avea încredere.
***

Cercetătoarele au descoperit de ce a rătăcit Moise 40 de ani prin deşert cu poporul lui Israel :
- Un barbat nu intreaba niciodata daca e pe drumul cel bun.
***

- Ce vrea să spună un bărbat care îţi gâfâie noaptea prin pat, se agită fără să-şi găsească locul şi mormăie ceva ce poate să însemne o chemare tandră?
- Vrea să spună că n-are destulă plapumă.
***

- Când poţi să crezi că un bărbat e sincer într-o relaţie?
- Atunci când îţi spune, pe bune, cum îl cheamă.
***

- Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un bărbat?
“- Asa cum zice nevasta mea…. “
***

Bancul preferat de scoţieni are legătură cu moartea:
“Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu urlând de groază ca pasagerii lui”.
***
Un bătrânel se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie.
Patroana il conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta îi spune :
- Moşule, gata, dezbrăcarea, trecem la treburi serioase !!!
Se dezbracă moşul , iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare bătrânelul supărat.
- Lasă, moşule, nu-ţi face probleme, că până dimineaţă o să facem dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari !!!
Tipa se dezbracă la rândul ei, iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.
- Ce faci, tataie, te răzbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar până mi se scoală mie, se schimbă moda.
***
- Prin ce se deosebeşte un om de o camilă?
- Cămila poate să meargă o săptămâna fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să se oprească…
***
- Care este diferenţa dintre un psihopat şi un nevropat?
- Psihopatul nu crede că 1+ 1=2. Nevropatul ştie că 1+1=2, dar asta îl enervează la culme !!!
***
La un concurs de paraşutişti într-o unitate militară.
Bula trebuia să facă saltul cu paraşuta, la aterizare să ia bicicleta, după care cros de 15 Km.
Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de paraşutare, sare şi trage de comandă, care ….. nu se deschide.
Mai trage o dată… nimic… trage comanda de la paraşuta de siguranţă… tot nimic .. mai trage o dată… nimic… după care zice:
- Parcă văd că şi bicicleta aia e stricată…
***
Vine Bulă la şcoală cu buza umflată.
Profesoara:
- Ce-ai păţit Bulă ?
- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
- Vai săracul de tine. Şi te-a pişcat?
- Nu, că a omorât-o tata cu vâsla.
***

Ion şi Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Băiat.
- No… ghine… şi cu cine seamănă ?
- Geaba-ţi spun, că nu-l cunoşti…
***

Două blonde stau de vorbă.
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?
***

Un tip cere un pachet de ţigări şi primeşte unul pe care scrie:
“Tutunul cauzează impotenţa”.
Când vede textul, îi zice vânzătorului:
- Dă-mi-l mai bine pe ăla cu cancer…
***

Doi amici se întâlnesc pe stradă.
Itzic il vede pe Shtrul că e cam abătut şi-l întreabă:
- Ce-ai mă de eşti supărat?
- Ce mă, eu brunet, nevasta-mea brunetă, copilul roşcat ??
- Voi facei dragoste de trei ori pe săptămână?
- Aiurea…
- Pe lună?
- Ntz..
- Pe an?
- Ştiu şi eu…
- Păi vezi, rugina.
***
O femeie se trezeşte în miezul nopţii plină de sudori.
Dimineaţa sudorii au plecat la muncă.
***

Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă
să discute cu el:
- Aţi mai fost la noi mai înainte?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o la razboi.
***

- Serviţi mormoloci în acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luaţi loc!
***
- Ospătar, aveţi picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu, mai săltat!
***

Merge o băbuţă pe calea ferată. Din urmă se apropie trenul fluierând.
Babuţa, fără să se întoarcă:
- Fetele cuminţi, la fluierături nu întorc capul…
***
O femeie şi un bărbat stau pe marginea prăpastiei.
Femeii îi e cald. Bărbatul îi face vânt.
***

Cică odată un căruţaş mergea pe un drum…
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: – Buna ziua căruţaşule. Ce mai faci?
Căruţaşul: – Doamne fereşte… N-am mai văzut crocodil vorbitor.
Da calul: – Nici eu.
***

Românii la olimpiadă. În prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
***

În tramvai:
- E cineva fără bilet acolo, în fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
***

M-a sunat ieri o tipă: “Vino acum, nu-i nimeni acasă”.
M-am dus. Nu era nimeni.
***

Mona mulge vaca. În lac se vede invers.
***

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl intreabă ce s-a întâmplat, iar acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o.
- Şi ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.
***
O voce disperată la telefon, la ora cinci dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede, caci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

***

Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mâncaţi sau să le ţineţi de vorbă?
***
O blondă la benzinărie:
- Mă scuzaţi… de care benzină aveţi?
- De 98 şi de 95, nu vedeţi?
- Ba da… dar de anul ăsta aveţi ceva?!
***
Micuţul John intră în dormitorul tatălui său, exact când acesta se pregătea să-şi pună un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă să-şi ascundă erecţia aplecându-se şi făcându-se că se uită după ceva sub pat.
- Ce faci, tăticule? întreabă John.
- Eeeee… Am văzut un şobolan sub pat.
- Şi ce-ai de gând să-i faci, sa-l fuţi ?
***

Un om se plimba liniştit în parc noaptea. Dintr-o dată se leagă un homosexual de el. Speriat, o ia la fugă şi întâlneşte un poliţist.
- Domnule poliţist, m-a agresat un homosexual!
- Pârâcioasă mică ce eşti!
***
Itzic lucra pentru Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgentă, singurul cu aceeasi grupă: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Îşi revine Saddam şi îl umple pe Itzic de bogăţii, maşini, femei.
Se repetă întâmplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelaşi răspuns. Îi dă iar sânge şi când se vindecă Saddam îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin.
Se miră Itzic, asta este!! Se repetă a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de mulţumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oară averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? Doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu??
- Vezi măi Itzic, a început să aibă sângele nostru!!
***
Iţic şi Strul erau buni prieteni. Moare Strul. Iţic dă un anunţ la “mica publicitate”: “Strul mort”. Funcţionara îi spune:
- Oricum, se taxează minimum 4 cuvinte, deci mai puteţi adăuga ceva.
Iţic se gândeşte şi scrie: “Strul mort, vând Trabant”.

***
O dietă echilibrată înseamnă câte o prăjitură în fiecare mână.

Nu lua niciodată un somnifer şi un laxativ în aceeaşi seară.

Mersul la biserică nu te face credincios, aşa cum statul într-un garaj nu te face maşină.

Judecata bună vine în urma experienţelor rele, iar acestea vin în urma judecăţii rele. (Biblia zice să nu judeci…)

Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi.

Este mai uşor să obţii iertarea decât permisiunea.

Conştiinţa este aceea care suferă atunci când restul părţilor fiinţei tale se simt atât de bine.
Greutatea normală: nu trebuie să cântăreşti mai mult decât frigiderul tău.

Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii – nu li se întâmplă prea des.

Dacă trebuie să alegi între două rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o pâna atunci.

Nu testa niciodată adâncimea apei cu ambele picioare.

Dragostea “eternă” durează 3 ani

Nu te băga în lumea drogurilor; suntem şi aşa destul de mulţi …

A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.

Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească să îşi dezvolte ambele calităţi.

Cei cinstiţi sunt inadaptatii societăţii.

Peştele care luptă împotriva curentului …. moare electrocutat.

Nu este important să câstigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă.

Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.

A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte

Cel mai important nu este “să ştii”! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.

Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut.

Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută.

Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentaţii, dar încet, să te poată ajunge.

Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă.

A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.

Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.

Munca nu a omorât niciodată pe nimeni; dar de ce să rişti?

Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează, te grabeşti?

Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi: “trage” si “împinge”.

De ce să bei şi să conduci, când poţi să fumezi şi zbori?

Nu bea la volan! Te loveşti de ceva şi se varsă băutura.

Se spune că înotul face bine la siluetă… Spun cei care n-au văzut încă balena.

Orice bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o gramadă de lucruri pentru care nu poţi să faci guvernul vinovat.

Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti la prieteni, e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret.

Fiecare al cincilea om e chinez. Şi noi suntem cinci în familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen, dar eu cred că-i Costel.

M-am sculat cu stângul. Mi-am îmbrăcat cămaşa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica să mă duc la budă…

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine

Bunica mea a fost o femeie dură. Trei soţi a îngropat, cu toate că doi numai moţăiau…

Nu-ţi cumpăra nimic ce are coadă sau toartă. Va trebui să lucrezi cu ele.

În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotarâre: “Acuma chiar că-s terminat!”

Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficienţă mintală. Dacă eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!

Dacă eşti în stare să zâmbeşti când ceva merge rău este pentru că ai găsit un tâmpit pe care să arunci vina.

Ca să-ţi realizezi obiectivele trebuie să fii un visător… Aşa că nu mai pierde vremea, lasă totul baltă şi du-te să te culci!

Dacă încă n-ai găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână!

Nevasta e persoana ce-i mereu lângă noi să ne ajute în rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut dacă n-ar fi fost lângă noi.

Dacă într-o zi femeia pe care-o iubeşti ţi-e infidelă şi îţi trece prin cap să te arunci din balcon, adu-ţi aminte că ai doar coarne, nu şi aripi!

Sexul e ca jocul de cărţi; dacă n-ai o bună parteneră, mai bine ai avea o mână bună.

Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele şi cele fidele nu-s bune.

Dacă într-o zi simţi un gol mare în stomac… mănâncă, căci sigur şi-e foame!
***

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gândit să-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună câteva cuvinte şi să-i înmâneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întârziat, şi atunci părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gândit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vânzare de droguri. La urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi, şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acel moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvântul. După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel:
− Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…
***
Într-un sat era un preot bătrân, fiind demult prin partea locului când veneau femeile la spovedit , cele care călcau strâmb spuneau popii doar….”Părinte am alunecat pe pod”. Popa ştia care era treaba, le dădea canoane etc…Iese popa la pensie şi în locul lui vine un popă tânăr…vine prima păcătoasă la el …”Părinte am alunecat pe pod” . Azi una, mâine alta , femeile veneau la el. Într-o zi se hotărăşte el să meargă la primărie să rezolve problema podului…se duce la primar şi îi spune ..Donmule primar vă rog să rezolvaţi problema podului ăla, că în fiecare zi vin femei la mine şi spun că au alunecat pe pod…Primarul auzind asta se pune pe râs, pentru că ştia care era treaba…Popa: “Nu râde dom primar că şi a ta a alunecat pe pod…”
***
De nervi, lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, diseacă lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
− Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc trei dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
− Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?

***
Bulă mic, cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe gresia udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu’
ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ: – Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu’.
***
Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac !
- Taci din gură, zice cea de langă ea, al meu ştie!
***
O prostituată la ginecolog.
Acesta o întreabă:
- Domnişoară, aveţi pierderi mari în timpul menstruaţiilor?
- Am, am am cum să nu am…. vreo două-trei sute de euro!
***
Într-o seară, un ţăran cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o găină sub braţ, se uita nedumerit, când spre
stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
- În ce direcţie e gara, domnişoară?
- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo. După vreo sută de metri, blonda zice:
- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
- De ce domnişoară?
- Păi, ai putea profita să mă violezi.
- Cum aşa, domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în galeată şi găinile …ţi le ţin eu.
***
În faţa Aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Câţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoasteţi între voi !
***
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
***
Pisica hipioată trecea strada. O bătrânică o vede şi strigă după ea:
- Pis, pis, pis …
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maica, peace!
***

Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache.
Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: “Câine rău!
Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă raăzgândiţi!” Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă:
“CÂINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceti-vă acum!” Speriat de-a binelea,
deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină Mache.
Într-un colt, un câine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul
tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, e foarte rău ! răspunde Mache, dar se consumă în el.
***
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele
obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămână. După ce trece
săptămâna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?
- Da, desigur – răspunde doctorul. Am să vă dau o veste bună şi una
proastă. Cu care vreţi să încep?
- Spuneţi-mi întâi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă
binedispun.
- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi încearcă să-şi revină. După un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!
- A intrat fi-miu la facultate.
***
Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice:
- Nu ştiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?
***
Un individ gras se plimba încet prin faţa gradiniţei.
Educatoarea iese afară si îl întreabă:
- Domnule, aşteptaţi un copil?
- Nu… aşa sunt eu!
***
Simptomele îmbătrânirii: Mai întâi uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
***
O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cât e ceasul?
- 12,15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară când întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva..
***
Un cuplu în vârstă îşi serbează a 50-a aniversare a căsătoriei.
La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a frământat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, poţi să-mi spui: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, dragă, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!
***
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am doua veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon ! Deci Dumnezeu există ! Aia proastă… a sunat de la Mecca..
***
O blondă şi o brunetă mergeau pe stradă. Bruneta îl vede pe partea cealaltă pe Gigel:
- Oo.. uite-l pe Gigel… nu-i faci cu mâna ??
- Să-şi facă singur !
***
Ce caută 1000 de blonde pe fundul Atlanticului? Pe Leonardo di Caprio.
***
Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 72 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!
***
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie.
Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blondele?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
***
Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc două pietre.
- Care?
- Una pe care să pui ceasul şi alta cu care să dai în el.
***
De ce iau poliţiştii salariu? Prostia se plăteşte.
***
Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stâlp
zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stânga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sînt 30.000 de
volţi în el!
***
Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi sa tacă un moment, vom putea auzi zgomotul căderii apelor..
****
O blondă şi o brunetă sunt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
Blonda, pentru că are 18 ani!
***
Trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, fâl.. fâl.. şi se întoarce după două ore plin de sânge.
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sângele!
Al doilea îşi ia zborul, fâl… fâl… şi se întoarce după trei ore şi mai plin de sânge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sângele!
Al treilea îşi ia zborul, fâl… fâl… fâl… şi se întoarce deabia seara plin de sânge din cap până-n picioare..
- Ce ai întârziat atâta? Unde ai fost? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi crucea de pe biserica aia de pe deal?
- Da!
- Ei bine, eu n-am vazut-o!
***
Iepuraşul se plimba prin pădure. Îl vede ursul şi, cum îl prinde, îl
violează. După ce se termină toată treaba, iepuraşul, cu lacrimi în
ochi, îl întreabă:
- Bă tâmpitule, tu n-ai altă treabă decât să te dai la iepuraşi? Da’, ia
zi, ai certificat medical că nu ai SIDA?
- Da, cum să nu, uite hârtia, şi scoate o hârtie din buzunar.
- Poţi să-l rupi.
***
Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vânzătoarei două banane şi un suc
de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele
în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vânzătoarea, hotarîtă să
afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai
are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea
sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase,
vânzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi.
Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane..
***
- De ce au gorilele nările aşa de mari?
- Pentru că au degetele groase..
***
Un cuplu într-o maşină pe serpentine.
Soţia: Dragul meu, doresc să divorţez şi motivul va fi impotenţa ta.
El, calm, măreşte viteza.
Ea:La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare.
El, măreşte viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic???
El: Am tot ce îmi trebuie acum.
Ea Bine,dar ce ai tu şi eu nu am???
El: Airbag şi centura de siguranţă!!!!!!!!!
***
LEGILE VIEŢII:
- “Atunci când ai nevoie să descui o uşă , cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele… cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o”. (Legea degeabasuni)
- “Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru”. (Legea futuipaştelemăsiidecheie)
- “Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul”. (Legea nasuvreauntura)
- “Când ţi se pare că totul merge foarte bine… e pentru că ai trecut cu vederea ceva important”. (Legea îmitragpalme)
‘Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi… e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei”.. (Legea încănapicatmoneda)
- “Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!”. (Legea astanueviaţă)
- “Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul”. (Legea ghicicineafost)
- “Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor….dar mereu la aceeaşi oră”.. (Legea îşibatjocdenoi)
- “Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proportional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!”. (Legea numaifleşcăi)
- “Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spumă face să sune telefonul! “. (Legea cinedracusunălaoraasta)
- “Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisămăcacînliniştenupot)
- “Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!”. (Legea chelulnuseagită)
- “Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult…. Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect! “. (Legea sămibagpiciorul)
- “Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute… vor fi toţi deja prezenţi … şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap!”. (Legea nuamaripilapicioare) .”Nu lua aşa în serios viaţa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!”

***
” Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepţi.
- Pentru proşti se foloseşte Loto”.
***
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională.
***

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul.
***

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
- Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat…
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
***

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
***
- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!
***
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este anul trecut.
***
Cu mulţi ani în urmă, un mare producător american de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte două telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
“Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie:
“Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte”.
***
Prima regulă a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
-Şi ambii au dreptate.
***
Internet-Conferinţă cu V.V. Putin:
- În ultimele 5 minute eu am primit 4 milioane de mesaje cu aceeaşi întrebare: vor fi cîndva majorate salariile?
Eu cred că este SPAM.
***
Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere şi le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare….
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de un milion de dolari.
***
Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ….
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtţile?
- Se clatină.
- Iţi vine să vomiţi?
- Iţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
***
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci – unul cu aur, şi al doilea cu pîine. Acela care e mai hâtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducând sacul cu pâine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin câte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
***
O puştoaică intră la frizerie cu tată-su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce tata-su se tunde. Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică.
- Ştiu (răspunde ea) , o să-mi crească şi ţâţele!!!
***
] Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
***
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu vă supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînteles!
- Pot să mă aşez pe masă ?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă:
- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclamă:
- OOOAAAAUUUU!!!
- E chiar aşa grav dom’ doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!!!
***

Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită Disorder in the
American Courts şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:

AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit.
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
***

AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţa ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

***
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră.
***

AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi .
***

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 august.
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi că făceam ?
***

AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Câşi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
***
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
***

AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
***
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legatură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu.

***
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai făcut
au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult !
***
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ?….. La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
***

AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
***

AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
***

AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur, doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu.
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura !
***
Se întâlnesc mai marii Europei pentru a stabili măsurile necesare pentru a scoate lumea din criza.
După îndelungi discuţii fără nici un rezultat, cineva vine cu ideea ca din cenuşa lui Hitler să realizeze o clonă, motivaţia fiind că acesta a scos Germania din criza din ’33, în 6 luni de zile. Oponenţii motivează că or să apară iaraşi lagărele, crematoriile şi războiul mondial. Adepţii ideii spun că o să fie monitorizat cu mijloacele moderne de azi si cum o să facă figuri, va fi ucis. Mai mult decât atât cer ca pentru o mai mare eficienţă să fie clonat şi Goebels ministrul propagandei. Zis şi făcut… îi clonează şi le dau drumul o saptamână prin lume. După acest termen îi aduc în faţa consiliului şi le solicită să-şi expună ideile pe care le au pentru a ieşi din criza. Goebels ia cuvantul si spune :
- Trebuie ucişi 10.000.000 de evrei şi 40 de ciclişti norvegieni. Consiliul se gândeşte şi dă replica:
- Dar de ce 40 de ciclişti norvegieni? La care Hitler îi zice şoptit lui Goebels:
- Ce ţi-am spus eu că nu le pasă de 10 milioane de evrei !!!
***
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost:
“Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de
alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
* In Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”.
* În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsa”.
* În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”.
* În America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”.
* Iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii…
* * *
În perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi
SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul
naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk ,
Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de
cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu…
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
* * * – Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!
* * * * * * * * * * * * *
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
* * * * * * * * * * * * *
O blondă comandă pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
* * * * * * * * * * * * *
- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi…”
* * * * * * * * * * * * *
Reclamă la o agenţie de turism din Germania: – VIZITAŢI ROMÂNIA – MAŞINA DUMNEAVOSTRĂ ESTE DEJA ACOLO!

* * * * * * * * * * * * *
Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta…. dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte… mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee….
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul şi o s-o oboseşti
atât de tare că o să moară. Crima perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul
abia se mai târa.
- Ce faci? Îl întreabă prietenul.
- Pai, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe
moarte!
* * * * * * * * * * * * *
Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se
uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre
riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.
* * * * * * * * * * * * *
La un proces destul de nedrept, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Ieşi afară!
- Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
* * * * * * * * * * * * *
Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la
confesional. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea
încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate
popa de trei ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie.
***
***
***
Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat. După ceva timp eu am început să devin înfocat…. când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă… Aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- CUM?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur si simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat?
La privirea mea nelamurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit. În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o pană ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărească ce să aleagă, astfel că am zis să le luam pe toate.
A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic… era tare entuziasmată. Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment. Am crezut că mă pune la proba când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată.
- Da, sigur, iubita.
Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul. Putem merge să plătim la casă.
Eu, abia m-am abţinut când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a “căzut” şi a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai să ţii aceste lucruri în braţe ceva timp … Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie să faci cumpărături. Şi tocmai atunci când a avut privirea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci nu numai din cauza lucrurilor pe care ţi le cumpăr?

Ion şi Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banană. Neştiind cum se utilizează, îl urmăresc pe om cum o desface şi o desfac şi ei. Îl urmăresc cum o muşcă şi Ion muşcă şi el, moment în care trenul intră în tunel.
- Gheorghe, ai muşcat şi tu?
- Nu!
- Nu muşca, bă, că orbeşti!

Ce putem face în caz de alarmă atomică?
- Vă spălaţi, vă puneţi un rând de haine noi şi vă îndreptaţi încet-încet, spre cimitir.
- Dar de ce încet-încet?
- Ca să nu creaţi panică.

Ion şi Maria în pat într-o seară. La un moment dat Maria, care nu avea somn, îl intreabă pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu…
- Ma iubeşti?
- Dorm!

Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 de grame de tărie. După cum se ştie din bătrâni, tăria atenuează frica!

Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii completează conştiincioşi documentele şi află că individul nu numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 si 2002.

Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta mă înşală şi totuşi nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitaţi-vă sunt neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.

- Femeile trăiesc mai mult ca bărbaţii?
- Da, mai ales văduvele!
***
De ce bărbatţii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre rânduri… Be My Wife! (Fii soţia mea!)

Cică fetele din ziua de azi învaţă la şcoală doar două litere şi două cifre: A4 şi X5; începând cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6. Din cauza crizei financiare, începâd cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa patru litere: R, A, T şi B!

După o vodcă, o tipă ajunge în patul unuia. Mulţumiţi, după, fumau o ţigară:
- Auzi? zice el. Uită-te la mine şi spune-mi: eu am fost primul bărbat din viaţa ta?
Ea îl priveşte şi zice:
- S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută.

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
***
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
***
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: “Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!”
***
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: “Poate TU….”
***

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.
***
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
***
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
***
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legătură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: “Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: “Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!” În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: – Ştii în ce direcţie te îndrepţi? – Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!….”
***
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!
***
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!
***
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
***
La tribunal.
Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”..
Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine…”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră….”
***
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
***
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi…. am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o “sofa”?
***
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii
din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Si cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Si cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
***
Extenuat de lupta pentru ieşirea din criză, premierul face el însuşi una şi, cum se mai zice, dă ortul popii. Funeralii naţionale, popor, sobor, aleşi, culeşi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormântului,Traian Băsescu plânge în hohote din ambii ochi smulgându-şi ultimele şuviţe din părul restant iar Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic. În trei cuvinte, mare jale mare!
În drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă:
- Traiane, nu-i aşa că aş putea acum să-i iau eu locul?
Iar Traian Băsescu o asigură:
- Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grăbeşti până nu astupă ăia groapa.
***

Ambiţia lui Emil Boc a fost:
“Ori premier, ori nimic!”
Se pare că i-au reuşit amândouă…
***
Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmpla că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pământul…
***

Sloganul electoral al PD-L:
Fraţi români!
Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegându-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte!
***

Preşedintele cu soţia se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Marie, ce preţuri: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, cămaşă-5 Roni. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine !
La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune:
- Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!

***

El: Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai învţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
***

Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata.
Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!

***

Dumnezeu crea ţările. La un moment dat Sf. Petre îl întreabă:
- Bine, Doamne, în toate ţările, ba ai pus numai deşert, ba numai păduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar în ţărişoara asta, România, ai pus de toate: şi păduri, şi ape, şi bogăţii, cum vine asta?
- Da, aşa este, dar să vezi ce popor pun…
***

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţitie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit: - Nici tu n-ai somn?

***
Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insulă.
Pentru a găsi de mâncare ei se despart.
Năstase merge în stânga.
Băsescu în drepta.
Vadim tiptil şi el se duce în dreapta, după Băsescu.
După un timp, rătăcind aiurea , Năstase, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva.
Neştiind cum să intre în vorbă cu el deoarece erau duşmani îi spune:
- Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim ăsta.
La care Băsescu îi zice autoritar:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
***
Vara, la mare…
Salvamarii ies în larg şi strigă spre un tip care înota:
- Domnule vameş, aţi depăşit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
- Cum v-aţi dat seama că sunt vameş? Că doar sunt în chiloţi, ca toată lumea…
- Dom’le, lumea obişnuită, când înoată, dă apa în lateral, mata o strângi la piept…

Ionel şi Marioara erau pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, Ionel sare brusc în piscina spitalului şi e pe cale să se înece. Marioara îl salvează. La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata.
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Cea bună este că vei fi externată, iar cea rea e că Ionel s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal. Vede unul frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunde papagalul!

Trei berze participau la o conferinţă. Una întreabă:
- Ce aţi mai făcut zilele astea??
Prima barză:
- Eu am adus pe lume doi gemeni drăguţi!
A doua barză:
- Eu am adus pe lume nişte tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat doi studenţi!!

Veveriţa lipseşte o noapte întreagă de acasă. A doua zi vine toata smotocită, cu blana jumulită, vai de ea.
- Ce s-a întâmplat?, o întreabă soţul.
- Păi, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă şi trei zile m-a bursucit întruna.
- Dar tu lipseşti doar de o zi!
- Păi am venit numai să mă schimb şi mă întorc.

Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea.

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoară de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, întreabă doctorul.
La care nebunul, şmecher:
- Trag muzică.

Eram fericit. Urma să mă căsătoresc în curând. Totul era perfect, în afară de un singur lucru care nu-mi dădea pace: viitoarea soacră. Era o femeie de carieră, deşteaptă, foarte frumoasă şi sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe faţă, şi asta mă făcea să mă simt prost. Într-o zi, m-a sunat şi m-a chemat pe la ea, să verific invitaţiile. Era singură şi când am ajuns, mi-a şoptit că avea faţă de mine sentimente şi dorinţe pe care nu le putea trece cu vederea, aşa că înainte de a mă căsători, ea vrea să facă o dată dragoste cu mine… Ce puteam spune?
Eram şocat şi nu puteam spune un cuvânt. Ea a mai adăugat că se va duce în dormitor şi mă va aştepta dezbracată, iar dacă mă simt în stare….să mă duc şi eu. Priveam fermecătorul ei corp cum se îndepărta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am întors şi m-am îndreptat în grabă spre uşa de la intrare… am deschis-o şi am ieşit. În faţa uşii, soţul ei (viitorul meu socru) stătea cu puşca în mână şi cu lacrimi în ochi, m-a îmbrăţişat şi mi-a zis că sunt foarte fericiţi pentru că am trecut micul lor test:
“Bun venit în familie! Nu doream ca fata noastră să se mărite cu un bărbat care să nu poată face faţă tentaţiilor!” Atunci mi s-au înmuiat picioarele şi am învăţat încă o lecţie importantă, pe care n-am s-o uit niciodată: ţine-ţi întotdeauna prezervativele în maşină !!!!!
***

O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grepfrut şi o ceaşcă de cafea?
El refuză:
- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
- O ciorbă de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Nişte bere?
El refuză:
- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
- O slănină cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vin?
El refuză:
- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare..
Ea explodează:
- Atunci dă-te jos de pe mine că mor dracului de foame!

***
Compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oraş şi el a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce:
- Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?
- Foarte bine, am nevastă, trei copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai câteodată ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni.
- Dar noaptea? întreabă doctorul.
- Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută.
***
Doi pescari:
- Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de şapte ori.
***

- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?, întreabă Bulă.
- E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta.

***
- Doctore, am fost la dvs acum trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală…
- Da, da, îmi amintesc…
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie…

***
La psihiatru: – Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Eşti sigur de asta, domnule?
- Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în sifonier…

***

Un jurnalist îl întreabă pe directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului să golească toată apa din cadă.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriţi pat lângă geam sau lângă uşă?

***
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare împachetat separat.
Vânzătorul se uită mirat.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa vizibil nemulţumit. Omul se uită prin aprozar şi la un moment dat întreabă:
- Ce este aia albă de acolo?
- Fasole, dar nu-i de vânzare.
***
O tipă avea un amant cu care se întâlnea în timp ce soţul ei era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul de la ea din cameră. Soţul ei vine acasă pe neaşteptate, aşa că ea îl ascunde pe amant tot în şifonier. Băieţelul spune :
“E întuneric aici.” Bărbatul şopteşte :
“Da, este.” Băiatul :
“Am o minge de baseball.” Bărbatul :
“Foarte bine.” Băiatul:
“Vrei s-o cumperi?” Bărbatul:
“Nu, mulţumesc.” Băiatul:
“Tata e afară.” Bărbatul :
“OK, cât costă?” Băiatul:
“$250.”
Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier. Băiatul:
“E întuneric aici.” Bărbatul:
“Da, este.” Băiatul:
“Am o mănuşă de baseball.” Bărbatul:
“Cât vrei pe ea?” Băiatul:
“$750.” Bărbatul :
“Fie.”
După câteva zile, tatal îi spune băiatului :
“Ia-ţi mingea şi mănuşa şi hai afară să jucăm baseball.” Băiatul spune:
“Nu pot. Le-am vândut.” Tatăl întreabă:
“Şi cu cât le-ai vândut?” Fiul răspunde:
“$1000.” Tatăl spune:
“Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa. Le-ai vândut pentru mult mai mult decât făceau. Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti”.
Se duc la biserică şi tatăl îl pune pe băieţel să intre în confesionar şi închide uşa.
Băiatul spune:
“E întuneric aici..”
Preotul:
“Iar începi?”
***
În noaptea nunţii, tânăra pereche se retrage în dormitor şi ea
îi spune proaspătului soţ:
- Dragul meu, e timpul să-ţi spun ceva… eu nu ştiu să fac nimic, nu am
nici cea mai mică idee…
Soţul, mândru nevoie mare:
- Nu-ţi făcea griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai
relaxată, desfă picioarele şi restul fac eu…
- O, nu, prostuţ mic… sex ştiu să fac… m-am referit la gătit, spălat,
călcat…
***
Un poliţist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru’ ? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs ?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut ?
- “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
***
Un tip se rătăceşte cu maşina prin Caracal. Într-un târziu vede un post de poliţie şi se gândeşte să întrebe pe unde se află.
Ajungând în faţa postului de poliţie, chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sunteţi cumva poliţist?
- Bine că eşti tu deştept- îi răspunde tipul care ieşea din sediul
poliţiei.
***
Două blonde stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are serviciu lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus
vreo floare…
- Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum!
***
În bere e putere. În vin e sănătate. În conic e distincţie, iar
în apă sunt microbi…
***
Semn rău – să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei
maşini.
***
Era odata un cerşetor care se aşeza mereu lângă o biserică
pentru a cerşi cu o pălărie în mână. Într-o zi vine cu două pălării. Un domn se apropie de el şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotâraît să-mi deschid o sucursală.
***
Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi
chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!
***
Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia sa închidă
magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere
două cornuri.
- Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!
***
Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se
găsesc în farmacie.
***
O fată s-a dus la mare… Nici ea nu s-a odihnit, nici pe alţii nu i-a lăsat.
***
La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pământul. Pe urmă am început să am
necazuri..
***
- Dom’ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii
şi mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii, zvâc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor..
***
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat
într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
***
Culmea virilităţii: Când nu mai poţi, faci playback.
***
Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună
directorul.
- Băiatul d-voastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?
***
- Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe soţii, aşa cum e în Africa ?
- Eşti încă mic, fiule! Când vei creşte, o să înţelegi de ce la noi în ţară legea ne protejează!
***
Un tip iese de la cabinetul unui medic şi începe să coboare
scările. Cum coboră el scările îşi duce mâna la frunte şi începe să
murmure “Balanţa, Scorpion, Fecioara.”
După încă două etaje, la fel – ” Gemeni, Peşti, Vărsător.”
Tare nedumerit, urcă înapoi scările până la cabinetul doctorului şi sună la sonerie:
- Doctore, doctore, mă scuzaţi, dar nu am reţinut exact.
- Cancer, domnule, Cancer !!!
***
Tatăl vine de la creşă cu copilul, mama îşi pune mâinele în
cap:
- Mă, ăsta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc!
***
Două blonde într-o oază în Sahara închiriază o camilă să facă o
excursie. Se suie amândouă pe camilă şi ajung la altă oază unde înnoptează.
Peste noapte cămila fuge, aşa ca fetele o iau la talpî în continuare, pană la urmatoarea oază unde reclamă dispariţia cămilei.
Ăla de acolo le întreabă “Ceva semne particulare, ca să identificăm
cămila?”
Una din blonde, după un timp de gândire: “Are două cocoaşe”.
Cetăţeanu’: “Ştiţi, hm.. la noi cam toate cămilele au 2 cocoaşe”
Stau blondele şi se mai strofoacă.
“Aaa, ştim, are si două proaste!”
Cetaţeanu’ :
“Nu se poate doamnelor, cine v-a zis aşa ceva???”
Blonda:
“Păi în oază l-am auzit pe unul zicând: “Uite o camilă cu două proaste!’”
***

- Păi… Sunt supărat, că nu mi se mai scoală de vreo zece ani…
- Oh!… Să bat în lemn, mie numai de vreo cinci!
***
La Radio Erevan, un ascultător amarât din România întreabă:
- De ce trebuie să strângem cureaua în perioada de criză?
Radio Erevan răspunde:
- De gât.
***
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
***
- Care este deosebirea între un ţigan si o fată mare ?
- Ţiganul tot ţigan rămâne.
***
Se întâlnesc doi viermi. Unul:
- Mă, unde e tac’tu?
- A plecat la pescuit
***
Două doamne mai în vârstă:
- În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabălaţi.
- Da dragă, ai dreptate… acum ar fi trebuit să fim tinere!
***
Chelnerul către o doamnă:
- Doamnă, soţul d-stră a căzut sub masă !
- Te înşeli dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă …
***
În mulţime, la intrarea într-o mânăstire, se aude un strigăt:
- Fraţilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat maşina!
***
Tată, am două veşti: una bună şi una proastâă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Aseară am fost la un bal de homosexuali.
- Şi aia bună?
- M-au ales regina balului!
***
Ce face o broască la bibliotecă?
Stă în uşă .
***
Ce are patru picioare şi o mână?
Un Pitbull fericit.
***
Un fost student la politehnică s-a transferat la Institutul
Teologic. Prelegere… Aţipeşte… Părintele se apropie şi-l întreabă:
- Ce este forţa Dumnezeiască?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
- Masa Dumnezeiască înmulţită cu acceleraţia Dumnezeiască…
***
Noul DEX
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILĂ = un moş simpăticuţ care dăruieşte copiilor din Cambodgia,
Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere…
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi fămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
LESINA = pe unde merge “le tren”
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmultţre cu 3,14
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara B; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu.
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
VEDETA = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
***
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plânge de dureri în gât.
Doctorul îl pune să se dezbrace complet după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea câte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legatură are treaba asta cu durerile lui de gât. La care doctorul răspunde:
- Nu, n-are nici o legatură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru cabinet şi mă gândeam unde să o pun.
***
Mai rău decât o pietricică în bocanc poate fi doar un firicel
de nisip în prezervativ.
***
Vorbeau un american, un francez şi un român cum află ei dacă îi
înşeală nevestele:
Francezul zice :
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal zice că nu,
şi eu o întreb dar cu “…” şi zic orice nume, ce ai făcut ? şi ea îmi povesteşte
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal zice că nu, şi eu îi spun ca nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecină şi o fac curvă şi ea începe: “eu
curvă? dar nevastă-ta care……”
***
Un cuplu era în vacanţă în Pakistan . La un moment dat, fiind la cumpărături, au intrat într-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicând:
- Strainilor! Vă rog, intraţi! Poftiţi în umila mea prăvălie! Cei doi au
ascultat îndemnul.
Pakistanezul le spuse: - Am nişte sandale speciale de care voi doi sunt sigur că aţi fi interesaţi. Cu ele se poate face sex sălbatic, cum face o mare cămilă a deşertului.
Soţia era fascinată de relatarea pakistanezului, dar soţul ei simţea că nu are nevoie neapărată de ele, considerându-se un maestru al sexului, aşa încât îl întreabă pe vânzător:
- Cum ar putea nişte sandale să îmi mărească potenţa ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le încerci şi vezi de unul singur ?
Ei bine soţul, după ce s-a consultat un pic cu soţia lui, s-a hotărât în
cele din urmă să le încerce. Imediat ce şi le-a pus în picioare, privirea
lui a devenit sălbatică. Era ceva ce soţia lui nu mai văzuse de mulţi
ani – putere sexuală pură. Cât ai clipi din ochi, soţul l-a împins pe
pakistanez, l-a aruncat pe masă şi a început să tragă cu nerăbdare de
pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât îl ţinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

***
“Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap.
Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac? strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
- Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai întâi asiguraţi-vă că e într-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. După care, tipul pune mâna pe telefon şi zice:
- OK, şi acum ce să fac? “
***
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul din ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Bă da, dar eu aveam 18 ani !
***
În afara clasamentului general al bancurilor, cercetătorii au întocmit şi topuri pe naţiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poantă li s-a părut a fi următoarea:
“Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, işi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos, cufundat în rugăciune
Prietenul său zice:
- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată…Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celălalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani”.
***
Bancul preferat de scoţieni are şi el legatură cu moartea. “Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipând de groază ca pasagerii lui”.
În schimb, canadienii au votat pentru următoarea glumă:
“Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionau în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de ştiinţă americani au cheltuit 12 miliarde de dolari şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să scrie chiar şi în lipsa gravitaţiei, ţinut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafaţă, inclusiv sticla şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.
Ruşii au folosit un creion.”
Vestitul umor englezesc a fost şi el bine reprezentat. Iată bancul câştigător:
“O femeie cu un copil în braţe se urca în autobuz.
Şoferul zice:
- Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată.
Femeia se duce în spatele autobuzului şi se aşează pe scaun spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice:
- Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău.
La care individul spune:
- Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa”.
***
Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Aştept autobuzul.
Ion iese. Dar îi vine în minte un gând: “De unde la mine în casă autobuz? ” Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era. “Totuşi a venit autobuzul” – se gândi Ion.
***
Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”
***
Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă
să-i aducă şi lui un papagal.
La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă
şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe
Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
- Băi, încă nu vorbeşte, dar tu ştii ce atent se uită?
***
Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi exasperat, îl închide în
cămară. Nimic, numai porcaării îi ieşeau pe gura papagalului. Îl închide în
şifonier. Şi mai rău. Îl închide în congelator. După un minut tace.
Deschide omul uşa congeletorului. Papagalul zice:
“Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, vă asigur însă că nu se vor mai repeta!”
Omul să cadă pe spate, nu-i venea sa creadă.
Tot papagalul: “Apropo… doar aşa, de curiozitate; găina cu ce-a greşit?”
***
Badea Gheorge în tramvai calcă o doamnă. Aceasta indignată, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu ai fi plantă!…
***
Culmea eternităţii: Patru blonde, în patru maşini, într-o intersecţie nesemaforizată…
***
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
***
Ce sunt gardienii publici?
Poliţai repetenţi.
***
Gigi Becali e întrebat:
- Câinele dv. e de rasă pură?
- Pură!
- Are şi arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte!
***
Doi politişti comunitari găsesc în faţa gimnaziului un cadavru.
Unul dintre ei întreabă: !
- Ştii tu cumva cum se scrie gimnaziu?
- Nu, dar hai să-l târâm până la poştă!
***
Furt
Un tip beat cu o cheie de maşină în mână, “interpelează” un poliţist pe stradă:
- Dom’ poliţist, hâc, mi-a furat cineva maşina, hâc, din cheie …
Poliţistul îl priveşte si-i zice:
- Domnule, eşti beat şi nu ştii ce vorbeşti! Abia te ţii pe picioare … şi vezi că eşti şi descheiat la pantaloni…
La care beţivul, privindu-şi prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hâc ! Mi-au furat-o şi pe Tanţa…

Eliberarea
Soţia se trezeşte noaptea şi vede că soţul ei nu este în pat.
Coboară şi îl găseşte în bucătărie bând o cafea în timp ce plângea.
Plină de compasiune îl întreabă ce se întâmplase.
- Ţi-aduci aminte când aveai doar 16 ani şi ne plimbam noi doi ?
- Da, iubitule !
- Îţi aminteşti că tatăl tău ne-a prins făcaăd dragoste ?
- Da iubitule !
- Mai ştii că tatăl tău mi-a spus că dacă nu te iau de nevastă mă bagă la puşcărie pentru 20 de ani ?
- Da.
- Ei, bine, astăzi m-aş fi eliberat !
***
Buda de aur
Un tip îi povesteşte amicului cel mai bun:
- Băi, ce lux avea în casă ăla care a dat petrecerea de aseară.
- Ce lux, nene?
- Băi, şi buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleacă împreună la reşedinşa unde fusese “dezmăţul” cu o seară înainte. Răspunde la uşă soţia proprietarului.
- Sărut mâna, doamnă!
- Buna ziua!
- Ştiţi, eu am fost la petrecerea dvs. de aseară şi i-am povestit amicului că ave-ţi şi budă din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsaţi un pic înăuntru ca să-i demonstrez?
Se aude vocea soţului:
- Cine-i, dragă?
- A, nişte amici de-ai tăi, răspunde soţia. Dar vino încoace să afli şi tu cine ţi s-a căcat în trombon.
***
Reparaţii în gospoărie
Un băieţel priveşte atent un preot care repara gardul grădinii.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice o faţă bisericească atunci când îşi dă cu ciocanul peste degete!
Ionş si Gheorghe
Ion: – Bă, Gheorghe, ţie îţi plac femeile grase ?
Gheorghe: – Nu, mă…
Ion: – Îţi plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: – Nu, mă…
Ion: – Îţi plac femeile cu celulită aşa, pe picioare ?
Gheorghe: – Nu, mă…
Ion: – Atunci de ce te culci, mă, cu nevasta mea ???!
***
Animale de apă periculoase
Un turist în vacanţă îl întreabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă. Acesta îi răspunde că nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la câţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.
***
Poze cu chinezi
La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a face poze. Fotograful se gândi: - De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? Le voi da aceeaşi poză!
Când primesc fotografiile, un chinez se uită lung la poza lui şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? întreabă fotograful. Nu e figura ta?
- Figura e a mea, dar cămaşa nu…
***
Învoire prin aranjament

Un soldat trimite acasă un pachet, în care era o grenadă şi o mică notiţă: ” Nevastă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână. “
***
Operaţie estetică
Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la operaţie estetică, pentru întinerire. În urma operaţiei, doamna chiar arăta mai tânără şi de aceea era foarte bucuroasă. Mergând spre casă se hotărăşte să întrebe pe un trecător:
- Domnule, dacă sunteţi amabil, cam câţi ani îmi daţi?
- Douăzeci şi cinci de ani!
Femeia, mulţumită de răspuns îi explică de fapt că are 47, dar a suferit o operaţie estetică de întinerire. Apoi pleacă şi mai fericită şi intră într-un Mc’Donalds, unde se aşează la coadă şi comandă un Cola. Dar nu ezită să îl întrebe şi pe vânzător cam de câţi ani pare.
- Arătaţi de douăzeci şi trei de ani, dar de ce?
- Păi, de fapt, am patruzeci şi şapte, dar am suferit o operaţie estetică de întinerire. Plecând spre casă se hotărăşte să ceară şi părerea unui bătrân, care era în staţie.
Bătrânul îi spune că pe vremea lui nu aşa se vedea câţi ani are o femeie, ci doar dacă era … pipăită pe sâni. Femeia se gândeşte puţin şi-şi spune că oricun nu are ce pierde dacă o pipăie moşu’ şi se lasă… Şi pipăie moşu, şi pipăie vreo cinci minute, apoi spune:
- Doamnă aveţi patruzeci şi şapte de ani.
Femeia, stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de şi-a dat seama.
Moşu’ îi răspunde:
- Am fost în spatele dumneavoastră la Mc’Donalds, când i-aţi povestit vânzătorului.
***
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, înainte de a fi incinerat, şi a făcut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care îl văzuse vreodată.
“Îmi pare rău… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu aşa o sculă impresionantă… Trebuie să o păstrez pentru posteritate”. Şi, harst! o taie, o puse într-o cutie şi o luă acasă.
“Să îţi arăt ceva de necrezut!” îi spuse el soţiei deschizând cutia.
” Dumnezeule! exclamă aceasta. A murit Schwartz !!! “
***
Pilot în aviaţia civilă
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte pilotul: se află cumva un medic în avion? Îl rog să poftească în cabina pilotului.
Un medic se ridică şi intră în cabina pilotului. După câteva minute apare medicul:
- Dragi pasageri, se află cumva un pilot printre dumneavoastră?
***
Omul, astrofizica si spectroscopia

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi universurilor cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog!
***
Groapa cea adâncă
Un om mergea pe câmp. Deodată vede o groapă mare. Curios, se uită în ea, dar nu vede fundul gropii. Ia o piatră şi o aruncă în groapă, în speranţa că va afla adâncimea. Nimic. Mai aruncă una, şi mai mare. Nimic.
- Băi, ce dracu, groapa asta n-are fund ???
Tot căutând pietre dă peste o şină de cale ferată. O ia nervos şi o aruncă în groapă. După câteva secunde apare în fugă o capră care sare în groapă.
- Io-te, vere, ce capră nebună, zice omul şi dă să plece. Face câţiva paşi şi se întâlneşte cu un tip care-l întreabă:
- Nene, n-ai văzut capra mea?
- Păi am văzut o capra care fugea ca nebuna şi s-a aruncat într-o groapă.
- Cum dracu a scăpat, că doar o legasem de ditamai şina de cale ferată…
***
Grădina zoologică nu are gorilă
Un şomer găseşte anunţ în ziar că la Gradina Zoologică se caută un îngrijitor. Se prezintă la director care îi spune:
- Domnule, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, trebuie să te îmbraci în pielea ei şi să te plimbi prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine.
Tipul acceptă şi totul e ok. După o săptămână îl cheamă directorul şi-i spune:
- Dacă te urci pe cuşcă, te caţeri şi sari prin copaci îţi dublez salariul.
Se apucă tipul şi începe să se agite, să se caţere, să sară prin copaci până se rupe o cracă şi cade în cuşca leului. O rupe la fugă strigând disperat:
- Ajutooooor, mă mănâcă leul !
Leul după el:
- Taci dracului şi nu mai zbiera aşa că ne concediază pe amândoi…
***
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseară am pus mâna pe testiculele lui bărbatul meu, erau reci ca gheaţa…
A doua zi Ioneasca şi ea:
- Fetelor şi bărbatul meu are testiculele reci ca gheaţa …
A treia zi apare Vasileasca bătută măr, cu ochii vineţi.
- Ce-ai păţit dragă ?
- Păi am pus şi eu mâna pe testiculele lui bărbatul meu: erau fierbinţi, fierbinţi.
Atunci am zis:
- Dragă ce testicule fierbinţi ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheaţa …
Trei saci cu provizii
Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior la primul sac şi dinăuntru se aude:
“Guiţ, Guiţ!” Soţul zice: – A, un purceluţ… e bine!
Dă un picior la al doilea sac şi aude: “Muu, Muu”. – A un viţeluş…
Dă un picior la al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior mai tare şi nimic. Ia o lopata şi începe să dea în sac cu ea. Sacul se deschide şi iese un tip revoltat:
- Măi omule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!!!
***
Calul creează probleme
Un cowboy intră într-un bar şi cere whisky. Când să ia prima gură se aude:
- Ps, ps, vezi că-ţi ia calul!
Iese afară, vede calul legat, se întoarce în bar şi împuscă doi tipi. Când se pregateşte să bea din pahar, aude din nou:
- Ps, ps vezi că-ţi ia calul!
Iese iute afară, vede calul legat, se întoarce în bar şi mai împuşcă doi tipi.
Nu trece mult şi se aude din nou:
- Ps, ps, vezi că-ţi ia calul!
Tipul se ridică nervos, la care se aude pe cineva spunând:
- Băi, ia mai terminaţi cu sşahul, că ne împuşcă ăsta pe toţi!
***
Făt-Frumos şi calul său
Merge Făt-Frumos călare la Ileana Cosânzeana, în turnul din Pădurea Deasă. Cum ajunge, Făt-Frumos îi spune calului:
- Vezi că eu urc la Ileana Cosânzeana. Tu aşteaptă-mă aici jos. Dacă vine Zmeul, eu sar cu paraşuta asta, iar tu fi atent ca să nimeresc direct în şaua ta şi apoi o luăm la fugă.
Urcă Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, se iubesc ei ce se iubesc, când, deodată se aud bătăi în uşă…
Făt-Frumos strigă: “E Zmeul!”, ia paraşuta şi sare pe geam.
Ileana Cosânzeana deschide uşa, când în uţă calul:
- Spune-i, te rog, lui Făt-Frumos că, în loc de paraşută, a luat sacul meu cu fân!
***
Lucrare de licenţă
Iepuraşul îşi făcea lucrarea de licenţă. Curioasă, vulpea, trecând prin zonă, îl întreabă:
- Ce faci iepuraşule, despre ce scrii tu acolo…
- Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncată vulpea de către iepuraş…
- Ha, ha, ha… păi cum o să mănânce un amărât de iepuraş o vulpe, poate invers…
- Cercetare ştiinţifică vulpeo, dacă nu crezi te aştept deseară la vizuină…
Dimineaţa, pădurea uimită de mirare… în faţa vizuinei pielea vulpei era întinsă la uscat…
Curios lupul, apare şi el la iepuraş şi îl întreabă:
- Despre ce scrii tu acolo iepuraşule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de licenţă, studiez cum e mâncat lupul de către iepuraş…
- Ha, ha, ha… cum o să mănânce un amărât ca tine un lup mare şi tare ca mine?
- Asta e cercetare ştiintifică serioasă, dacă nu crezi ne vedem deseară la viziună…
Dimineaţa stupoare mare în toată pădurea… pielea lupului era întinsă la uscat lângă cea a vulpii… Nemairezistând, ursul o apucă şi el spre iepuraş şi îl întreabă:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepuraşule?
- Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e mâncat ursul de către iepuraş…
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricăjitule… cum o să mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare ştiinţifică, nu e o gluma, vino deseară la vizuină şi ai să te convingi…
În dimineaţa următoare toată pădurea era şocată… pielea ursului era întinsă la usact lângă cea a lupului şi cea a vulpii… După câteva ore, când lighioanele pădurii se răspândiseră care încotro, râzând, iepuraşul ieşi din vizuină de gât cu leul care îi spuse:
- Ai văzut iepuraşule? Ce îţi spuneam eu? Tema nu contează, ci coordonatorul…
***
Bacnota de 10 dolari

Doi tipi mergeau pe stradă. Unul spune:
- Am găsit 10 dolari !
- Bravo… nătărăule, de ce i-ai aruncat ?
- Erau falşi !
- De unde ştii ?
- Unde ai mai văzut tu zece dolari cu doi de zero ?
***
Pisică spălată săptămânal

Un tip îl întreabă pe vecinul său:
- De ce în fiecare sâmbătă se aude cum ţipă pisica ta ?
- Păi, o spăl.
- Şi eu o spăl pe a mea, dar nu ţipă.
- Probabil că tu nu o storci de apă !
***
La angajare
Managerul: – De unde eşti ?
Angajatul: – Din Canada !
Managerul: – Şi de ce ai emigrat în SUA ?
Angajatul: – Pentru că în Canada sunt numai jucători de hochei şi curve !
Managerul: – A, da? Şi soţia mea e canadiancă !
Angajatul: – Da… şi la ce echipă joacă ?
***
Frig mare
E an cu o iarnă geroasă, cu zăpadă mare şi cu friguri foarte mari.
La un moment dat Ion îi zice Mariei:
- Auzi fă, ce zici băgăm porcu în casă ca să nu îngheţe saracu afară?
- Da mă, Ioane mă, da pute…
- Lasă că s-o obişnui el cu mirosu!
***
Pescuitul la copcă
Iarnă grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate târnăcopul, dă o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Când aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo. Tot nu mişcă nimic. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu este peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
***
Suzuki le ştie pe toate
Începutul anului şcolar, într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Începe ora:
- Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: “Libertate sau moarte!’? Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, şi cine a zis: “Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară”?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uită peste clasă şi zice:
- Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupă-mă-n cur Japo împuţit!
- Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridică şi zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.
În clasă iarăşi linişte, numai din spate se aude iară:
- Îmi vine să vomit!
Diriginta strigă:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridică şi zice:
- Suge-mă!
Diriginta crizată:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Albă, Biroul Oval.
Încă un elev se ridică şi zice:
- Suzuki ăsta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
În clasă e un haos total, diriginta leşin, se deschide uşa şi intră directorul:
- O adunatură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase către Tănăsescu ministru de finanţe la o nouă şedinţă de rectificare a bugetului şi de creare a noi impozite, Bucureşti, ianurie 2004.
***
Într-o grădiniţă din New York, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: “Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?”
Se ridică Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
- Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoţianul, şi zice că St.Andrew.
- Greşit, următorul…
Ramesh, de origine indiană spune: Indira Gandhi
- Greşit, următorul…
Joseph, italianul spune: Leonardo DaVinci.
- Aproape, spune profesoara, dar nu-i corect.
Vasile, românul spune: Mihai Eminescu
- N-am auzit, spune profesoara, greşit.
Pedro, mexicanul spune Cristofor Columb.
- Greşit, spune profesoara.
Se ridică Shlomo, evreul, şi zice că Iisus Cristos.
Educatoarea îi dă cei 2 $, pentru răspunsul exact şi-l întreabă, cum se face că, evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie…
Răspunsul lui:
- Eu ştiu că, de fapt, cel mai tare din istoria umanităţii a fost Moise, dar afacerea e afacere!
***

Mohammed intră în clasa I.
- Cum te numeşti? întreabă învăţătoarea.
- Mohammed…. răspunde copilul.
- Aici suntem în Franţa , nu există Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi spune învăţătoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
- Cum a fost prima zi de şcoală, Mohammed? îl întrebă mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franţa, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, îţi este ruşine de numele tău, vrei să îţi faci de râs părinţii, moştenirea ta, religia ta? Să îţi fie ruşine Mohammed!!! după care îi trage o mamă de bătaie. Apoi mama îl cheamă pe soţul ei, pentru a-i trage şi acesta o mamă de bătaie.
Merge a doua zi Mohammed la şcoală. Când îl văzu învăţătoarea cu atâtea vânătăi pe el, îl întrebă:
- Ce ai păţit micuţul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamnă învăţătoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
***
Daruri pentru copii de la Moş Crăciun
Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Copilul pesimist e sigur că nu o să primească mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşu, copilul pesimist primeşte super-cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte o… balegă.
Se întâlnesc cei doi copii si schimbă impresii.
Pesimistul:
- Măi, eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţă, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încantat:
- Măi, eu am primit un cal, da’ nu-l găsesc!
***
Cumpăraturi de Crăciun
Judecătorul îl întreabă pe acuzat:
- Ce învinuire ţi se aduce?
- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
- Asta nu-i nici o crimă, cu cât înainte?
- Înainte de deschiderea magazinului…
***
Sfaturi matrimoniale
Decebal vorbeşte cu fiul lui înainte de moarte: – Fiule se apropie vremea de însurătoare şi trebuie să-ţi iei nevastă!
1. Pentru început să-ţi iei o bănăţeancă pentru că este harnică şi bună la suflet!
2. La 50 de ani iţi iei o ardeleancă că face mâncare bună şi are grijă de tine.
3. Iar la 80 de ani să-ţi iei o moldoveancă pentru că face colivă bună.
***
Drumul spre Rai
- Domnule doctor, a reuşit operaţia?
- Care doctor, măi? Eu sunt Sfântul Petru!
***
Ion are liceul la bază
Ion şi cu Vasile se vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat şi nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă şi-i arată lui Vasile o poză.
- Ştii tu cine-i în poza asta?
Stă Vasile se uită, se uită şi nu ştie să-i spună.
- E Mihai Eminescu, cel mai mare poet al românilor.
Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, că nu eşti la liceu!
Trece un timp şi vine acasă Ion cu altă poză să-i arate lui Vasile.
- Ştii tu, Vasile, cine-i în poza asta?
- Nu, măi Ioane. Cine-i în poză?
- E Constantin Brâncuşi: cel mai mare sculptor român. Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, mă, că nu eşti la liceu!
După un timp vine Ion acasă, dar este rândul lui Vasile să-i arate o poză.
- Ştii tu, măi Ioane, cine-i în poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsuceşte şi nu ştie ce să răspundă.
- E Gheorghe, din capătul satului, când eşti plecat tu la liceu, vine în fiecare zi la nevastă-ta. Ştie tot satul, dar tu nu ştii, că eşti la liceu!
***
Un om cultivat
Nişte reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua baci’ Ion.
Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Păi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă…
- Stai, baciule Ion. Nu va fi bine să afla toată ţara că la prima oră deja bei. Spune, că citeşti ziarul…
- No, atunce… dimineaţa mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc’ un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la zece când închide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, că el are tipografie…
***
Învăţaţi! Învăţaţi! Învăţaţi!
Românii, oameni încercaţi de-a lungul istoriei se clasifică astfel:
- optimişti: învaţă engleza;
- pesimişti: învaţă rusa ;
- realişti: învaţă să tragă cu arma…
***
Meniul zilei
Dintr-un avion în flăcări pasagerii sar, cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Fiul căpeteniei canibalilor îi vede şi fuge repede la tatăl său:
- Tăticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
- Tăticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
- Tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi ? În colibă!
- Şi mama ?
- Mama? Cu orez!
***
Coşmar
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
***
Arsenic
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, dar la ce vă trebuie arsenicul ?
- Ca să-l omor pe soţul meu !
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
- Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei, care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţeta!
***
Chiloţii femeii
Doi ardeleni se întâlnesc într-un bar.
După ce discută ceva timp, Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă Vasile, ce eşti aşe de supărat?
- Apăi, abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi, mă, aşe mă strâng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
***
Adresa de domiciliu
Un bărbat în varstă stă pe o bancă în parc şi plânge. Un tânăr în trecere se opreşte şi îl întreabă de ce plânge. Bătrânul răspunde:
- M-am pensionat, am o groază de bani, un apartament luxos şi o nevastă splendidp de 25 de ani!
- Atunci de ce naiba plângi?
- Am uitat unde locuiesc!
***
Recunoaşterea sexului
Soţia îşi găseşte soţul omorând muşte în bucătărie.
- Ce faci aici?
- Vânez muşte!
- Da? Şi ai omorât vreuna?
- Sigur că da: 3 masculi şi 2 femele!
- Şi cum le-ai recunoscut?
- Păi trei stăteau pe o sticlă bere şi două pe telefon.
***
Bulă e vizitat de un vecin
- Auzi măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- Douăzeci.
- Mulţumesc.
După două săptămâni se întâlnesc:
- Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas.
- Păi, şi mie…
***
Răscoala din 1907
Examen în poliţie cu trei concurenţi, din care primii doi cu pile mari iar al treilea fără pile.
Intră primul concurent şi examinatorul întreabă:
- La răscoala din 1907 au participat 40.000 de ţărani. În ce an a avut loc această răscoală?
- În anul 1907. – Perfect, sunteţi admis.
Intră al doilea concurent.
- La răscoala din 1907 au participat 40.000 de ţărani. Câţi ţărani au participat la această răscoală?
- 40.000. – Perfect, sunteţi admis.
Intră al treilea concurent, fără nici o pilă.
- La răscoala din 1907 au participat 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
***
Doi manelişti stau de vorbă
- Auzi mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahul e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
***
Badea ION

Vecinul il abordeaza pe badea Ion:
- Ştii că ţi-a murit soacra?
- Ioane, ştii că ţi-a murit soacra??
- Ioane, nu ai auzit??? Ţi-a murit soacra!!!
- Nu mă face să râd că am buzele crăpate…
***
Zborul îngeraşului
- Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi şi că pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei “Îngeraş”. Ea când o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, măine dimineaţă…
***
Mărire de salariu
Maria – servitoarea – cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul?
- Am trei motive. Primul, este că eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, domnu’! Al doilea motiv este că eu gătesc mult mai bine decât dumneavoastră!
- Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi, tot domnu’…
- Al treilea motiv este că fac dragoste mai bine decât dumneavoastră!
- Şi asta, tot domnul ţi-a spus-o???
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul!…
Si uite aşa, Mariei i s-a mărit salariul…
***
CONCURS: ” cea mai ermetică maşină “
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… După două zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… După o zi pisica moare fără aer. E într-adevăr cea mai ermetică maşină.
Vin şi cei de la Logan. Comisia întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Da!
- Şi cum l-aţi făcut?
- Păi am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam…
***
Şedinţa de sindicat
Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a păţit.
- Ieri am fost la şedinţa de sindicat. Nataşa, care a stat în faţa mea s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i s-a prins fusta între bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a întors şi mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut că s-a prăbuşit clădirea pe mine.
Peste o săptămână iar apare Serioja vânăt la ochi.
- Dar acum ce ai păţit? – îl întreabă colegii.
- Iar am fost la şedinţa de sindicat. Nataşa a stat iar în faţa mea şi
iarăşi a luat cuvântul. Fusta iar i s-a prins iîntre buci. Nicolai a observat şi i-a scos-o. Eu am ştiut că nu-i place şi i-am băgat-o înapoi.
***
Criminal tango
În discotecă, două domnişoare discută. Un tip arătos o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid…
- Acum am ieşit din închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un râu.
După dans, fata se întoarce la prietena sa:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat…
***
Parlamentari
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text: “Senatul, adunat în plen, vă urează o căt mai grabnică însănătoşire, cu: 178 voturi pentru; 173 contra ; 5 abţineri”.
***
Blonde fatale
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
- Cred că ar fi bine să clarifiăam câteva detalii: sunt blondă, am 1.80, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1.80, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1.85, 85 kg, este halterofilă şi este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde ?

Omul stă ceva timp şi se gândeşte:
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
***
Vopsele pentru păr

Charlie Chaplin a fost întrebat:
- Care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate ?
- Cele cărunte !!!
***
Psihoterapie
Pacientul la psihiatru:
- Doctore, în fiecare seară, când mă culc, e cineva ascuns sub pat. Mă scol, mă uit şi acolo nu-i nimeni. Mă culc la loc, dar după un timp mă dau jos şi iar mă uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta mă distruge: puteţi face ceva ?
- Vă vindec în doi ani de psihoterapie, cu câte trei şedinţe pe săptămână.
- Şi cam cât o să mă coste?
- 100 pe şedinţă!
- Hm… mă mai gândesc…
După 6 luni, psihiatrul se întâlneşte cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet…
- Cu 100 per şedinţă ??? Băiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Băiatul cu pizza ?!? Chiar aşa ??? Şi cum a procedat ?
- M-a sfătuit să tai picioarele de la pat !
Accident montan
Ion şi Gheorghe pasc oile pe marginea unei prăpastii fără fund. La un moment dat, Ion alunecă şi cade în hău. Gheorghe, speriat, începe să-l strige:
- Ioaneeee … băăă Ioaneee!
După un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i mă Gheooooo…?
- Mă Ioaneee ţi-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu măăă …
- Ţi-ai rupt vreo mânăăă …?
- Nuuu măi Gheooo …
- Da ceee-ai păţit ?
- Nimic mă Gheooo … încă n-am ajuuuuns jos …
***
Interviu

- Câţi ani aşi stat la ultimul loc de muncă ?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat ?
- M-au graţiat …
***
Mirosuri
O învăţătoare nouă şi tânără soseşte în sat. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos care o conduce spre locuinţă. La marginea satului ei văd o vacă ce se împerechea cu un taur. Învăţătoarea îl întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că… ştii tu… când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii…
Merg ei mai departe şi văd un armăsar şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie…? întreabă femeia curioasă.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, băiatul descarcă bagajele şi îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ţi se desfundă nasul…
***
ROMÂNIA-OLANDA
Antrenorul Olandei pregăteşte meciul cu România. Jucătorii n-au chef, iar portarul Van der Saar zice:
- Joc eu singur contra României, şi voi mergeţi într-un club, ok? Toţi sunt de acord.
La un moment pornesc televizorul şi văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toţi veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băute…
La capătul celor 90 de minute pornesc din nou televizorul şi… “România – Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.”
Fug toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat:
- Ce s-a întâmplat Van der Saar ?
- Băieţi, îmi pare rău, am fost eliminat în minutul 6 …
***
ION şi MĂRIE
Într-o seară, după o ceartă înfocată, Ion şi Mărie hotărăsc să nu-şi mai vorbească.
Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei “Trezeşte-mă la ora cinci”.
Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt billet: “Este ora cinci, boule. Trezeşte-te!”
***
Problemă
Două vecine stau de vorbă:
- Sunt foarte îngrijorată, spune una dintre ele. Soţul meu s-a dus la râu să înece pisoiul.
- Ei, şi de ce eşti aşa de îngrijorată ?
- Pisoiul s-a întors acum o oră …
***
Terorism
Un terorist ameninţă personalul unui avion cu pistolul:
- Vă-mpuşc dacă nu duceţi avionul la Teheran.
- Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
- Vă împuşc, voi n-auziţi ?
- Acest avion nu are cum să meargă la Teheran !
- Am un pistol şi acest avion va merge la Teheran !
- Stai calm, omule, în faţă este un domn cu o bombă care vrea sa mergem la Tel Aviv…
***
Gaura
Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mâinile şi picioarele rupte. Ion vine în vizită:
- Mă Gheo, ce-ai păţit mă ?
- Apăi mă Ioane, mergând eu pe un deal am văzut o gaura şi am mers să văd ce-i acolo…
- Şi …? - Şi am ajuns la ea şi-am strigat: Uuuu !
- Şi …? - Şi din gaură s-a auzit: Uuuu !
- Şi …? - Şi am mai strigat odată: Uuuu !
- Şi …? – Şi din gaur s-a auzit iar: Uuuu !
- Şi …? - Şi … m-a lovit trenul !
***
Cadouri
Trei bărbaţi se laudă cu darurile pentru soţii.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde: un Porsche.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde: un Ferrari.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
- Nu există ceva atât de rapid.
- Ba da, i-am luat un cântar …
***
Artă culinară
- Măi Ioane, de ce te-ai însurat ?
- Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
- Iar acum cum este ?
- Acum îmi place !
***
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a căsătoriei. Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, aş vrea să ştiu: a avut el un alt tată ?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, dragă, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Poţi să-mi spui cine a fost ?
- Tu !
***
Impolitete
Doi îndrăgostiţi se îmbrăţişează în parc. Lângă ei un domn o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei izbucneşte:
- Câtă obrăznicie !
- Nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer soţiei mele cheia de la apartament.
***
În magazin
O doamnă îşi alege o pălărie, mai bine de o oră. Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit, doamna se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit ?
- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
***
Furtuna
Sâmbătă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, am mers tiptil în garaj, am ataşat barca la Jeep şi am pornit la pescuit. Pe drum a început o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuare. M-am întors acasă, m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche: – E o vreme îngrozitoare afară. Ea a răspuns somnoroasă:
- Idiotul de bărbatu-meu pescuieşte pe furtuna asta…
***
Dresorul de crocodili
Un dresor de crocodili apare în fata unei mulţimi la gradina zoologică:
- Şi acum, dragilor, o să urmăriţi cât de bine e dresat acest crocodil înfiorător! Lângă el păşea agale un monstru de crocodil. Îi trage omul doi pumni cu putere în cap, crocodilul deschide încet gura, nişte dinţi înfiorători străluceau la câţiva centimetrii de pantalonii dresorului.
- Aţi văzut cât de bine e dresat: a deschis cu atenţie gura lângă mine şi nu mi-a făcut absolut nimic. Acum am să îmi bag penisul în gura lui şi veţi vedea că nu voi păţi nimic! Se desface omu la pantaloni şi îşi aşează penisul în gura crocodilului.
- Acum veţi vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de muncă, dar a meritat! Dupa care îi trage ditamai pumnii în cap. Crocodilul calm, închide gura cu atenţie să nu îl rănească. Dupa ce ţine o perioadă gura închisă, mai primeşte doi pumni în cap şi începe să deschidă iarăşi gura, grijuliu să nu rănească penisul dresorului.
- Extraordinar aţi văzut cu ochii voştri ce minune poate face un om, nu am păţit absolut nimic şi totul este în ordine, acum dacă este vreunul dintre dumneavoastră care ar vrea sa încerce…??
O blondă ieşind în faţă:
- Eu aş încerca, dar vă rog să nu îmi daţi prea tare în cap că am avut febră zilele trecute!!!
***
Criza financiară
Opreşte un tip o gagică pe stradă:
- Domnişoară, dacă vă dau 100 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sânii?
- Du-te dom’le de aici, lasă-mă-n pace.
Se duce tipul după colţ şi o aşteaptă…când apare tipa:
- Domnişoară, dacă vă dau 1000 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sânii?
- Hmm… nu dom’le, du-te de aici.
Se duce tipul după următorul colţ, apare gagica..
- Domnişoară, dacă vă dau 10 000 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sânii?
- Hmm, bine, dar nu aici că trece lumea… hai pe aleea aia că pe acolo nu trece nimeni.
Se duce ăla cu ea, tipa îşi desface bluza şi scoate la iveală o pereche de sâni superbi. Tipul începe să-i mângâie, să-i sărute, să-i lingă, să se joace cu ei etc..la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i muşti?
- Neah, costă prea mult!!
Fidelitate
Un arab stătea la bar şi bea o bere. La un moment dat intră un tip si strigă:
- Ahmed, nevastă-ta te înşeală!
Arabu’ se face roşu la faţă, scoate cuţitul şi fuge către casă. Pe drum, este călcat de o maşină. În ambulanţă începe să reflecteze: “Ar trebui să mă calmez un pic… în primul rând, sunt burlac… în al doilea rând, nici nu mă cheama Ahmed”!

Casino
O blondă se duce la casino şi le spune crupierilor că vrea să parieze 200 de dolari pe un număr, dar iî roagă să îi permită să se dezbrace, pentru că se simte mai norocoasă aşa. Crupierii n-au nimic împotrivă, tipa se dezbracă complet, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat, îi îmbrăţişează, îşi ia câştigul şi pleacă. La care, unul dintre crupieri zice:
- Auzi, tu ai văzut ce zaruri a dat?
Celălalt răspunde:
- Nu, am crezut că te-ai uitat tu!

Răsplata
Poştaşul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus poşta în acelaşi cartier. La prima casă a fost întâmpinat de membrii întreagii familii, care l-au felicitat şi i-au dăruit un cadou. La a doua casă a fel. La a treia la fel. Şi aşa mai departe…
La ultima casă i-a deschis o blondă superbă goală puşcă. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partidă de sex. S-au dus în bucătărie, unde ea îi pregătise un mic dejun imens. În timp ce mânca, el observă o bancnotă de un dolar pusă pe masă.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Păi, spuse ea, ieri i-am spus soţului că azi te pensionezi şi că ar trebui să facem ceva frumos pentru tine şi el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..

Şcoala franceză
Prima zi de şcoală în Franţa. Profesorul strigă catalogul:
“Mustafa El Ekzeri” . “Prezent”
“Ahmed El Kabul” . “Prezent”
“Kadâr Sel Olmi”. “Prezent”
“Mohamed Endarha”. “Prezent”
“Ala In Ben Oit”. Linite în clasă.
“ Ala In Ben Oit”. Nu răspunde nimeni. Pentru ultima dată:
“Ala In Ben Oit”. Un băiat din ultimul rând se ridică şi spune timid:
“Cred că despre mine este vorba, dar nu vă înţeleg pronunţia. Numele meu este Alain Benoit!”

Generozitate
Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket împingând un coş plin ochi de mărfuri şi mâncăruri de toate felurile: şampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. În momentul în care se apropie de port-bagajul Jaguarului său, observă un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupând ierburi ce creşteau la îmbinarea dintre carosabil şi bordură.
Bogatul: “Domnule, ce faceţi aici?”
Săracul: “Adun iarbă ca să mănânc. Trebuie să duc şi acasă că nu mai avem nimic”.
B: “Adevărat?! Dacă-mi permiteţi, poftiţi cartea mea de vizită şi veniţi să mâncaţi la mine acasă”. S: “E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am şi nevastă şi opt copii… În fine… “
B: “Dar bine-nţeles! Veniţi cu toată familia dumneavoastră!”
S: “Chiar că sunteţi drăguţ! Numai că din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…”
B: “Vă rog, aduceţi-i pe toţi!”
S: “Sigur nu vă deranjează?! …pentru că mai sunt surorile şi cumnaţii mei, suntem destul de mulţi”.
B: “V-am spus, insist, îmi va face plăcere! La mine acasă iarba e uite aşa de mare, daca sunteţi mulţi cu atât mai bine, în câteva ore terminaţi!”
Chirurgie plastică
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultaţie, doctorul îi spune:
- Vă pot face acest facelift, dar va trebui să reveniţi după şase luni pentru eventuale retuşuri.
O, nu – zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astăzi, să nu mai trebuiască să revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o nouă procedură pentru aşa ceva. Vă voi monta un mic şurub în vârful capului şi de fiecare dată când apare un rid, strângeţi uşor şurubul şi ridul va dispărea.
- Exact asta îmi doream – zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După şase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
- Cum merge noua procedură? întrebă doctorul..
- E groaznic – zise femeia. Ia uitaţi-vă la pungile astea de sub ochi!
- Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră şi dacă nu lăsaţi şurubul acela în pace, în curând o să aveţi şi barbă.

Jurnalul unui bărbat
Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului m-am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă. După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.
Acum, tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

Preşedinţi
Un american şi un român stau de vorbă. Americanul spune mândru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune şi el:
- We have Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash .

Menaj

- Ce înţelege un bărbat prin ajutor la curăţenie ?
- Să-şi ridice picioarele să poţi da cu aspiratorul .
Fetiţa şi mămica
O fetiţă o întreabă pe mămica ei:
- Mami, tu eşti albă, tati-i alb … eu de ce sunt neagră ?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost în noaptea aia
să-i mulţumeşti lui Dumnezeu că nu latri !
***
Arta fotografică

- Mă, Vasile? Tu ai poze cu nevastă-ta goală ?
- Nu, mă, n-am !
- Cumperi ?
***
Paraşutism
O babă mergea liniştită pe stradă, când, în faţa ei cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridică de jos şi dă să plece. Baba, speriată îl întrebă :
- Maică, da’ nu ai păţit nimic ?
- Mamaie, sunt paraşutist profesionist antrenat !
- Păi, şi unde îţi este paraşuta ?!?
- E sus, o bate bărbatu-su …
***
Sub influenţa alcoolului

Un beţiv povesteşte: … şi cum ziceam, am ajuns aseară acasă, mă dezbrăcai, intrai în baie şi deodată aud : “Atenţie, se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreaptă.”
***
Taxi

Mama şi fiica merg cu taxiul. Fiica vede pe trotuar femei îmbrăcate provocator privind bărbaţii care trec.
“Mamă ce fac doamnele alea acolo?”
“Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă” răspunse mama.
“Taci, cucoană, că’s prostituate,” intervine taximetristul.
După câteva momente de linişte, fetiţa întreabă:
“Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriştii?”
***
La frizer

Un moldovean intră în frizerie:
- Cât costă tunsul ?
- Zece lei.
- Dar bărbieritul ?
- Cinci lei.
- Atunci bărbieriţi-mă şi pe mine în cap !
***
La tribunal
Un moş de 119 ani, cu nevasta de 109, divorţează.
Judecătorul întreabă:
- De câţi ani sunteţi căsătoriţi?
- Apoi, au trecut 80, răspunde moşul.
- De câţi ani nu vă mai înţelegeţi ?
- Păi de 50, dom’ judecator.
- Şi atunci, ce aţi aşteptat până acum ?
- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.
***
Bărbatul necunoscut
Paraschiva îi poveşte unei prietene:
- Să-ţi spun ceva ciudat, dragă: acum o săptămână, sună cineva la uşă.
Deschid, şi, în faţa uşii, un bărbat tânăr, înalt şi frumos mă întreabă: soţul dumneavoastă este cumva acasă ?
- Nu, spun.
La care mă ridică în braţe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat şi ştii tu ce a urmat. Luni a apărut din nou. S-a întâmplat acelaşi lucru. Şi marţi, şi miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreşte acest bărbat de la soţul meu ?
***
Ceasul
Un tip beat, îşi duce prietenii de pahar în apartament ca să-i culce. Lângă pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ăla? întreabă prietenii, ameţiţi.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Seriooooos? Un ceas vorbitor?
- Priviţi! Şi trase o lovitură puternică în gong.
O voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
- E trei dimineaţa, boule !!!
***
O blondă
- M-au amendat , la ştrand, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adică ?
- Îl ţineam în mână …
***
Între femei

- Ce mai face bărbatul tău ?
- Ce-i spun eu…
Utilaje casnice

Ion îl vede peste gard pe vecinu Gheorghe, cum îşi bătea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, mă ?
- Iote, îmi repar maşina de spălat.
***
Copil negru
Soţia unui tip alb naşte un copil negru. Supărat, îi cere soţiei explicaţii iar aceasta îi spune că ea, când era mică, mama ei neavând lapte destul a dat-o la o negresă să sugă şi de aceea, acum, a ieşit copilul negru. Soţul, fericit că totul este ok, pleacă la părinţii lui. Aceştia, când văd copilul, au un şoc dar soţul le dă şi lor explicaţiile soţiei, la care mama lui îi spune:
- Şi eu, când ai fost tu mic, te-am alăptat cu lapte de vacă, dar nu credeam că o să ieşi aşa bou !
***
Incinta

În cimitir, groparul sapă liniştit tragând din ţigară. La un moment dat vede că din mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit.
Nu după mult timp din pământ iese mortul cu totul.
Groparul sapă şi fumează în continuare. Mortul încearcă să îl sperie.
Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Atunci mortul se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată se trezeşte cu o lopata dupa ceafa.
Groparul: “Râdem, glumim, da’ nu părăsim incinta …”
***
Frăţior

Un copilaş îi scrie lui Moş Crăciun:
- Trimite-mi un frăţior. Moş Crăciun răspunde:
- Trimite-mi-o pe mămica ta mai întâi !
***
Porcul şi măgarul
Măgarul merge pe drum iar în spatele lui, porcul:
- Băi măgarule ce murdar eşti! Pe unde te poartă stăpânul? Ce slab eşti! Nu prea-ţi dă să mănânci! Şi cu ce desagi mari te-ncarcă stăpânul! Vai de viaţa ta!
La care măgarul se întoarce spre porc:
- Băi, mi se pare mie, sau tu nu eşti porcul de anul trecut ?
***
Aselenizare
Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir.
Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, îl întreabă: – Şi de unde eşti tu ?
- Apăi din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici ?!
- Cu brânză!
***
Examen Dom’ profesor, dacă vă pun o întrebare şi nu ştiţi răspunsul, îmi măriţi nota? – Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate în acelaşi timp?
- Ţi-am pus opt în loc de trei, acum spune-mi răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soţia are un amant de 21 ani e ilegal, dar logic, iar faptul că îi măriţi nota amantului soţiei dvs. e şi ilegal şi ilogic.
***
La mânăstire
Maica stareţă convoacă o adunare: – Noaptea trecută a rămas poarta mânăstirii deschisă!
Toate: Vai!!?Numa una: He, he, he, he!…
- Şi a intrat un bărbat! – Vai! He, he, he, he!
- Şi a intrat într-o chiliuţă!- Vai! He, he, he, he!
- Şi a făcut amor toată noaptea! – Vai! He, he, he, he!
- Şi a avut prezervativ! – Vai! He, he, he, he!
- Şi era spart! – He, he, he, he! Vai!
***
Bere la doză
Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la doză. Ciobanu’ scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta. La care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia are un inel, tragi de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul la tipă şi zice:
- Inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă !
***

Protecţia muncii
Un om cade de pe o schelă. Singurul martor la accident este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Da’ ce a înjurat?
- Futu-i D-zeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
***
***
Automobil

Fetiţa vine la tatăl ei şi întreabă:
- Tată, eu cu prietenul meu, putem folosi maşina?
- Da, dar nu are benzină!
- Nu-i nimic, şi aşa nu ieşim din garaj…
***
Proces
- Acuzat, întreabă judecătorul, ai rămas de trei ori văduv. Cum a fost posibil aşa ceva?
- Prima soţie a mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!
- Şi a doua?
- Tot aşa. A mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!
- Şi a treia soţie a murit tot de ciuperci otrăvite?
- Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
- Cum s-a întâmplat?
- Păi nu a vrut să mănânce ciuperci…
***

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
***
În China nu există expresia “şi-a înşelat” (nevasta). Ei spun “şi-a confundat”…
***
La farmacie intra un pitic si cere o aspirina.
- Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc, o rostogolesc…
***
Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei…
***
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…
***
Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?
***
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.
***
O fetiţă o întreabă pe mamă-sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
- Mănâncă şi taci!
***
Un oltean şi un ardelean în tren.
Olteanul:
- M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
- Noo.. acum, iart-o !
***
O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă: “Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!”
***
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
***
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă…. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.
***
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Mai Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Mai Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Da de ce să nu poti?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
***
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
“Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto”.
***
O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate…
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă.
***
Un marinar stă în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii?
- Nu mă interesează! Eu sunt rus!
***

Pilotul unui avion către turnul de control:
“Mă aflu la 700 de kilometri de pămaât, la 10 300 de metri deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.”
Turnul de control către pilot: “Repetă după noi: “Tatăl nostru care eşti în ceruri…”".
***
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi? Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
***
Doi poliţişti găsesc în faţa gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei întreabă:
- Ştii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai să-l târâm până la poştă!
***
Un oltean şi un moldovean stau de vorbă.
- La voi morţii se îngroapă cu popă?
- Nu, la noi popa rămâne afară.
***
Doi ardeleni stau de vorbă:
- Auzi, măi Gheo? Dacă eu mă culc cu nevastă-ta, cum se zice că suntem: veri, cumnaţi, cuscri?
- Măi Ioane, eu cred că se zice că suntem chit.
***
Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi niciunul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreabă sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunde femeia, socri şi cumnaţi…
***
Salvamarul unei piscine se apropie de un băieţel:
- Trebuie să te amendez pentru că ai făcut pipi în bazin!
- Dar toată lumea face pipi în bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulină!
***

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. Zise unul:
- Hai să-i zicim “pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrica “pi reli” şi li merji tari ghini!
***
În sala de operaţie (chirurgul către asistent):
- Anestezie.
- De-a noastră sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat..
- Atunci de-a noastră.
- Nani, nani…
***
Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un supermarket:
- Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soţia mea apare de nicăieri.
***
Soacra, pe patul de moarte, îi comunică ginerelui ultimele dorinţe:
- Să repari (tuşeşte, sleită de puteri) pendula aia de pe (tuşeşte iar) perete…
- O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo…
***
Soţia: O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de
maşină?
Bărbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?
***
Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial..
- Şi din ce e un ochi artificial?
- Din sticlă, domnule ofiţer.
- Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
***
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepţi! Asta e valabil şi pentru tine, tu ăla cu bonetă roşie, din spate!
La care Bulă:
- Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiţi, ăla e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie să asculte şi cei cu facultate!
***
La o conferinţă de presă, un jurnalist îl întreabă pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public că aveţi un penis mic. Cum
comentaţi?
- Adevărul este că are o gură mare!
***
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figura
mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreo două milioane ?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.
***
Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească
mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii ? – întreabă englezul.
- Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche
de chiloţi.
Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă.
Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o
întreabă:
- De ce nu ai chiloţi pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi
răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.
Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi
pe ea.
La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!
***
La un cabinet stomatologic particular are loc următorul schimb de replici:
- Îmi cereţi cinci sute de mii de lei pentru extracţia unei măsele, doar
pentru cinci minute de muncă?
- Dacă doriţi, o extrag într-o oră.
***
Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova?
- AlcaPraz….
***
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a
alcool: Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasa la şase
dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!
***
Bulă la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe
rând şi îi dă un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o
cutie.
Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu. Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde
o cutie. Învăţătoarea o agită usor , miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Stănescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde
o cutie. Învăţătoarea agită cutia de două ori şi observă că dintr-un colţ
începe să picure.
Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu? – Nu. Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi
zice:
- Hmmm… e şampanie, nu?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau batută. Ce e?
- Un căţeluş…
***
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! Răspunde tatăl.
***
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
***
I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
R: Twix!
***
Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea să meargă la toaletă. În
toaletă erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intră!…
***
ION: Măi Vasălie, dă-mi un kil de palincă până ce-o fac pe a me.
VASĂLIE: Ia măi Ioane, că doar suntem preteni.
ION după două zile: Măi Vasălie, mai dă-mi un kil de palincă mă, că n-am reuşit s-o fac.
VASĂLIE: Ia mă Ioane, că o s-o faci azi-mâne şi tu.
ION după o săptămână venea spre poarta lui Vasălie care era la masă cu Maria lui şi zice: “Tu, Marie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasă” (şi se
bagă sub pat).
Vine Ion şi zice: “Ziua bună, Marie!”
“Ziua bună, Ioane” . “Apăi Vasălie une-i?”
“Nu-i acasă”, zice ea.
“No, eu am vinit cu ale doua kile de palincă şi cu încă o jumăte să ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Vasălie nu-i aci, ne-om
cinsti doar noi”. Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de
treabă. Vasălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
“Tui mama ei de treabă! Ce să fac? Puşcă am, gloanţe am, dar nu-s acasă”.
***
Gigel vine acasă zgârâiat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ?
- Am făcut hora în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgârâiat în halul ăsta?
- Eram puţini!
***
În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl
aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşină e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă…
***
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenţă.
- …?
- Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.

***
Să nu faci nimic, e tare greu. Nu ştii când ai terminat.
***
Pe o stradă din Israel , se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat ?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa….
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră ?!!!
***
Ultimul proverb: “Oricât de jos s-ar duce dolarul, apleacă-te şi ia-l !”
***

- Soţia mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gătească.
***
***
I: Ce-şi doresc bărbaţii şi femeile când se căsătoresc?
R: Bărbatul doreşte ca femeia să fie la prima ei dragoste, iar femeia
ca bărbatul să fie la ultima lui dragoste…
***
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani..
Vrăjitorul îi spune: “Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batrânul spuse fără ezitare: “Acum vă declar soţ şi soţie!”
***
Saddam Husein îl sună pe Bush în 11 septembrie:
Saddam: “Domnule preşedinte, doresc să îmi exprim condoleanţele pentru tragedia suferită… atât de mulţi oameni… nişte clădiri atât de frumoase… Doresc să vă asigur că nu avem nici o legatură cu ce s-a întâmplat. Nu am fost noi…”
Bush:” Care clădiri? Care oameni? Despre ce vorbeşti?”
Saddam: “Păi… cât e ceasul acum în America?”
Bush: “E 8 dimineaţa!”
Saddam: “Ooooops! Scuze, revin într-o oră…”
***
Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
- Aşa, văd că nu lucrăm…
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului…
- Exact, trândăvim.
- Se pare ca suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!
***
Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică, şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Dna Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi…
- Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine… Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngimă:
- Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Hmmm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv… Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică! A, şi să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Ascultaţi, bastarzi nenorociţi, să nu îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă dacă mă cunoaşte!
***
Trei tipi stau la o masă într-un bar, când un tip beat vine la ei şi, aratând către cel din mijloc zice:
- Mă-ta e cea mai mare curvă din oraş!
Toţi se astşeptau să sară la bătaie, dar acesta îl ignoră pe omul beat, care se vede nevoit să se retragă. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseară am f…o pe mă-ta şi a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuză să sară la bătaie. Peste zece minute iar, aceeaşi poveste:
- Aseară i-am dat m…ă-tii!
Până la urmă tipul se enervează:
- Du-te acasă tată, eşti beat!
***
Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde.
Trage 2-3 fumuri … NIMIC !
“Ptiu, băga-mi-aş p…., am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.”
Deodată prin faţpă îi trece un glob mare de foc. “Ce dracu se întamplă, dau ăştia cu bombe?”
Mai stă şi fumează înjurând că nu are nici un efect când iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.”Ce dracu’?”
Enervat stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile?
***
Într-o ţară arabă, trei români sunt prinşi bând o ţuiculiţă, fapt interzis cu desăvârşire la musulmani. Arestaţi, ajung în faţa sultanului, la judecată.
- Cu cine ţii?, îl întreabă sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! răspunde românul.
- Nu ştiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le încasează urlând, leşină un pic şi e rostogolit într-o parte să-şi revină.
- Da tu cu cine ţii? îl întreabă sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua! răspunde românul.
- Aaa… a luat Cupa Campionilor… Parcă am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinţă.
Stelistul cere repede să i se lege o pernă în spate, dar aceasta se rupe după primele 10 lovituri. Urlete, sânge, leşin… Ultimul condamnat nu mai aşteaptă întrebarea şi declară mândru că-i oltean şi ţine cu Universitatea Craiova.
- Aaa… aşa, Craiova, da, ştiu, Balaci şi Rednic, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la două dorinţe, spune sultanul.
- Preamărite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Eşti ori nebun, ori foarte curajos. Şi a doua dorinţă?
- Legaţi-l pe dinamovist în spatele meu!
***
Într-un magazin de legume vine un client şi întreabă pe vânzător dacă poate să-i vândă jumătate de ceapă. Nici mai mult, nici mai puţin, vrea jumătate de ceapă. Vânzătorul se duce la manager, dar nu vede că în spatele lui vine şi clientul. Şi zice cu vocea tare:
“Este aici un dobitoc care vrea jumătate de ceapă!”
După care îl observă şi imediat adaugă: “Norocul nostru că acest stimat domn este de acord să ia cealaltă jumătate!”.
După ce pleacă omul cu ceapa, întreabă managerul:
- Auzi, eşti foarte descurcăreţ. De unde eşti?
- Din Canada.
- Păi şi ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce să fac acolo? E o ţară de curve şi hockeişti.
- Soţia mea este din Canada….
- Da? Şi pentru ce echipă joacă?
***
- Mamăăă, tata m-a bătut de două ori azi. Nu ştiu ce a avut cu mine!
- Păi, cum s-a întâmplat, Bulişor?
- Prima oară m-a bătut când i-am arătat carnetul de note şi a doua oara când i-am spus că e al lui de când era elev.
***
Este vară şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:
- Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soţia îl priveşte şi răspunde:
- Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…
***
Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi vă rog doi crenvuşti.
- Ia, fă, trei … unul să-l mâncăm.
***
Dispută rutieră :
EA: Voi bărbaţii n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi două ore pe drum în plus!
EL: Pierdem noi două ore, dar recuperăm la parcarea cu spatele….
***
Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte COMPLICE şi va plăti pentru asta.
Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeşte AVOCAT şi este plătit pentru asta..
***
De ce atunci când cineva vorbeşte cu Dumnezeu, aceasta se numeşte “rugăciune”, dar când Dumnezeu vorbeşte cu cineva… se numeşte “schizofrenie” ?
***
- Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
- Depinde, domnule, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi…
***

O fetiţă îi spune tatălui ei:
- Tată, mi-aş dori o surioară.
Zâmbind, tatăl îi replică:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe uşa din faţă, surioara ta iese pe uşa din spate. Micuţa, îngândurată, îi zice:
- Vrei să spui că face precum celălalt tătic al meu?

Două tipe fac nudism pe iarbă verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fugă. Dupa ce obosesc bine, cu taurul după ele, se opreşte una şi spune:
- Mai bine fac un viţel decât un infarct.

Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 de grame de tărie. După cum se ştie din bătrâni, tăria atenuează frica!

Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta mă înşală şi totuşi nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitati-vă sunt neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.

La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
- Care este camera domnului Postăvarul?

- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă? întreabă medicul.
- Nu, numai când merg.
Domnule doctor, ipotenţa…, dintr-odată?
- Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo două-trei ori…

Două bătrâne pe băncuţă, într-un cimitir:
- Auzi, tu câţi ani ai?
- 97!
- Păi, şi te mai duci acasă!?
***
Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
Răspuns:
- Depinde ce eşti: om sau şoarece.

Într-o zi, vine Ion acasă şi o întreabă pe Maria de ce este dezbracată…
Maria îi răspunde că nu are cu ce să se îmbrace…
Ion continuă:
- Cum nu ai cu ce? Uite… (deschide dulapul), pantaloni… fuste… Salut Gheorghe… bluze… rochii.

Doi beţivi:
- Bă, tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic că mai bine este să ai Parkinson.
- De ce?
- Păi mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.

Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarăşi îl loveşte cu o tigaie şi mai zdravănă.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calu?!
***
Un tip se duce la o prostituată la care nu mai fusese până atunci. După ce termină treaba, pleacă şi, din uţă, îi spune tipei:
- Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
- Tu să fii sănătos…
***
Doi săteni găsesc o bombă şi încep să o taie. La un moment dat vine un al treilea, îi priveşte, se gândeşte un timp şi întreabă:
- Mă, da dacă explodează?
- Apăi, nu-i bai, că mai avem una…

***
În pragul crizei financiare, şeful se adresează celor patru angajaţi: “Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi”. Angajatul de culoare: “Fac parte din minoritatea protejată de lege”. Angajatul de sex feminin: “Sunt femeie!”. Cel mai în vârstă subaltern: “Concediaza-mă şi te lovesc cu un proces de discriminare din cauza vârstei, de nu te vezi!”. Toţi se uită spre cel mai tânăr dintre ei, care spune: “Cred că sunt gay…”
***
Un tată îngrijorat îşi asteapă fiul acasă. Într-un târziu soseşte şi este luat la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta?
- Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, aşază-te să bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem să bem, dar nu pot să mă aşez…
***
Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, ei văd în zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, neştiind codul, întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame…
***
Soacra, pe patul de moarte, îi comunică ginerelui ultimele dorinţe:
- Să repari (tuşeşte, sleită de puteri) pendula aia de pe (tuşeşte iar) perete…
- O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo…
***
Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii completează conştiinciosi documentele şi află că individul nu numai că păcălea oamenii, dar era şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 si 2002

***
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era: “Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaz: 20% dintre respondenţi au spus “Si” ;10% dintre respondenţi au spus “No”; 70% dintre respondenţi au spus: “E, pe dracu”!

***
O mamă stătea în bucătărie, în timp ce fiul ei se juca cu trenuleţul în living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se şi pe fiul ei spunând: “Toţi pasagerii care coborâţi, duceţi-vă la mama dracului. Toţi ceilalţi care mergeţi mai departe staţi în p..a mamii voastre liniştiţi pe scaune că pleacă trenu.”
Mama, stupefiată, merge în living şi îi spune: “În casa asta nu se foloseşte asemenea limbaj! Acum, treci în camera ta şi nu ieşi de acolo două ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuleţul din nou, dar numai dacă nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
După două ore, copilul se întoarce din cameră şi începe să se joace cu trenuleţul…În curând, trenul se opreşte la următoarea staţie şi maică-sa îl aude spunând:
“Toţi pasagerii care trebuie să coboare, vă rog nu uitaţi să vă luaţi toate bagajele. Pentru cei care urcaţi, vă rugăm să asezaţi bagajele la locurile special destinate. Vă reamintim că nu se fumează în compartimente. Vă dorim o călătorie placută şi relaxantă alături de noi.”
În timp ce mama începe să zâmbească, fiul adaugă: “…iar cei care v-aţi enervat pentru cele două ore de întârziere … puteţi s-o trimiteţi in p…a mă-sii pe aia din bucătărie…
***
- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală!
***
În fiecare din noi doarme un geniu.
Şi cu fiecare zi tot mai adânc şi mai adânc..
***
Anunţ într-o cantină pentru studenţi:
“Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi mâncarea pe jos, trei câini au murit deja”.
***
Un somn sănătos nu numai că prelungeşte viaţa, dar reduce şi ziua de lucru !
***
Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vânzătorul:
- Şi eu …
***
Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.
***
- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
- Cu teroristul poţi să mai negociezi…
***
- Cum explicaţi faptul că, v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele..
***

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Alea nu sunt cârlige, sunt integrale..
***
Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra. Vine comisia, priveşte pe fereastra şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:
- Păi nu se vede nimic!
- Da, dar ia urcati-vă pe dulap!
***
E bine să ai amnezie.Nimic nu te doare şi în fiecare zi – numai noutăţi.
***
Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă pe o blondă:
- Cine e mortul?
- Cred că cel din sicriu…
***

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11,
Neil Armstrong a fost prima persoană care a pus piciorul pe Lună.
Primele lui cuvinte după ce a pălit pe Lună au fost:
“Un pas mic pentru om, un pas uriaş pentru omenire”.
Acest eveniment a fost televizat pe pământ.
Înainte însă de a intra în naveta spaţială, Neil Armostrong
a spus următoarele cuvinte: “Mult noroc domnule Gorsky”.
Multe persoane de la NASA au crezut că este doar o remarcă
vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic şi din curiozitate au căutat să
vadă dacă exista o asemena persoanaă, însă nu au găsit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonauţilor ruşi şi nici pe cea a americanilor…
De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut să spună cu “Mult noroc domnule Gorsky”, însă Armstrong a zâmbit de
fiecare dată fără să răspundă.
Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay – Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarăşi misterioasa întrebare.
În sfârşit, de data asta Armostrong a putut să răspundă pentru că domnul Gorsky murise..
“În 1938, când eram copil, mă jucam cu o minge de baseball cu un prieten şi mingea a ajuns din greşeală în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furişându-mă în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky : “Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar când copilul vecinilor noştri va ajunge pe Lună!
***
Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc… între ei se afla o pungă mare de hârtie… indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut…

***
Un tip vine acasă şi-i spune soţiei sale:
- Iubito, am o problemă foarte gravă la birou.
Soţia îi răspunde foarte frumos:
- Nu-ţi fă griji, iubitule, să nu mai spui niciodată “am” o problemă, spune “avem” o problema. La care soţul raspunde:
- OK, atunci secretara noastră o să ne facă un copil….
***
- Dom’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!
- Vreu să vorbesc cu soţia dumitale.
Vine femeia.
Doctorul o chestionează pe femeie între patru ochi:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu vreţi? – Domnule doctor, sunt foarte chinuită. Toată ziua lucrez.
Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…” Ca să fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la servici, şeful îmi zice: “Iar ai întarziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?… Binenţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
Doctorul: “Ei, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau…?
***
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai făcea sex cu o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl sau ce fac cei doi.
Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă la el şi câinele încearcă să o ducă cu forţa.
- Ahaa… e ca ieri cu mama; noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă…
***
Un beţiv sta la bar şi scria de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo:
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
Seara târziu vine băiatul supărat de la o întâlnire, cu ochiul vânăt, şi se aşază pe scaun lângă taică-su:
- Ce ai păţit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn şi a plecat, iar acum sunt singur!
- Păi, nu i-ai spus ce te-am învăţat eu: “Timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi”?
- Aaa, aşa era?! Eu i-am spus: “Ai o faţă de îmi stă ceasul”.
***
Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, politiştii:
- Aţi scuturat bine husa?
***
În fiecare seară, se organizează o licitaţie de vinuri pe naţiuni.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%!
Nebunie generală… Cumpără fetele câte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală… Se vând câte 100 de sticle o dată.
A treia seară, olteanul:
- Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea bărbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte 2-3 cutii de zaibăr fiecare.
O americancă, mai pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnu’ olteanu’, ca pepenele… de lungă sau de groasă?
- De dulce, domniţă, de dulce…!
***

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat, iar acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de patr ore m-am gândit dac să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o.
- Şi ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.

***
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel …
La granită, ruii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e ăsta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus…şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e ăsta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e ăsta, nu CINE e ăsta şi răspunsul e: 10 kg de aur!
***

Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă: “Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”.
Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa:
“Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”.
***
La uşa unui apartament sună un puşti: “Tanti, ai făcut supă?”
“Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”
“Nu, mulţumesc”
“Atunci, de ce-ai venit?”
“Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul!”
***
Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care să-l poată culege şi şoimii patriei.
***
Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (cules pe 17 ianuarie 1985)
***
De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de “Erou al noii revoluţii agrare”? “Pentru că a crescut cel mai mare bou”.
De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de “Erou al noii revoluţii agrare”? “Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă”. (cules pe 3 ianuarie 1987)
***
Ultima dorinţă a românilor: să moară Nicolae Ceauşescu, iar Elena să ajungă să trăiască din meditaţii la chimie. (cules pe 28 decembrie 1988)
***
Ce-a fost înainte: oul sau găina?
Mai înainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

***

Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
“Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”
“Acum câteva minute l-am scos de la Nufărul…”
***

Frizerul îl întreabă pe client :
- Cum să vă tund ca sa fiţi mulţumit ?
- Gratis !
***
Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastră !
***
Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
- Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate, o voce timidă :
- Dom’ director, da’ un abonament cât costă ?
***
Două vecine se ceartă la gard :
- Nenorocito ce eşti ! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
Cealaltă îi răspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine stă treaz !
***
- Aveţi ouă de casă ? întreabă un client vânzătoarea.
- Nu domnule, numai de găină.
***
De la o vreme, soţul se întoarce tot mai târziu acasă, uneori lipsind chiar toată noaptea. Într-o zi însă, soţia îi spune furioasă :
- Eşti atât de infidel, încât mă îndoiesc că ai fi tatăl copiilor noştri!
***
Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, vino până la baie să vezi cum spăl a treia cămaşă !
- Vai, dragul meu, ce harnic eşti ! Ai spălat deja celelalte două?
- Nu, am început direct cu a treia…
***
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt supărat, Vasile. Am aflat că nevastă-mea mă înşeală.
- Bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou ?
***
Un poliţist intră într-un magazin de articole electronice.
- Aveţi TV color ? întreabă el.
- Da, domnule.
- Atunci daţi-mi unul verde !
***
La serviciul “Personal” se prezintă un bărbat.
- Vă rog să mă angajaţi, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se răspunde, dar ce altceva mai ştii să faci ?
***
- Să ştii inculpat că orice mărturie mincinoasă se pedepseşte cu închisoarea de până la 6 luni !
- Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani !
***
- Voi, bărbaţii, nici nu ştiţi ce complicată e viaţa femeilor ! Azi pot fi în braţele soţului, iar mâine pot ajunge în braţele Domnului!
- Dar poimâne sunteţi liberă ?
***
Maica stareţă surprinde într-o noapte un bărbat care încerca să sară gardul mânăstirii înapoi în stradă.
- Ce-ai căutat aici, nenorocitule ?
- Am vrut să fur mâncare, dar m-au prins măicuţele
- Când? În seara asta ?
- Nu, acum patru săptămâni !
***
O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii.
- Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă.
- Poţi să ne spui de ce crezi că eşti prost?
- Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră …

***
RUGĂCIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă, să-mi dăruieşti un bărbat care să nu fie urât, sa fie inteligent, drăgăstos, puternic, supus şi drăguţ. De asemenea, să fie compozitor, poet şi cu
mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg.
Să-i placă familia şi prietenii mei, şi nu fotbalul.
Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie.
Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna.
Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut.
Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpără flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade.
Să-mi dea trei ore să mă aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire .
Să aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere.
Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei.
Să-i placă să rămână ore întregi ascultandu-mă.
Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevarul şi nimic altceva decât adevărul.
Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşină şi să ştie să-mi facă masaj pe spate.
Să mă vadă slabă mereu, mereu.
Să facem dragoste până când rămâne “moartă”.
Să înţeleagă durerile mele de cap şi să-mi aducă micul dejun la pat.
Aaa!!! Dă-mi, Doamne, un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei.
Să nu aibă ochi pentru nicio altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească.
Te rog, Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte !
A M I N.
***

RUGĂCIUNEA UNUI BĂRBAT

Doamne , te rog, dăruieşte-mi o blondă, surdo-mută
şi nimfomană, cu nişe ţâţe enorme, să fie fiica unui
distribuitor naţional de bere şi să aibă o casă pe plajă.
A M I N
***
O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi îi promite că o să mai traiască 35 de ani, pentru c a fost credincioasă…
A doua zi – baba la o clinică de chirurgie estetică cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blondă, etc… Ce mai, după două zile cu banii de înmormântare era ca Pamela Anderson! Iese din clinică şi o calcă un autobuz.
La poarta Raiului întreabă: “Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?”
“Nu te-am mai recunoscut “.
***

|

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl
consultã şi îl întreabã cu o voce gravã:
- Fumaţi?
Ardeleanul, dupã câteva momente de ezitare, rãspunde:
- Mai bine aş bea ceva.

***
Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fântâni. Dupã puţinã vreme, un om se duce la fântânã cu intenţia de a bea apã.
- Nu bea, omule, cã-i otrãvitã! îl avertizeazã ciobanul.
- Nem tudom, zice celãlalt.
- Apoi bea, atunci, da’ încet, cã-i rece.
***
-Mã, zice un ardelean cãtre un altul, tu vorbeşti de unul singur ?
- Da de unde… De doi de la mine din sat.

***
Trei ardeleni fugeau dupã un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu
cu vai, doi dintre ei reuşesc sã se agaţe de scara trenului în timp ce al
treilea rãmâne în garã, pe linia feratã. Spre surpriza impegatului,
ardeleanul care a pierdut trenul a început sã râdã ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabã el. Tocmai ce-ai pierdut trenul…
- Apãi cum sã nu râd, cã eu trebuia sã fiu în tren. Ceia doi numa m-or
condus!

***
Badea Ion cãtre badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit cã te-or bãtut nişte huligani în gara din Dej.
- Mã, omule, apãi aceia-i garã?

***

Doi ardeleni stãteau la o masã şi beau bere. La un moment dat, din senin,
vine un oltean supãrat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmã.
- Asta o fost în serios sau în glumã? întreabã ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, cã mie nu-mi plac glume din astea!

***
Un oltean i se lãuda unui ardelean:
- Bre, fãcui o palincã de 38 de grade…
- Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã.

***

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat,
ardeleanul scoate o litrã de pãlincã şi ia câte o duşcã tot la câteva minute… Olteanului i se face şi lui poftã, dar cum sã intre în vorbã? La un moment dat, vãzând cã ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mã cheama Radu!
- Noa, darã, dacã te cheamã, atunci du-te…
***

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavând prea mulţi bani la el,
îl întreabã pe vânzãtor:
- Cât costã litrul de benzinã?
- 4 lei.
- Dar o picãturã de benzinã cât costã?
- Pãi… cât sã coste o picãturã? Nu costã nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie de vreo 20 de litri în rezervor!
***

Doi ardeleni în garã, la ghişeul de bilete:
- Domnişoarã, douã belete.
- Da, sigur, pânã unde?
- Gheorghe, îi spunem?
- Nu.
- Domnişoarã, douã belete, vã rog.
- Dacã nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu vã pot da bilete.
- Gheorghe, îi spunem?
- Apãi, spune-i, dacã insistã.
- Noi merem la nuntã.

***

Cele 7 minuni ale comunismului

1. toţi aveau de lucru

2. deşi toţi lucrau, nimeni nu muncea

3. deşi nimeni nu muncea, planul se făcea

4. deşi planul se făcea, nimic nu se găsea

5. deşi nimic nu se găsea, toţi aveau

6. deşi aveau, toţi furau

7. deşi toţi furau… nimic nu lipsea!
***

***
Radio Erevan
Un ascultător tânăr: “Ce este aia logodnă ?”
Radio Erevan : “Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă”.
***

Un tânăr ascultător: “Azi m-am însurat. Puteţi să-mi daţi un sfat “?
Radio Erevan :”Deja este prea târziu”.
***
Un ascultător: „Este adevărat că în viaţă trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme “?
Radio Erevan : “Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi încercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier” ?
***
Un ascultător: “De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani “?
Radio Erevan : “Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult”
***
Un viitor ginerică: “Ce este luna de miere” ?
Radio Erevan : “ Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul şef .
***
Un tânăr ascultător, mai neştiutor de felul lui : “ Este bine să rămâi celibatar “ ?
Radio Erevan : “Depinde de ce vrei să faci în viitor tinere: preferi să coşi ciorapi sau să speli vase” ?
***
Un ascultător: “De ce fetele lasă ochii în jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste” ?
Radio Erevan : “Vor să vadă dacă declaraţiile sunt susţinute de ceva concret “ .
***
Un grup de ascultători: “ De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta” ?
Radio Erevan: “În China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte”.
***
Un ascultător: “Există femeia perfectă” ?
Radio Erevan : “Nici nouă nu ne plac filmele SF” !
***
Un ascultător: “Cine a inventat valsul” ?
Radio Erevan : “Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: “Un pas înainte, doi paşi înapoi”.
***
Un grup masiv, revoltat, de ascultători: “De ce în Turcia şi în alte ţări arabe, bărbaţii au voie să aibă mai multe neveste şi noi nu avem voie” ?
Radio Erevan : “Ca să se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie are mai mulţi bărbaţi” .
***
Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: “Care parte a femeii este cea mai calda” ?
Radio Erevan: “Palma : cum îi pui o bancnotă de 100 de dolari în palmă , cum se topeşte” !
***
Un tânăr ascultător: “Ce este anatomia”?
Radio Erevan : “Este ceea ce avem cu toţii, dar se vede mai bine la femei”.
***
Un ascultător are o dorinţă: “ Vă rog să-mi spuneţi cel mai scurt şi mai interesant banc” !
Radio Erevan: “Cu plăcere, domnule ascultător din România ! Iată acest banc: “Un student şi-a cumpărat un apartament !”
***
Un ascultător: “Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani” ?
Radio Erevan : “Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mechanic” !
***
Un ascultător: “Există vreo asemănare între istorie şi sutien” ?
Radio Erevan : “Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea” !
***
Un ascultător: “De ce se dau jos bărbaţii din pat noaptea” ?
Radio Erevan : “2% pentru a merge la toaletă, 3% să mănânce ceva, 95% să plece acasă”.
***
Un ascultător: “Cum se îmbracă eschimoşii” ?
Radio Erevan : “Repede” !
***
Un ascultător: “De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi” ?
Radio Erevan : “Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt”.
***
Un ascultător: “Ce este statistica” ?
Radio Erevan : “Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul” !
***
O ascultătoare: “Şi totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi” ?
Radio Erevan : “Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă” !
***
Un ascultător: “De ce numărul oamenilor este mai mare decât cel al maimuţelor” ?
Radio Erevan : “Pentru că în pat este mai comod decât în copac”.
***
Un ascultător: “Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi“ ?
Radio Erevan : “Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani”.
***
O ascultătoare din Anglia : “Există vreo diferenţă între un englez potent şi un italian impotent” ?
Radio Erevan : “Nici una” !
***
Un ascultător: “Când se opreşte o femeie din vorbit” ?
Radio Erevan : “La două ore după deces”.
***
Un ascultător: “Prin ce se deosebeşte o paraşută ruptă, de un prezervativ găurit” ?
Radio Erevan : “În primul caz vom avea un om mai puţin printre noi, iar în celalalt un om în plus”.
***
O ascultătoare: “Poţi rămâne însărcinată de la distanţă” ?
Radio Erevan : “Se poate, dacă distanţa este mai mica decât lungimea”.
***
O ascultătoare: “ Este adevărat că bărbaţii cer femeilor acelaşi lucru” ?
Radio Erevan : “Nu, nu este adevărat ! Unii cer şi bani”.
***
Un ascultător fidel: “Cum este viaţa unui bărbat fără nevastă” ?
Radio Erevan : “Mai ieftină”.
***
Un ascultător: “Există vreo împrejurare în care bărbatul îşi dă seama ce-i fericirea” ?
Radio Erevan : “Da, o singură împrejurare, după nuntă, dar atunci e prea târziu”.
***
O ascultătoare: “O femeie poate fi violată în timp ce aleargă” ?
Radio Erevan : “Niciodată ! o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine “ !
***
Un ascultător: “Poţi să te descurci cu sexul slab” ?
Radio Erevan : “Da, dar e de preferat să fie tare”.
***
Un bătrânel: “Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot să o îmbrăţisez” ?
Radio Erevan : “Cloroform”.
***
O ascultătoare: “Poate ieşi ceva din relaţia dintre o femeie deşteaptă şi un bărbat prost” ?
Radio Erevan : “Desigur ! O pensie alimentară”.
***
Un ascultător: “Ce este un “titlu onorific” ?
Radio Erevan : “Titlu onorific este atunci când soţia spune: “Soţul meu este capul familiei”…
***
Un şofer din România : “O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade, cu o viteză de 120 de kilometri pe oră” ?
Radio Erevan : “Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…”
***
Un ascultător: “ Şi boii se însoară, nu-i aşa” ?
Radio Erevan : “Da, domnule ! Numai boii…”
***
O ascultătoare: “Este adevărat că 80% dintre bărbaţi îşi înşeală nevestele în America” ?
Radio Erevan : “Da, este adevărat ! Restul şi le înşeală în Europa” .
***
Un ascultător: “Este adevărat că femeile iubesc paturile tari” ?
Radio Erevan : “Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile în care este ceva tare…”
***
Un ascultător: “Mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: “Învăţaţi! Învăţaţi ! Învăţaţi !” ?
Radio Erevan : “Da, dar în forma: “Înhăţaţi ! Înhăţaţi ! Înhăţaţi !
***
Un ascultător: “Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste” ?
Radio Erevan: “Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în … Scoţia .
***
Un ascultător: “Câţi miliardari sunt în România” ?
Radio Erevan : Nu ştim, dar până să vă răspundem au mai aparut câţiva”.
***
CIA caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân trei finalişti: doi bărbaţi şi o femeie.
Testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă , i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de această uţă , pe un scaun, se află soţia lui.
- Ucide-o!
- Glumiţi!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujbă pentru tine!
Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară plângând:
- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După 10 min, se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată:
- Pistolul avea gloanţe oarbe; a trebuit să-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajaţi femei! Fac treabă mai serios decât bărbaţii!
***
***
Un ascultător tânăr: “Ce este aia logodnă ?”
Radio Erevan : “Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă”.
***

Un tânăr ascultător: “Azi m-am însurat. Puteţi să-mi daţi un sfat “?
Radio Erevan :”Deja este prea târziu”.
***
Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbî, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
“Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii:

1. Din acel pahar cu apă trebuia să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lamâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers…
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e “Fiul şi banda lui”.
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că “i-a zburat curul cu dinamită”…
10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti “bulangiu”.
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa – “Naşul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.
17. Apa sfintţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pt. a-ţi răcori ceafa.
18. “Căsuţa” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o or şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit “travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.
***
Un oltean merge pentru prima dată la oraş şi aude şi el de SIDA.
Merge înapoi în sat şi se duce la gardul vecinului şi-l întreabă:
- Mă, vecine, tu ai SIDA?
Stă vecinu’ nostru şi se gândeşte: dacă-i spun că am, mi-a cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s om gospodar…
După ce se gândeşte răspunde:
- Am, dar numa’ puţin mi-o rămas pe fund.
***

Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă:
- Ospătar, un rom aici.
Ospătarul:
- Te-am văzut dă-te dracu!
***
- Ce este scris pe ultima pagină a instrucţiunilor pentru autoturismul ” Dacia “?
- Orarul autobuzelor.
***
Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunţi. Mătuşi de-ale mele mă pişcau de obraz şi ziceau râzând: ”tu urmezi”.
Au terminat cu porcăria asta când am început la înmormântări să fac şi eu acelaşi lucru cu ele!
***
- Numele dumneavoastră?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De patru ori be săbtămână…
- Nu, domnule, bărbat sau femeie?
- Barbat, femeie, câteodată şi una camilă.
***
Un şeic arab se plimba în deşertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în faţă e soţia acestuia.
Se întâlneşte cu un alt şeic, care supărat întreabă:
- Ce faci Ahmed? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
- Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în deşert.
***
La şcoală, doamna învăţătoare îi întreabă pe copii ce ştiu ei despre cămilă.
Ionel răspunde:
- Păi, cămila este foarte rezistentă la sete!
Alt elev din prima bancă răspunde:
- Eu ştiu că ea e foarte rezistentă la cărat greutăţi!
Bulă agitat din ultima bancă stătea cu mâna ridicată de ceva timp; vroia şi el să răspundă la întrebare.
- Doamna învăţătoare eu ştiu despre cămile că sunt vagaboante!
- Bulă, zice învăţătoarea, nu ţi-e ruşine! Cum poţi să spui aşa ceva de faţă cu toţi copiii! Ce înseamnă asta? Cum adică cămilele sunt vagaboante? Cine ţi-a spus ţie aşa ceva?
- Păi cum, doamna învăţătoare, nu umblă ele cu toţi arabii?
***

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează:
- Şefu’ azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze, aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aşează el la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabul desfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că se gândeşte să o necajească un pic.
O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut ţi Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
- Nu, şefu’. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri pe geantă.
***
Un ţigan la şcoală.Trebuia să aibă o inspecţie şi profa le zice:
- Să fie toată lumea cu mâna pe sus, că eu ştiu pe cine să întreb!
La inspecţie totul a decurs bine până la un moment dat.
La o întrebare mai dificilă, nu era nici o mână rdicată…
Când colo sare ţiganul cu mâna sus.
Profa-l evită dar când nu mai avu ce face, îl întrebă:
- Hai Giaordel, zi tu !
Ţiganu: – Haoleu, să moară fraţii mei, ce buci şi ce ţâţe mişto aveţi !
Profa: -Stai jos, derbedeule, idiotule, doi !
Ţiganul se aşează nedumirit, se întoarce la inspectori(care erau
în spatele lui) şi zice:
- Băi, mânca-v-aş, nu mai şoptiţi dacă nu ştiţi !
***

Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
- Drguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşina sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari….
***
Împăratul Roşu dă sfoară în ţară că o dă pe Ileana de soţie şi jumătate din împărăţie celui care îi va satisface orice plăcere năbădăioasei fete. Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune prinţului:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă în lac după coroniţă, dar este înconjurat de crocodili şi făcut franjuri.
Vine şi prinţul Regelui Albastru. Este şi el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana îşi scoate coroniţa şi o aruncă în apă zicând:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coroniţa, dar este halit de crocodili.
În cele din urma vine şi Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana îţi aruncă coroniţa în apă şi îi spune:
- Scoate-o! Iar Făt Frumos şi-a scos-o şi au trăit fericiţi.
***

O firmă vindea ţânţari care satisfaceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţântar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor într-o cutiuţă, ţânţarul- bzzzzzzzz, sărea
cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumul ţânţarului) ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete, tipa se întinde pe pat şi începe cu texte:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul…..nimic!
Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă hai ia-mă!! Ţânţarul ….nimic!
Hai ţânţarule te doresc din toată fiinţa mea, vino să mă satisfaci!!!
Ţânţarul… nu se mişcă de pe perete! Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine domne’ ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent că nu m-a satisfăcut deloc!?
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta, iată vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:
- Doamnă dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!

***

Un turist american vizitează Londra, când de-odată simte nevoia să urineze.
Caută, caută şi nu găseşte nici o toaletă. Neavând încotro intră într-o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat lângă un zid mai înalt şi începe să se deschie la fermoar.
Încă înainte de-a începe să urineze simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi lângă el se afla un poliţist tipic englez.
- Scuză-mă domnule, spune poliţistul, e interzis a urina în locuri publice. Americanul se scuză îi sune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta, zice poliţistul, vino dupa mine.
Îl conduce pe turist spre o portiţă în zid şi-i arată drumul în interior.
Turistul intră şi ochii aproape că-i ies din orbite. Se afla într-o superbă gradină, întreţinută, plină de aranjamente cu iarbă, flori, tufe şi copaci Poliţistul îi indică unul din copaci şi-i spune:
- Nici o problemă, poţi să urinezi aici.
Americanul urinează, respiră uşurat şi-l întreabă pe poliţist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheamă Amabilitatea Engleză?
- Nu, răspunde poliţistul, noi numim asta Ambasada Franceză…
***

Un tip se duce la preot :
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare şi iartă.

- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.
- Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Totusi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă ţine post două săptămâni şi fă rugăciuni. Omul pleacă, nu prea convins, şi după cinci minute bate la uşa preotului din nou. Intră şi îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?
***
Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitaţi bigudiurile.
***
Bulă a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bulă îl întreabă cu ce se ocupă; îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Moskova ? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine; Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
- Vezi râul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia să fie un pod…
***
Unu’ care mergea prin deşert echipat cu ochelari şi labe de scafandru se întâlneşte cu un beduin pe o camilă. Îl întreabă:
- Nu vă suparaţi, cât mai e până la ocean?
- Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul răbufneşte cu năduf:
- Să vă ia dracu cu plaja voastră cu tot!
***
Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, părul răvăşit etc. “N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el”.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el: “Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul astuia, am stat toata noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi: “Cum ai reuşit să te odihneşti?!?”
“Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea”.
***
Două prietene blonde stau de vorbă la birou…
- Măi nu ştiu ce să mai fac, am o durere cumplită de gât.
- Ah, nici o problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu de câte ori mă doare gâtul, fac sex oral cu soţul meu şi a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou… prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare…
- Ei, cum te mai simţi? ( întreabă prietena ).
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcţionează perfect… doar că soţului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta…
***
Intră un domn disperat în farmacie şi ţipă:
- Repede daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă.
După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
La care domnul raăpunde:
- Căcat tot…..dar liniştiiit…
***
Jack şi Max ies de la biserică. Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roagă.
Max răspunde: “De ce nu întrebi preotul?”
Jack se duce şi-l întreabă:
“Sfinţia ta, pot să fumez când mă rog?”
Preotul spune:
“Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.”
Jack se întoarce la prietenul lui şi-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: “Nu mă miră. Ai pus greşit întrebarea. Ia să încerc şi eu.”
Şi Max se duce la preot şi îl întreabă:
“Sfinţia ta, pot să mă rog în timp ce fumez?”
La care preotul răspunde:
“Bineînţeles fiule. Bineînţeles.”
Morala: Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot să lucrez la proiectul ăsta în concediu?
***
Două femei după moartea lor. Prima o întreabă pe cealaltă:
- Cum ai murit ?
- Îngheţată, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este să mori îngheţată ?
- Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devii calmă ca şi cum ai adormi….
- Şi tu… cum ai murit ?
- Eu am făcut stop cardiac. Credeam că bărbatul mă înşeală şi m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat în casă în plină ziuă şi l-am găsit la televizor. Am căutat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteză dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…În final am urcat în pod dar nu reuşisem decât câteva scări să urc şi am făcut stop cardiac.
Femeia cealaltă zice:
- Nenorocire şi durere !! Dacă ai fi verificat şi în congelator, azi am fi fost amandouă în viaţă…
***
- Care e asemănarea dintre o blondă dezbrăcată şi o blondă îmbrăcată?
- Amândou sunt în hainele de servici.
***
Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine…
- Ştiu, dar ăsta e pentru par uscat, iar eu am părul ud!
***
Este vară şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:
- Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soţia îl priveşte şi răspunde:
- Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…
***
Martora este întrebată ce vârstă are…
- Până acum am numărat 25 de primăveri.
- Bine, dar număraţi vă rog mai repede…
***
- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!
***
Se întâlnesc un domn şi o doamnă la nudişti…
Domnul: – Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: – Observ!
***
- Unde se află punctul G la femei?
- În lumina ultimelor cercetări s-a descoperit că el este situat la sfârşitul cuvântului… SHOPPING!
***

Un client îşi întreabă avocatul:
- Cât cereţi pentru o consultaţie?
- 1000 euro pentru trei întrebări.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da… Şi care este a treia întrebare?…
***
Avocatul: “Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul”?
Martorul: “Nu”.
A: “Aţi verificat tensiunea arterială”?
M: “Nu”.
A: “Aţi verificat dacă respiră”?
M: “Nu”.
A: “Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia “ ?
M: “Nu”.
A: “Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor”?
M: “Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu”.
A: “Dar pacientul nu putea, totuţi, să fie în viaţă “?
M: “Acum, dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta practicând avocatura cine ştie pe unde… “
***
Proces de viol:
Avocatul: “Aţi întreţinut relaţii sexuale cu pârâtul la Bucureşti anul trecut”?
Martora: “Refuz să răspund la această întrebare”.
A: “Aţi întreţinut relaţii sexuale cu pârâtul la Constanţa “?
M: “Refuz să răspund la această întrebare”.
A: “Aţi întreţinut relaţii sexuale cu pârâtul la Cucuieţii din Deal”?
M:”Nu”.
***
Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hoţul cheltuia mai puţin decât nevastă-sa.
***
Soţia: “Mai bine mă căsătoream cu dracul!”
Soţul: “Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge este interzisă!”
***
Un om avea şi el un teren pe care plantase pepeni, şi când au început să se coacă, ca să nu-i fure nimeni, pune o pancardă pe care scria:
“Printre aceşti pepeni este unu injectat cu cianură”. A doua zi când se întoarce, găseşte pe pancardă scris: “Acum sunt doi!”
***

După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă vreo 10
metri… Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă: - Fii bă atent!!!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă: - De ce, dai înapoi?
***
Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela
strigă: – Domnule căpitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!

***
Un tip merge să facă baie într-un lac. În apă, la un moment dat, o mână îl apucă de ouă, iar de undeva se aude o voce:
- Plus două sau minus două?
Stă tipul se gândeşte:”Bah, dacă-i spun minus două rămân “chel”! Mai bine îi zic plus două. Zis şi făcut. Zice tipul plus două şi iese din apă. Când se uită, avea două ouă în plus. Disperat, se duce la un doctor care, văzând care-i treaba, îi spune:
- Omule, nu ştiu ce să-ţi fac. Mi-e frică să nu ţi le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu înapoi la lac, zici “minus dou” şi îşi ia ăla ouăle înapoi. Tipul îi ascultă sfatul şi se duce la lac. Intră în apă şi mâna iar îl apucă:
- Plus patru sau minus patru?
***
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă. După 30 de zile, femeia, scârbită de ce a făcut, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.
***
În faţa porţii Raiului, o femeie discută cu Sf. Petre.
- Soţul meu este cumva aici ? îl cheamă Nicu!
- Aici sunt mulţi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ţi putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte.
- Când era pe patul de moarte, soţul mi-a spus că dacă l-am înşelat se va răsuci în mormânt.
- Păi de ce nu spui aşa femeie ! Îtreabă de Nicu titirezul.

***
Întrebare în senat:
- Cum poţi trăi doar din salariu?
- Nu ştim. Nici n-am încercat …

***

Pe vremea lui Ceauşescu, burlacii trebuiau să plătească tribut până la 25 de ani. Un tip era foarte şucărit deoarece era impotent şi s-a hotărât să îi trimită scrisoare lui Ceauşescu: “Mă numesc Ion Căciulă, om al muncii fără sculă. De ce trebuie să plătesc tribut, dacă eu nu pot sa fut??” După câteva zile primeşte răspuns la scrisoare: “Domnule Ion Căciulă, om al muncii fără sculă, cât ai DEGETE şi LIMBĂ… LEGEA ţării nu se schimbă!!!”
***

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.

***
Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
- Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
***

Clasa de maghiari la ora de limba română.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury dragă, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

***
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Trei preservative, vă rog.
***

Un tip intră într-o faramacie şi le întreabă pe farmaciste:
- Aveţi peşte?
Farmacistele se uită buimace la el şi nu-i răspund nimic.
- Aveţi peşte? – revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi că aici este farmacie? – îndrăzneşte una.
- Eu v-am întrebat dacă aveţi peşte! – insistă el.
- Nu domnule, n-avem peşte! – răspunde una mai arogantă.
- Atunci, de azi, eu sunt peştele vostru!
***

Din categoria bancuri cu ruşi

Ruşii sunt întrebaţi: Cu ce maşină călătoriţi prin oraş? Răspuns: cu Lada!
Cu ce maşină călătoriţi la vilă? Cu Moskvici!
Cu ce maşină călătoriţi la mare? Cu Volga!
Dar în străinătate, cu ce masina calatoriti? Cu tancurile!

***
Gheorghe îşi înmormantează soacra. Vine omu’ nostru acasă şi când să deschidă poarta îi pică o ţiglă în cap. Gheorghe contrariat se uită spre cer:
- Ai şi ajuns, scârbă?!
***

La tribunal se audiază martorii:
- Când aţi văzut că inculpatui intentionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit?
- Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă şi singur.
***

Bulă în armată.
- Bulă, ce este patria?
- Nu ştiu.
- Eşti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulă ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este şi mama ta, ai înţeles?
- Înţeles.
- Ce ai înţeles?
- Că sunt frate cu Vasile.
***

Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat Bulişor, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras şi o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? “Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!”
- Vai! Asta era! Am greşit formularea. I-am spus: “Ai o faţă de-mi stă ceasul!”
***
Tata vine cu un sicriu acasă. Alinuţa suparată:
- Iar mâncăm conserve?
***

Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soţia decide să vină mai târziu din cauza serviciului. Când soţul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soţiei dar a greşit o literă din adresă şi mailul a fost trimis la altă adresă. Mailul ajunge din greşeală la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soţului. Citeşte mailul şi leşină. În mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aştept să te văd şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită ca a mea. Nu-ţi lua multe haine că aici e o căldură infernală.
***

- Bunico, cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune mama că iaca a adus-o dracul?
***

Într-o noapte, pe la ora două, vine Gheo’ la Ion şi începe să bată de nebun la geam. După vreo jumătate de oră iese Ion adormit şi întreabă:
- Cine-i?
- Io, Gheo’!
- Ce vrei mă, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Şi pleacă.
După vreo două ore, când tocmai aţipise Ion, iar bătăi în geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo’!
- Acum ce mai vrei?
- Ţi-am adus vopsea verde!
***

Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!
Se departează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Vasalie!
Se mai departează puţin…
- Apăi Ioane, un te du’?
Se mai depărtează puţin…
- Apăi mă duc la oraşu’…
Se mai depărtează puţin…
- D-apăi ce să faci tu la oraşu’, măi Ioane ?
Se mai depărtează puţin…
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !
Se mai depărtează puţin…
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o fuţi singur!
***
Un tip îl sună pe prietenul său cel mai bun:
- Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că soţia mă înşeală.
Semnele obişnuite… sună telefonul şi, dacă răspund eu, cel care sună închide. Soţia iese foarte mult cu “prietenele” ei şi când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde: “Doar nişte prietene de la serviciu, nu le cunoşti..”
Stau întotdeauna treaz şi mă uit pe geam, ca să văd maşina din care coboară când se întoarce acasă, dar întotdeauna vine jos, pe alee. Deşi aud o maşină care pleacă de la colţul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să ţipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a ieşit iar şi m-am hotarât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj şi m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului părea că se scurge puţin ulei. Întrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service?
***

O doamnă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate !
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog mai încet, eu doar lucrez acolo.
***
Intră un student la examen şi fără discuţii pune pe masă o sticlă de whisky. Examinatorul priveşte şi spune:
- Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolată. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra şi un stilou aurit de firmă. Examinatorul:
- Excelent, – şi pune nota.
Studentul strânge totul de pe masă şi spune:
- Acum vă rog să mă scuzaţi dar mai am de dat şi fizica.
***
Adam şi Eva se plimbau prin Paradis.
Eva întreabă:
- Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativă?
***

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă!
- Cum aşa?
- Prima a fugit cu un italian…..
- Şi a doua ?
- Nu vrea să fugă!
***
O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. În timpul celebrării apare o zână şi le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, aş vrea să vă împlinesc câte o dorinţă. Soţia entuziasmată exclamă: “Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu! ” Imediat după ce zâna a atins-o cu bagheta magică apar două bilete de avion.Soţul se gândeşte puţin şi după aceea, adresându-se soţiei zice: “Atmosfera asta e foarte romantică, dar am această şansă doar o singură dată în viaţă aşa că, scuză-mă draga, dar dorinţa mea e aceea de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine”. Soţia rămâne şocată, dar dorinţa e dorinţă aşa că zâna îl mulţumeşte, îl atinge cu bagheta magică şi pac! Soţul devine de 90 de ani! Morala: toţi bărbaţii sunt nişte nenorociţi, iar zânele sunt femei.

***
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un bărbat şi soţia lui se hotărăsc să apeleze la un consilier pentru a-şi salva căsnicia. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non-stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5…10…15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional câteva minute, şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, foarte cuminte. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel puţin de două ori pe săptămână! Soţul se scarpină în cap, se gândeşte un timp şi apoi răspunde:
- De acord, pot să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!
***

- Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale…
***
- Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
- Depinde D-le, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi…
***
Odată, unui rabin îi este anunţată o inspecţie de la Ministerul de Finanţe. Îşi pregăteşte rabinul toate registrele şi în ziua anunţat îl primeşte pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum îţi gestionezi tu finanţele în sinagogă, eşti cinstit sau ba ?
- Se poate, fiule, sunt cinstit şi pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.
- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de pâine sfinţită care s-au învechit ?
- Le trimit înapoi la brutărie şi din când în când ei îmi trimit câte o cutie de pesmet.
- Mda, sună bine ! Da’ ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba ?
- Le trimit înapoi la fabrica de lumânări şi din când în când ei îmi trimit câte o cutie de lumânări.
- Mda, sună bine ! Da’ ia spune ce faci cu pielea care rămâne de la circumcizii ?
- Păi, o adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finanşe şi din când în când ei îmi trimit câte un puţoi, aşa ca tine, în inspecţie.
***
Un camion ciocneşte un autobuz de călugăriţe. Mor toate. Ajung la Poarta Raiului. Sf.Petru le spune:
- Staţi pe loc, surori, vă rog aşezaţi-vă la coadă şi fiecare răspundeţi la o întrebare ca să văd că meritaţi să ajungeti în Rai.
- Să vedem, soră Maria, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
- Doar o dată, numai cu vârful degetului.
- Bine. Bagă degetul respectiv în apa sfinţită şi intră!
- Soră Angela, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
- Da! da numai cu mâna stângă.
- Ei bine, bagă mâna stângă în apa sfinţită şi intră!
Una dintre călugăriţe îşi făcea loc să ajungă în faţă.
- Ce-i cu graba asta, fata mea? întreabă Sf.Petru.
- Sfinţia Ta! Eu va trebui să fac gargară cu apă sfiţită. Pot să fac asta înainte ca sora Ioana să bage fundu-n apă?

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă şi o întreabă:
- Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
- Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
- Da’ hainele astea de unde le ai?
- Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine şi îmi dă haine.
- Da’ totuşi de unde ai atâţia bani?
- Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamăgită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud bătăi uăoare în uşă. La care măicuţa răspunde:
- Du-te încolo, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

Maica stareţă o întreabă pe o călugăriţa novice:
- Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-aş ridica veşmintele.
- Daaa!!?? Şi mai ce?
- I-aş zice să-şi coboare pantalonii.
- De ceee?????????
- Fiindcă eu aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decât el cu pantalonii la genunchi.
***
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămân amândoi blocaţi în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tata, ce-i asta ?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi !
În timp ce se uitau amândoi, cu ochii ieşiţi din orbite de uimire, o bătrână într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrâna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau.
Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
***

După 25 de ani de căsătorie , un tip îşi priveşte soţia în ochi şi-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, un TV color cu plasmă. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problemă.
Soţia, fiind o femeie înţeleaptă, îi răspunde soţului:
- Tu du-te şi caută-ţi o blonda sexy de 25 de ani iar eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea .
***
O femeie se plânge alteia că bărba-su nu mai vrea sex şi cum vine acasă o întreabă doar: “Ce avem de mâncare?”…
Cealaltă îi zice: “Dragă, am avut şi eu problema asta. Nu e grav… îmbracă nişte chiloţi negri, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi … şi îl aştepţi în uşă , sexy aşa… şi se rezolvă…
A doua zi se întâlnesc din nou… “E, cum a fost?”… “Am făcut exact cum mi-ai spus, chiloţi negri, dantelă, pălărie sexi… ce să mai… bombă”…
“Şi???”… “Şi când a deschis uşa mi-a zis:
“Zorro, faci şi tu ceva de mâncare azi???”
***
Profesorul de anatomie: – Spune domnişoară, pe canalul vaginal există cili?
Studenta: – Da!
Profesorul: – Cum să existe cili domnişoară, că s-ar gâdila penisul şi ar muri de râs!! Off!!!! Treci la subiectul al doilea!
Studenta: – Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcătuite din doi corpi cavernoşi care în stare normală au lungimea de 15 cm, iar în erecţie au 30 cm!
Profesorul: – Auzi domnişoară, dumneata ori esti proastă, ori a dat norocul peste tine!
***
Vine un tip la doctor:
- Dom’le doctor, iată care e problema mea… În fiecare seară visez că se apropie de mine două fete superbe, se dezbracă încetişor, se vâră la mine în pat, încep să îmi facă sex oral… iar eu, să vedeţi, le îmbrâncesc, le dau la o parte şi atunci mă trezesc în sudori ca dintr-un coşmar…
- Şi ce vreţi să vă fac? întrebă nepăsător doctorul.
- Vă rog… amputaţi-mi braţele.
***
În urma unui accident, un tip se alege cu “mândria” zdrobită complet.
Chirurgul şef al spitalului la care este dus îi spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care să îţi alegi unul pe care să ţi-l transplantăm. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu faţă de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt puştan ?
Vine doctorul cu o altă ofertă:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da aşa mai merge. Dar acelaşi model, pe alb, nu aveţi ?
***
- Alinuţa de ce ai adus papagalul la şcoală?
- Păi l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
,,După ce pleacă copilul la şcoală îţi fac praf păsărica.”
***
Între prietene :
- Închipuieşte-ţi dragă , Gigi m-a invitat la el să ascult un CD, dar patul scârţâia aşa de tare că abia se auzea muzica !
***
O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Mă cheamă Carmen.
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru că îmi plac maşinile şi bărbaţii….Car…..Men. Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!
***
În tramvai:
- Domnule, vă rog, pot ăa iau loc? sunt însărcinată.
- Poftiţi, felicitări! Când s-a întâmplat fericitul eveniment?
- Acum cinci minute, dar încă îmi tremură picioarele !!!
***

Când m-am născut aveam două variante : să fiu băiat sau fetiţă. Am ales-o pe prima pentru că am preferat să termin de supt la un an decât să mă apuc din nou la 14.
***
*Judecata bună vine în urma experienţelor rele, iar acestea vin în urma judecăţii rele… (Biblia zice sa nu judeci…<8-)
* Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi!…
* Este mai uşor să obţii iertarea decât permisiunea.
* Conştiinţa este partea aceea care suferă atunci când restul părţilor fiinţei tale se simt atât de bine.
* Greutatea normală: nu trebuie să cântăreşti mai mult decât frigiderul tău!…
* Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii – nu li se întâmplă prea des…
* Dacă trebuie să alegi între două rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o până acum !…
* Nu testa niciodată adâncimea apei cu ambele picioare!…
* Dragostea “eternă” durează trei ani.
* Nu te băga în lumea drogurilor; suntem şi aşa destul de mulţi …
* A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă !!!…
* Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca mai târziu să îşi dezvolte ambele calităţi…
* Cei cinstiţi sunt inadaptatii societăţii!…
* Peştele care luptă împotriva curentului….. moare electrocutat!…
* Nu este important să câstigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă…
* Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii…
* A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte…
* Nu este cel mai important “să ştii”! Mai important este să ai telefonul celui care ştie…
* Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut!…
* Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o…
* Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută!…
* Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid!…
* Fugi de tentaţii, dar încet.. încet.., ca să te poată ajunge…
* Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă!…
* A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
* Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc…
* Munca nu a omorât niciodată pe nimeni.. dar de ce să rişti?
* Alcoolul omoară încet-încet!… Nu contează, … ce, te grăbeşti?
* Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi: “trage” şi “împinge”!…
* De ce să bei şi să conduci, când poţi să fumezi şi să zbori?
* Nu bea la volan! Te loveşti de ceva şi se varsă băutura…!
* Se spune că înotul face bine la siluetă… Spun cei care n-au văzut încă balena.
* Orice bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o gramadă de lucruri pentru care nu poţi să dai vina pe guvern..
* Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti la prieteni, e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret…
* Fiecare al cincilea om e chinez. Şi noi suntem cinci în familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen, dar eu tot cred că-i Costel…
* M-am sculat cu stângul!… Mi-am îmbrăcat cămaşa – s-a rupt nasturele, am luat servieta – i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să mă duc la budă…!
* Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate că te cunosc bine!…
* Bunica mea a fost o femeie dură. Trei soţi a îngropat, cu toate că doi numai moţăiau…
* Nu-şi cumpăra nimic ce are coadă sau toartă. Va trebui să lucrezi cu ele…
* În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotarâre: “Acuma chiar că-s terminat!”.
* Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficienţă mintală. Dacă eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te mai gândi la chestia asta!
* Dacă eşti în stare să zâmbesti când ceva merge rău este pentru că ai găsit un tâmpit pe care să arunci vina…
* Ca să-ţi realizezi obiectivele trebuie să fii un visător… Aşa că nu mai pierde vremea, lasă totul baltă şi du-te să te culci!
* Dacă încă n-ai găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână!…
* Nevasta e persoana ce-i mereu lângă noi să ne ajute în rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut dacă n-ar fi fost lângă noi…
* Dacă într-o zi femeia pe care-o iubeşti ţi-e infidelă şi îţi trece prin cap să te arunci din balcon, adu-ţi aminte că ai doar coarne, nu şi aripi !!!…
* Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele şi cele fidele nu-s bune!!!…
* Dacă într-o zi simţi un gol mare în stomac…. mănâncă, sigur ţi-e foame!
* O dietă echilibrată înseamnă câte o prajitură în fiecare mână.
* Nu lua niciodată un somnifer şi un laxativ în aceeaşi seară…
***
Un oltean merge pentru prima dată la oraş şi aude şi el de SIDA.
Merge înapoi în sat şi se duce la gardul vecinului şi-l întreabă:
- Mă, vecine, tu ai SIDA?
Stă vecinu’ nostru şi se gândeşte: dacă-i spun că am, mi-a cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s om gospodar…
După ce se gândeşte răspunde:
- Am, dar numa’ puţin mi-o rămas pe fund.
***

Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă:
- Ospătar, un rom aici.
Ospătarul:
- Te-am văzut dă-te dracu!
***
- Ce este scris pe ultima pagină a instrucţiunilor pentru autoturismul ” Dacia “?
- Orarul autobuzelor.
***
Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunţi. Mătuşi de-ale mele mă pişcau de obraz şi ziceau râzând: ”tu urmezi”.
Au terminat cu porcăria asta când am început la înmormântări să fac şi eu acelaşi lucru cu ele!
***
- Numele dumneavoastră?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De patru ori be săbtămână…
- Nu, domnule, bărbat sau femeie?
- Barbat, femeie, câteodată şi una camilă.
***
Un şeic arab se plimba în deşertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în faţă e soţia acestuia.
Se întâlneşte cu un alt şeic, care supărat întreabă:
- Ce faci Ahmed? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
- Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în deşert.
***
La şcoală, doamna învăţătoare îi întreabă pe copii ce ştiu ei despre cămilă.
Ionel răspunde:
- Păi, cămila este foarte rezistentă la sete!
Alt elev din prima bancă răspunde:
- Eu ştiu că ea e foarte rezistentă la cărat greutăţi!
Bulă agitat din ultima bancă stătea cu mâna ridicată de ceva timp; vroia şi el să răspundă la întrebare.
- Doamna învăţătoare eu ştiu despre cămile că sunt vagaboante!
- Bulă, zice învăţătoarea, nu ţi-e ruşine! Cum poţi să spui aşa ceva de faţă cu toţi copiii! Ce înseamnă asta? Cum adică cămilele sunt vagaboante? Cine ţi-a spus ţie aşa ceva?
- Păi cum, doamna învăţătoare, nu umblă ele cu toţi arabii?
***

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează:
- Şefu’ azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze, aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aşează el la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabul desfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că se gândeşte să o necajească un pic.
O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut ţi Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
- Nu, şefu’. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri pe geantă.
***
Un ţigan la şcoală.Trebuia să aibă o inspecţie şi profa le zice:
- Să fie toată lumea cu mâna pe sus, că eu ştiu pe cine să întreb!
La inspecţie totul a decurs bine până la un moment dat.
La o întrebare mai dificilă, nu era nici o mână rdicată…
Când colo sare ţiganul cu mâna sus.
Profa-l evită dar când nu mai avu ce face, îl întrebă:
- Hai Giaordel, zi tu !
Ţiganu: – Haoleu, să moară fraţii mei, ce buci şi ce ţâţe mişto aveţi !
Profa: -Stai jos, derbedeule, idiotule, doi !
Ţiganul se aşează nedumirit, se întoarce la inspectori(care erau
în spatele lui) şi zice:
- Băi, mânca-v-aş, nu mai şoptiţ dacă nu ştiţi !
***

Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
- Drguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşina sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari….
***
Împăratul Roşu dă sfoară în ţară că o dă pe Ileana de soţie şi jumătate din împărăţie celui care îi va satisface orice plăcere năbădăioasei fete. Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune prinţului:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă în lac după coroniţă, dar este înconjurat de crocodili şi făcut franjuri.
Vine şi prinţul Regelui Albastru. Este şi el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana îşi scoate coroniţa şi o aruncă în apă zicând:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coroniţa, dar este halit de crocodili.
În cele din urma vine şi Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana îţi aruncă coroniţa în apă şi îi spune:
- Scoate-o! Iar Făt Frumos şi-a scos-o şi au trăit fericiţi.
***

O firmă vindea ţânţari care satisfaceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţântar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor într-o cutiuţă, ţânţarul- bzzzzzzzz, sărea
cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumul ţânţarului) ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete, tipa se întinde pe pat şi începe cu texte:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul…..nimic!
Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă hai ia-mă!! Ţânţarul ….nimic!
Hai ţânţarule te doresc din toată fiinţa mea, vino să mă satisfaci!!!
Ţânţarul… nu se mişcă de pe perete! Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine domne’ ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent că nu m-a satisfăcut deloc!?
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta, iată vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:
- Doamnă dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!

***
Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.

***

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică
clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala.
Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi…
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar…
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior…

***

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: “Ultima dv. carte mi-a plăcut atât de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!”

***

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: “Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac
o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată”.
La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: “Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.
***

Un turist american vizitează Londra, când de-odată simte nevoia să urineze.
Caută, caută şi nu găseşte nici o toaletă. Neavând încotro intră într-o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat lângă un zid mai înalt şi începe să se deschie la fermoar.
Încă înainte de-a începe să urineze simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi lângă el se afla un poliţist tipic englez.
- Scuză-mă domnule, spune poliţistul, e interzis a urina în locuri publice. Americanul se scuză îi sune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta, zice poliţistul, vino dupa mine.
Îl conduce pe turist spre o portiţă în zid şi-i arată drumul în interior.
Turistul intră şi ochii aproape că-i ies din orbite. Se afla într-o superbă gradină, întreţinută, plină de aranjamente cu iarbă, flori, tufe şi copaci Poliţistul îi indică unul din copaci şi-i spune:
- Nici o problemă, poţi să urinezi aici.
Americanul urinează, respiră uşurat şi-l întreabă pe poliţist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheamă Amabilitatea Engleză?
- Nu, răspunde poliţistul, noi numim asta Ambasada Franceză…
***

Un tip se duce la preot :
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare şi iartă.
- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.
- Da, Părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Totusi i-ai salvat viaţa. Mergi acasă ţine post două săptămâni şi fă rugăciuni. Omul pleacă, nu prea convins, şi după cinci minute bate la uşa preotului din nou. Intră şi îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?
***
Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitaţi bigudiurile.
***
Bulă a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bulă îl întreabă cu ce se ocupă; îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Moskova ? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine; Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
- Vezi râul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia să fie un pod…
***
Unu’ care mergea prin deşert echipat cu ochelari şi labe de scafandru se întâlneşte cu un beduin pe o camilă. Îl întreabă:
- Nu vă suparaţi, cât mai e până la ocean?
- Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul răbufneşte cu năduf:
- Să vă ia dracu cu plaja voastră cu tot!
***
Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, părul răvăşit etc. “N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el”.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el: “Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul astuia, am stat toata noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi: “Cum ai reuşit să te odihneşti?!?”
“Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea”.
***
Două prietene blonde stau de vorbă la birou…
- Măi nu ştiu ce să mai fac, am o durere cumplită de gât.
- Ah, nici o problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu de câte ori mă doare gâtul, fac sex oral cu soţul meu şi a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou… prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare…
- Ei, cum te mai simţi? ( întreabă prietena ).
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcţionează perfect… doar că soţului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta…

***
Intră un domn disperat în farmacie şi ţipă:
- Repede daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă.
După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
La care domnul raăpunde:
- Căcat tot…..dar liniştiiit…
***
Jack şi Max ies de la biserică. Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roagă.
Max răspunde: “De ce nu întrebi preotul?”
Jack se duce şi-l întreabă:
“Sfinţia ta, pot să fumez când mă rog?”
Preotul spune:
“Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.”
Jack se întoarce la prietenul lui şi-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: “Nu mă miră. Ai pus greşit întrebarea. Ia să încerc şi eu.”
Şi Max se duce la preot şi îl întreabă:
“Sfinţia ta, pot să mă rog în timp ce fumez?”
La care preotul răspunde:
“Bineînţeles fiule. Bineînţeles.”
Morala: Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot să lucrez la proiectul ăsta în concediu?
***
Două femei după moartea lor. Prima o întreabă pe cealaltă:
- Cum ai murit ?
- Îngheţată, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este să mori îngheţată ?
- Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devii calmă ca şi cum ai adormi….
- Şi tu… cum ai murit ?
- Eu am făcut stop cardiac. Credeam că bărbatul mă înşeală şi m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat în casă în plină ziuă şi l-am găsit la televizor. Am căutat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteză dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…În final am urcat în pod dar nu reuşisem decât câteva scări să urc şi am făcut stop cardiac.
Femeia cealaltă zice:
- Nenorocire şi durere !! Dacă ai fi verificat şi în congelator, azi am fi fost amandouă în viaţă…
***
- Care e asemănarea dintre o blondă dezbrăcată şi o blondă îmbrăcată?
- Amândou sunt în hainele de servici.
***
Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine…
- Ştiu, dar ăsta e pentru par uscat, iar eu am părul ud!
***
Este vară şi foarte cald. Soţul iese din baie şi îi spune soţiei:
- Iubito, e foarte cald şi trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soţia îl priveşte şi răspunde:
- Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…
***
Martora este întrebată ce vârstă are…
- Până acum am numărat 25 de primăveri.
- Bine, dar număraţi vă rog mai repede…
***
- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!
***
Se întâlnesc un domn şi o doamnă la nudişti…
Domnul: – Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: – Observ!
***
- Unde se află punctul G la femei?
- În lumina ultimelor cercetări s-a descoperit că el este situat la sfârşitul cuvântului… SHOPPING!
***

Un client îşi întreabă avocatul:
- Cât cereţi pentru o consultaţie?
- 1000 euro pentru trei întrebări.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da… Şi care este a treia întrebare?…
***
Avocatul: “Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul”?
Martorul: “Nu”.
A: “Aţi verificat tensiunea arterială”?
M: “Nu”.
A: “Aţi verificat dacă respiră”?
M: “Nu”.
A: “Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia “ ?
M: “Nu”.
A: “Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor”?
M: “Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu”.
A: “Dar pacientul nu putea, totuţi, să fie în viaţă “?
M: “Acum, dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta practicând avocatura cine ştie pe unde… “
***
Proces de viol:
Avocatul: “Aţi întreţinut relaţii sexuale cu pârâtul la Bucureşti anul trecut”?
Martora: “Refuz să răspund la această întrebare”.
A: “Aţi întreţinut relaţii sexuale cu pârâtul la Constanţa “?
M: “Refuz să răspund la această întrebare”.
A: “Aţi întreţinut relaţii sexuale cu pârâtul la Cucuieţii din Deal”?
M:”Nu”.
***
Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hoţul cheltuia mai puţin decât nevastă-sa.
***
Soţia: “Mai bine mă căsătoream cu dracul!”
Soţul: “Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge este interzisă!”
***
Un om avea şi el un teren pe care plantase pepeni, şi când au început să se coacă, ca să nu-i fure nimeni, pune o pancardă pe care scria:
“Printre aceşti pepeni este unu injectat cu cianură”. A doua zi când se întoarce, găseşte pe pancardă scris: “Acum sunt doi!”
***

După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă vreo 10
metri… Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă: - Fii bă atent!!!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă: - De ce, dai înapoi?
***
Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela
strigă: – Domnule căpitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!

***
Un tip merge să facă baie într-un lac. În apă, la un moment dat, o mână îl apucă de ouă, iar de undeva se aude o voce:
- Plus două sau minus două?
Stă tipul se gândeşte:”Bah, dacă-i spun minus două rămân “chel”! Mai bine îi zic plus două. Zis şi făcut. Zice tipul plus două şi iese din apă. Când se uită, avea două ouă în plus. Disperat, se duce la un doctor care, văzând care-i treaba, îi spune:
- Omule, nu ştiu ce să-ţi fac. Mi-e frică să nu ţi le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu înapoi la lac, zici “minus dou” şi îşi ia ăla ouăle înapoi. Tipul îi ascultă sfatul şi se duce la lac. Intră în apă şi mâna iar îl apucă:
- Plus patru sau minus patru?
***
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă. După 30 de zile, femeia, scârbită de ce a făcut, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

***
Întrebare în senat:
- Cum poţi trăi doar din salariu?
- Nu ştim. Nici n-am încercat …
***

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.

***
Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
- Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
***

Clasa de maghiari la ora de limba română.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury dragă, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

***
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Trei prezervative, vă rog.
***

Un tip intră într-o faramacie şi le întreabă pe farmaciste:
- Aveţi peşte?
Farmacistele se uită buimace la el şi nu-i răspund nimic.
- Aveţi peşte? – revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi că aici este farmacie? – îndrăzneşte una.
- Eu v-am întrebat dacă aveţi peşte! – insistă el.
- Nu domnule, n-avem peşte! – răspunde una mai arogantă.
- Atunci, de azi, eu sunt peştele vostru!
***

***
Gheorghe îşi înmormantează soacra. Vine omu’ nostru acasă şi când să deschidă poarta îi pică o ţiglă în cap. Gheorghe contrariat se uită spre cer:
- Ai şi ajuns, scârbă?!
***

La tribunal se audiază martorii:
- Când aţi văzut că inculpatui intentionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit?
- Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă şi singur.
***

Bulă în armată.
- Bulă, ce este patria?
- Nu ştiu.
- Eşti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulă ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este şi mama ta, ai înţeles?
- Înţeles.
- Ce ai înţeles?
- Că sunt frate cu Vasile.
***

Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat Bulişor, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras şi o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? “Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!”
- Vai! Asta era! Am greşit formularea. I-am spus: “Ai o faţă de-mi stă ceasul!”
***
Tata vine cu un sicriu acasă. Alinuţa suparată:
- Iar mâncăm conserve?
***

Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soţia decide să vină mai târziu din cauza serviciului. Când soţul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soţiei dar a greşit o literă din adresă şi mailul a fost trimis la altă adresă. Mailul ajunge din greşeală la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soţului. Citeşte mailul şi leşină. În mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aştept să te văd şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită ca a mea. Nu-ţi lua multe haine că aici e o căldură infernală.
***

- Bunico, cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune mama că iaca a adus-o dracul?
***

Într-o noapte, pe la ora două, vine Gheo’ la Ion şi începe să bată de nebun la geam. După vreo jumătate de oră iese Ion adormit şi întreabă:
- Cine-i?
- Io, Gheo’!
- Ce vrei mă, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Şi pleacă.
După vreo două ore, când tocmai aţipise Ion, iar bătăi în geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo’!
- Acum ce mai vrei?
- Ţi-am adus vopsea verde!
***

Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!
Se departează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Vasalie!
Se mai departează puţin…
- Apăi Ioane, un te du’?
Se mai depărtează puţin…
- Apăi mă duc la oraşu’…
Se mai depărtează puţin…
- D-apăi ce să faci tu la oraşu’, măi Ioane ?
Se mai depărtează puţin…
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !
Se mai depărtează puţin…
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o fuţi singur!
***
Un tip îl sună pe prietenul său cel mai bun:
- Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că soţia mă înşeală.
Semnele obişnuite… sună telefonul şi, dacă răspund eu, cel care sună închide. Soţia iese foarte mult cu “prietenele” ei şi când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde: “Doar nişte prietene de la serviciu, nu le cunoşti..”
Stau întotdeauna treaz şi mă uit pe geam, ca să văd maşina din care coboară când se întoarce acasă, dar întotdeauna vine jos, pe alee. Deşi aud o maşină care pleacă de la colţul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să ţipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a ieşit iar şi m-am hotarât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj şi m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului părea că se scurge puţin ulei. Întrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service?
***

O doamnă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate !
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog mai încet, eu doar lucrez acolo.
***
Intră un student la examen şi fără discuţii pune pe masă o sticlă de whisky. Examinatorul priveşte şi spune:
- Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolată. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra şi un stilou aurit de firmă. Examinatorul:
- Excelent, – şi pune nota.
Studentul strânge totul de pe masă şi spune:
- Acum vă rog să mă scuzaţi dar mai am de dat şi fizica.
***
Adam şi Eva se plimbau prin Paradis.
Eva întreabă:
- Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativă?
***

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă!
- Cum aşa?
- Prima a fugit cu un italian…..
- Şi a doua ?
- Nu vrea să fugă!
***
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un bărbat şi soţia lui se hotărăsc să apeleze la un consilier pentru a-şi salva căsnicia. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non-stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5…10…15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional câteva minute, şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, foarte cuminte. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel puţin de două ori pe săptămână! Soţul se scarpină în cap, se gândeşte un timp şi apoi răspunde:
- De acord, pot să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!
***

- Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale…
***
- Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
- Depinde D-le, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi…
***
Odată, unui rabin îi este anunţată o inspecţie de la Ministerul de Finanţe. Îşi pregăteşte rabinul toate registrele şi în ziua anunţat îl primeşte pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum îţi gestionezi tu finanţele în sinagogă, eşti cinstit sau ba ?
- Se poate, fiule, sunt cinstit şi pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.
- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de pâine sfinţită care s-au învechit ?
- Le trimit înapoi la brutărie şi din când în când ei îmi trimit câte o cutie de pesmet.
- Mda, sună bine ! Da’ ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba ?
- Le trimit înapoi la fabrica de lumânări şi din când în când ei îmi trimit câte o cutie de lumânări.
- Mda, sună bine ! Da’ ia spune ce faci cu pielea care rămâne de la circumcizii ?
- Păi, o adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finanşe şi din când în când ei îmi trimit câte un puţoi, aşa ca tine, în inspecţie.

***
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămân amândoi blocaţi în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tata, ce-i asta ?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi !
În timp ce se uitau amândoi, cu ochii ieşiţi din orbite de uimire, o bătrână într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrâna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau.
Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
***

După 25 de ani de căsătorie , un tip îşi priveşte soţia în ochi şi-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, un TV color cu plasmă. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problemă.
Soţia, fiind o femeie înţeleaptă, îi răspunde soţului:
- Tu du-te şi caută-ţi o blonda sexy de 25 de ani iar eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea .
***
O femeie se plânge alteia că bărba-su nu mai vrea sex şi cum vine acasă o întreabă doar: “Ce avem de mâncare?”…
Cealaltă îi zice: “Dragă, am avut şi eu problema asta. Nu e grav… îmbracă nişte chiloţi negri, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi … şi îl aştepţi în uşă , sexy aşa… şi se rezolvă…
A doua zi se întâlnesc din nou… “E, cum a fost?”… “Am făcut exact cum mi-ai spus, chiloţi negri, dantelă, pălărie sexi… ce să mai… bombă”…
“Şi???”… “Şi când a deschis uşa mi-a zis:
“Zorro, faci şi tu ceva de mâncare azi???”
***
Profesorul de anatomie: – Spune domnişoară, pe canalul vaginal există cili?
Studenta: – Da!
Profesorul: – Cum să existe cili domnişoară, că s-ar gâdila penisul şi ar muri de râs!! Off!!!! Treci la subiectul al doilea!
Studenta: – Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcătuite din doi corpi cavernoşi care în stare normală au lungimea de 15 cm, iar în erecţie au 30 cm!
Profesorul: – Auzi domnişoară, dumneata ori esti proastă, ori a dat norocul peste tine!
***
Vine un tip la doctor:
- Dom’le doctor, iată care e problema mea… În fiecare seară visez că se apropie de mine două fete superbe, se dezbracă încetişor, se vâră la mine în pat, încep să îmi facă sex oral… iar eu, să vedeţi, le îmbrâncesc, le dau la o parte şi atunci mă trezesc în sudori ca dintr-un coşmar…
- Şi ce vreţi să vă fac? întrebă nepăsător doctorul.
- Vă rog… amputaţi-mi braţele.
***
- Alinuţa de ce ai adus papagalul la şcoală?
- Păi l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
,,După ce pleacă copilul la şcoală îţi fac praf păsărica.”
***
Între prietene :
- Închipuieşte-ţi dragă , Gigi m-a invitat la el să ascult un CD, dar patul scârţâia aşa de tare că abia se auzea muzica !
***
O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Mă cheamă Carmen.
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru că îmi plac maşinile şi bărbaţii….Car…..Men. Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!
***
În tramvai:
- Domnule, vă rog, pot ăa iau loc? sunt însărcinată.
- Poftiţi, felicitări! Când s-a întâmplat fericitul eveniment?
- Acum cinci minute, dar încă îmi tremură picioarele !!!
***

Când m-am născut aveam două variante : să fiu băiat sau fetiţă. Am ales-o pe prima pentru că am preferat să termin de supt la un an decât să mă apuc din nou la 14.
***

GREIERELE ŞI FURNICA

(Fabulă modernă)
Primăvara.
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierele.
- Ce faci, greieraşule?
- Merg la un tenis cu băieţii.
- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
- Da, da, bine….

Vara.
Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitară sub braţ.
- Ce faci, mă?
- Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
- Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.

Toamna.
Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.
- Ce faci, mă?
- Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
- Bine, mă, da’ la muncaă nu vii până la iarnă?

Vine iarna.
Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
- Ce faci, greieraşule?
- Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu’, Topârceanu, zi-i că-l bag în pizda mă-sii cu “Balada” lui cu tot!

***
Un moş de 119 ani şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
Judecătorul:
- Da’ de câţi ani sunteţi căsătorii?
- Apoi, au trecut 80, răspunde moşul .
Judecătorul:
- Şi de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?
- Cam de 50, dom’ judecător.
Judecătorul:
- Şi atunci, ce aţi aşteptat până acu’?
- Să moară copiii ca să nu sufere, răspunse moşul .

***
La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”.
Cum analizează Bulă:
“Iată” este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. “Vacă” este atribut pentru că aşa îi zice mama lu’ sor’mea. “Are” este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. “Coada” este predicat pentru că se mişcă.
***
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?..
***
Culmea matematicii: Să stai de unu singur şi să te simţi în plus…
Un iepure alerga vesel prin padure, când, vede un cerb care fuma un trabuc. – Ce faci, ai înnebunit? Într-o zi frumoasă, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii! - Ai dreptate, spune cerbul, şi începe să alerge cu iepurele. În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care stătea cu nasul în cocaină. – Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ţi-ai găsit să iei cocaină? Hai mai bine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii. – Ai dreptate, răspunde vulpea, şi începe să alerge cu iepurele şi cerbul. Puţin mai încolo, îl întâlnesc pe lup, cu seringa în mână. – Hei, în mijlocul naturii, şi tu te droghezi? Vino să alergi cu noi, să-ţi oxigenezi plămânii. – Da’ mai duce-ţi-vă dracului, spune lupul,de fiecare dată când iepurele ia ecstasy, noi alergăm ca nebunii.
***
- Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întrebă medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin!
***
Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică: – Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! – Am înţeles, zice Bulă. Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului: - Vai, ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă: – Ce mânuşe drăgălaşe, ce picioruse frumoase… şi ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine? Mama: – Da, vede bine, de ce întrebi? - Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a-ncurcat-o!
***
Prima zi de şcoală, înainte de 1989. Se face aranjarea în bănci. Învăţătoarea îi chestionează pe boboci: – Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatăl tău. – Păi, tata e la o măcelărie. – Aa, Ionescu, treci tu în prima bancă, să fii mai aproape, că poate apreciază tăticu’… Popescu, da’ tăticul tău ce face? – Tata e la o benzinărie. – Popescule, treci tu în prima bancă şi Ionescu în banca a doua. Bulă, dar tatăl tău ce face? – Păi.. tata e la Securitate. – Ooo, treci tu Bulă în prima bancă, Popescu în banca a doua, Ionescu în banca a treia. Auzi, Bula, da’ ce face tata la Securitate? – Habar n-am, că abia aseară l-au săltat!

***
Martora este întrebată ce vârstă are…
- Până acum am numărat 25 de primăveri.
- Bine, dar numaraţi vă rog mai repede….
***
- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!
***
Dracu’ îşi caută o soţie cuminte, frumoasă, desteaptă, devreme acasă, etc etc, femeia perfectă. Şi o caută, şi o caută… şi nimic. Se gândeşte să apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut.
- Du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe pământ o oglindă; cea care nu se va uita în ea, pe aia să o iei de nevastă.
Zis şi făcut. Pune Dracu’ oglinda şi se însoară.
MORALA 1 (pt bărbaţi): “Băieţi, nu mai căutaţi femei cuminţi, că una a fost şi a luat-o dracu’.”
MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiţi cuminţi, că vă ia dracu’.
***
Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud..
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decât
un post de director la o mină de diamante, dacă vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar
120.000.
- Excelent spuse negrul, căruia nu-i venea să creadă.
- Iar vila unde o să locuiţi are doar trei etaje, ne pare rău, iar piscina
este deocamdată în reparaţii. Cât despre maşina de servici, trebuie să vă multumiţi cu un Ford, pentru că Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar aşa domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi bati joc de mine?
- Păi cine a început ?
***
Bulă vine la şcoală după o zi de absenţă.
- Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
- Păi ştiţi… a murit bunicul…
- Aoleu! Cum aşa?
- A ieşit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
- Vai, săracul! Şi aşa a murit?
- Nu, a reuşit să se prindă de tocul de la geam, dar pe urmă a alunecat şi a
căzut iar.
- A şi a murit?
- Nu, a căzut în copacul din curte şi de acolo a fost catapultat pe casă,
apoi a alunecat şi a tras toată ţigla după el.
- Şi aşa a murit?
- Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Şi a murit?
- Nu, a reuşit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj,
apoi a început să se rostogolească pe scări.
- Şi aşa a murit?
- Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a
rupt şi el a căzut în gol până la parter.
- Şi aşa a murit?
- Nu, dar l-am împuşcat noi, că dacă nu, ne demola toată casa!

***
O dietă echilibrată înseamnă câte o prăjitură în fiecare mână.
Nu lua niciodată un somnifer şi un laxativ în aceeaşi seară.
Mersul la biserică nu te face credincios, aşa cum statul într-un garaj nu te face maşină…
Judecata bună vine în urma experienţelor rele, iar acestea vin în urma judecăţii rele. (Biblia zice să nu judeci…)
Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi.
Este mai uşor să obţii iertarea decât permisiunea.
Conştiinţa este aceea care suferă atunci când restul părţilor fiinţei tale se simt atât de bine.
Greutatea normală: nu trebuie să cântăreşti mai mult decât frigiderul tău.
Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii – nu li se întâmplă prea des.
Dacă trebuie să alegi între două rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o pâna atunci.
Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească să îşi dezvolte ambele calităţi.
Cei cinstiţi sunt inadaptatii societăţii.
Nu este important să câştigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă.
Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.
A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte.
Banii nu fac fericirea, o cumpără gata facută.
Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentaţii, dar încet, să te poată ajunge.
Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă.
A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
Dacă o pasarică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.
Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează, te grăbeşti?
Orice bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o gramadă de lucruri pentru care nu poţi sa faci guvernul vinovat.
Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti la prieteni, e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret.
M-am sculat cu stângul. Mi-am îmbrăcat cămaşa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să mă duc la budă…
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate că te cunosc bine..
În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotărâre: “Acuma chiar că-s terminat!”.
***
- Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficienţă mintală. Dacă eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!
Dacă eşti în stare sa zâmbeşti când ceva merge rău este pentru că ai găsit un tâmpit pe care să arunci vina.
Ca să-ţi realizezi obiectivele trebuie să fii un visător… Aşa că nu mai pierde vremea, lasă totul baltă şi du-te să te culci!
Dacă încă n-ai găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână!

***
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
***
Vine soţul acasă şi întreabă nevasta:
-Ce ai face dacă aş câştiga la LOTO?
-Aş lua jumate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
-Perfect, răspunde soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari.

***
Cu Păstorel
Aici doarme Păstorel,
Băiat bun şi suflet fin,
Dacă treceţi pe la el,
Nu-l treziţi, că cere vin!

Alta scrisă când era internat cu probleme de ficat (sau de plămâni,
nu mai ştiu), în Dealul Filaretului, la un sanatoriu situat pe Şoseaua
Viilor (în Bucureşti). Cică asta a fost ultima lui epigramă, a murit după câteva zile:
Culmea ironiilor
Şi râsul copiilor
Să pun punct beţiilor
Pe Şoseaua Viilor!
La venirea ruşilor
***

Pe drumeagul din cătun
Venea ieri un rus şi-un tun;
Tunul rus
Şi rusul tun!

* * *

Armistiţiul ne-a impus
Să dăm boii pentru rus!
Ca să completăm noi doza,
L-am trimis pe Petru Groza!
***

Statuii ostaşului sovietic

Soldat rus, soldat rus,
Te-au ridicat atât de sus,
Ca să te vadă popoarele…
Sau fiindcă-ţi put picioarele?
Votaţi soarele

Când te văd aşa pe garduri
Şi cu raze împrejur,
Mai că-mi vine să te-asemui
Cu o gaură de cur!

Radioului (unde era invitat să intre prin str. Temişana, adică prin spate):
De un an şi jumătate
Mă băgaţi numai prin spate,
Pe când eu, întreaga viaţă
V-am băgat numai… prin faţă!
***

Diviziei Tudor Vladimirescu, decimată la Debreţin

Din falnic vânător de munte
Mi te-a făcut Ana pandur !
Întâi ţi-a-nfipt o stea în frunte
Şi-apoi un Debreţin în cur !
***

Comuniştii îşi măresc rândurile cu o parte din legionari

Căpitane,
Nu fi trist!
Garda merge înainte
Prin partidul comunist!
***

După alegerile din 1946 se mai putea vedea pe garduri: Votaţi soarele!

Nu credeam s-ajung vreodată
C-am să pot să fiu în stare
Ca făcând pipi pe garduri,
Să o fac direct în… soare!

* * *

Din Banat până la Iaşi
Se resimte lipsa sării,
Fiindcă cei mai mulţi ocnaşi
Au ajuns la cârma ţării.
***
Catren omagial către Caragiale:

Cu greu îmi vine să aştern,
Un adevar ce nu-l suport,
Că tocmai tu să fii cel mort
Şi Caţavencu cel etern…
***
La Pelişor, palat transformat de regimul comunist în casă de creaţie:

Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când vă plimbaţi
Să nu călcatţ în … ce creaţi !

Guvernul Groza:

În guvernul Groza, cel de concentrare,
S-au primit trei membri, pentru completare,
Însă ca să fie cabinet etern,
Îmi bag şi eu membrul… în acest guvern!

ZECE MEMBRI DE PARTID

Zece membri de partid
Visau viaţă nouă
Unul a vorbit în vis,
Şi-au rămas doar nouă.

Nouă membri de partid
De marxism s-au copt!
Unul s-a răscopt din ei,
Şi-au rămas doar opt!

Opt membri de partid
Au trecut la fapte …
Unul a trecut la Tito!
Şi-au rămas doar şapte!

Şapte membri de partid
Fac afaceri grase,
Unul a intrat la zdup
Şi-au rămas doar şase!

Şase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat greşit
Şi-au rămas doar cinci!

Cinci membri de partid
Când au fost la teatru,
Unul n-a aplaudat
Şi-au rămas doar patru!

Patru membri de partid
Şi cam toţi evrei,
Unul a plecat în Eretz
Şi-au rămas doar trei!

Trei membri de partid
Vorbeau de război!
Unul a vorbit cam mult,
Şi-au rmăas doar doi!

Doi membri de partid
Mândri ca păunul.
Unul a înnebunit,
Şi-a rămas doar unul!

Un membru de partid,
Cel mai lămurit.
A plecat cu Onete-ul
Şi n-a mai venit!

ZERO membri de partid,
Luptă pentru pace.
Că partidul nostru drag
Ştie el ce face!
***
Pluguşoruţ
Aho, aho, de Anul Nou
P..a mea în curul tău
Mâine anul se-nnoieşte
Pulicica se beleşte
I na una, i na două
I na coaiele-amândouă
Şi p..a pe jumătate
Să-ţi facă Dumnezeu parte
Numai de p..e sculate
La anul şi la mulţi ani!
***
Versuri
Într-o baltă neagră,
Patru ochi luceşte.
Ce să fie oare?
Cred că e doi peşte.
Pe un câmp cu viorele
Creştea numai ghiocei.
Şi-a venit mândrele mele
Şi le-a cules pe toţi ei.
Creşte iarba, iarbă deasă
Perpendicular pe casă
Vine calul şi o paşte
Altă iarbă se dezvoltă
Ţara mea cu râuri multe
Şi cu frunze şi cu flori
Ai în tine-o populaţie
De mai mulţi locuitori
Şi din bolovani cu apă
S-au format înspre apus
Muntţii tăi de încreţire
Orientaţi cu vârfu-n sus
Trece lebedele-n zare.
Eu mă uit, ele dispare…
***

Mircea Ionescu-Quintus

Să-nchinăm paharul
Pentru Păstorel:
N-a fost nici Cotnarul
Mai spumos ca el.
***
Steaua

Câte stele sunt pe cer
Toate pân’ la ziuă pier.
Numai una, ca o proastă,
Şade pe uzina noastră…
***
Cine-i mare, dă din mână şi-are 4 la română?
Cine-i la academie şi-are 4 la chimie?
Cine-n ţară este tare şi-are 4 la purtare?
Toate trei de le ghiceşti, 20 de ani primeşti.
***
RECLAMĂ

Îmi spunea un beţivan,
Rezemat contra perete:
Fetele din Popa Nan
E frumoase, dar nu-i fete!
***
La restaurantul Uniunii Scriitorilor

Beau băieţii, harnici,
De cu seară-n zori,
Unii sunt paharnici,
Alţii… turnători !
***
GEOMETRIE BAHICÃ

de Păstorel Teodoreanu

Hrănit mai mult cu lapte şi iaurt,
Un grec văzu cu mintea-i înteleaptă
Că între două puncte, cel mai scurt
Din drumuri, cu putinţă, e o dreaptă.

Dar axiomul devenit banal
Şi însuşit de vremile-aceste
A fost atunci precum va fi şi este
Valabil doar pe-un plan orizontal.

Şi dacă vrei să tragi învăţătură,
Un plan orizontal, când te gandeşti,
Constaţi că nu există în natură
Ci exclusiv în minţile greceşti.

Iar când în loc de lapte, bei “Madera “,
Această socoteală te conturbă
Căci tu nu uiţi că ai băut pe-o sferă
Pe care dreapta lui devine curbă.

Şi-n cap cu dreapta grecului defunct
Până ce vreun nalt areopag
O va fi pus definitiv la punct
Porneşti spre domiciliu în zig-zag.
***
Prin anii ’30 Viorica Porumbacu, a scris nişte versuri de adâncă
simţire şi vibraţie de genul:

” O, Europă, te simt în mine
Te simt vibrând adânc..”

A doua zi Păstorel :

“Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică !
Dar marturisirea-ţi clară
Din “ Gazeta literară”
Dovedeşte elocvent
Că în …chestia matale…
De-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!”

***
Dupa prima vizit a lui Petru Groza în URSS, Păstorel a scris:

Din Galaţi la Port Arthur
Petru Groza, în carlingă,
N-a văzut atâta cur
Cât ar fi putut să lingă.

***
Iată încă una :

Caligula Imperator
A făcut din cal – senator,
Petru Groza – mai sinistru
A făcut din bou – ministru.

Scrisoarea a III-a

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
“Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi daca-a tras maşina, lângă gura de metrou..”.
- N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…
- Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour.

Aşteptând vreo 5 minute , îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arătă un “Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:

- Tu eşti Mircea?”
- Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o … pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”

- Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine.
Şi de-ndata ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

- Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless , să jucăm “conQUIZtador”?

- Cum când turcii-mi sunt în vamă , şi-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopâţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Că am fost în multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz…”

- Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un “buzz”??”
- Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război.

- Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe “YouTube”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă.
Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis”…

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”
***
Şi cu asta ce-am făcut?

Ne-am trezit din hibernare
Şi-am strigat cât am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Şi cu asta ce-am făcut?

Am dorit, cu mic, cu mare,
Şi-am luptat, cum am ştiut,
S-avem nouă guvernare?
Şi cu asta ce-am făcut?

Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim în sărăcie?
Şi cu asta ce-am făcut?

Ia corupţia amploare,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Scoatem totul la vâzare?
Şi cu asta ce-am făcut?

Pentru-a câşiga o pâine
Mulţi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin ţări străine
Şi cu asta ce-am făcut?

Traversăm ani grei cu crize,
Leul iar a decăzut,
Cresc întruna taxe-accize?
Şi cu asta ce-am făcut?

Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Şi cu asta ce-am făcut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Ţara-i plină de vedete?
Şi cu asta ce-am făcut?

Pleacă-ai noştri, vin ai noştri!
E sloganul cunoscut;
Iarăşi am votat ca proştii.
Şi cu asta ce-am făcut?

Meniul
Ţuica de Piteşti, bălaie,
Ce te mângâie la … limbă
Dispoziţia îţi schimbă !
Brânză bună , de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate să vada !
Şuncă albă ca şi-o coală,
Cum mănânci,cum ţi se … pare
C-ai poftă de mâncare !
Mici făcuţi cu ardei iute
Când mănânci îţi vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune !
Fripturică de boboci
Cu garnitură de … varză
La stomac să nu te arză!

Mere , pere, cozonaci,
Să mănânci până te …. culci
De atâtea fructe dulci!
Tort cu nucă cât căciula
Care scoala-n sus şi … masa
Dacă nu întreaga casă !
Cui meniul n-a plăcut,
Apăi, mama lui să-i … facă
Alt meniu care să-i placă!
***

Tanţa
Tanţa , domnişoara Tanţa
E-o duduie foarte şic,
Zveltă, cu ochi mari şi negri,
Cap superb, năsucul mic,
Picioruşe lu ngi şi durde
Şi când se plimbă prin Tei
Toţi birjarii o admiră:
- Mă, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanţa ?
Uite, n-aş putea să spun;
Nici nu mă interesează
Chiar dacă o presupun.
Dar cum Tanţa-i delicioasă
Şi are maniere fine,
Nici nu vreau să ştiu ce face,
Nici cu ce şi nici cu cine.
Ca vecini se mai întâmplă
Ca sa-i cer un ac sau aţă,
Sau îmi cere ea o carte
Până mâine dimineaţă.
O vecinătate dragă
Ne-a prins zilele-n cătuşe
Că ades intru la Tanţa
Fără să mai bat la uşe.
Tot aşa-ntr-o seară intru
Era iarnă grea şi ger,
Şi-o găsesc în pielea goală
Stând lângă calorifer.
Năucit de frumuseţea-i
Dau să mă retrag un pic
Însă Tanţa-mi spune:
- Intră, intră dragă, nu-i nimic !
Am intrat şi beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goală, scumpo
Lângă acel calorifer?
- Fiincă-a fost proprietarul,
Mi-a răspuns şăgalnic Tanţa
- Şi-uite mi-am plătit chiria,
Iar acum, usuc chitanţa.
***

***

ODA SARMALEI ( Păstorel Teodoreanu )

Cum s-ar defini sarmaua?
Vis înaripat al verzei ce-l avu cât a durat
somnul lung metamorfozic în butoiul de murat…

Potpuriu de porc şi vacă, simfonia tocăturii,
imn de laudă a mâncării, înălţat în cerul gurii.

O cochetă care-şi scaldă trupu-n sos şi în smântănă
şi se înfăşoară-n varză ca în valuri de cadână.

O abilă diplomată ce-a-ncheiat o strânsă ligă
c-o bărdacă de vin roşu şi-un ceaun de mămăligă.

Oponentă din principiu şi un straşnic adversar
pentru tot ce e dietă sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivolă parfumată
ce te-mbie cu mirosuri de slănină afumată.

Locatară principală ţine-n spaţiu tolerate,
perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaică’ n -născută, cum s-o prinzi în prozodie
că de când e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducător de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iată-n , câteva cuvinte, cum s-ar defini …sarmaua !!!

VERIŞOARA (de Ion Pribeagu)

Prin anul noua sute
nouă
Nu mai eram un
oarecare,
Veneam la clubul
“Lumea Nouă”
Şi alte cercuri
literare.

Îl cunoscusem pe
Gârleanu,
Pe Cincinat, pe
Eftimiu
Şi-a apărut, de
Minulescu,
“Romante pentru mai
târziu”.

Visam să cuceresc o
lume,
Să schimb humorului
tiparul,
Că publicasem nişte
versuri
Într-un săptămânal.
“Ţânţarul”.

Văzând directorul
revistei
Că am talent de
pamfletar,
Fără să steie mult
pe gânduri
M-a angajat ca
secretar.

Redacţia era în
centru;
O cameră
unde-ncăpea
Biroul, scaune,
dulapul,
Maculaturi şi-o
canapea.

De joi, când apărea
revista
Şi până lunea care
vine
Redacţia era
închisă
Şi cheile erau la
mine.

Directorul, un om
politic,
Cu redingotă şi cu
cioc,
Venea în timpul
săptămânii,
Însă duminica de
loc.

Aşa ca tânăr, cu
speranţe,
Plutind în sferele
senine,
Mi-nchipuiam că-n
toată ţara
Nu-i altul mai
grozav ca mine!

Şi într-o sâmbătă,
pe seară,
Plimbându-mi visul
pe Lipscani,
M-am cunoscut cu o
fetiţă
Cam de vreo
douăzeci de ani

De parcă Dumnezeu
din ceruri
Vrând dorurile a-mi
înfrâna,
O nimfă mi-a trimis
în cale
Şi mi-a şoptit: -
Ionică, na!

Nici nu-mi mai
încăpeam în piele
De-acest potop de
fericiri,
C-avea cosiţa în
inele
Şi-n sân, ascunşi,
doi trandafiri,

Guriţa roşie şi
mică
Şi ochii negri,
plini de foc,
Că tot privindu-i
mi-era frică
Să nu pleznesc
de-atât noroc!

Ne-am dus la
cinema, la “Clasic”.
Un film cu Eva şi
Adam.
O vorbă n-am scos
pe-ntuneric,
Că doar prin mâini
ne-nţelegeam.

Târziu, cam după
miezul nopţii,
Ca-un autentic
amorez,
Am invitat-o ca să
vadă
Redacţia unde
lucrez.

În cameră, printre
săruturi,
Înghirlandate în
rondele
Am
proclamat-o-ntr-o poemă
Prinţesa visurilor
mele!

Şi dimineaţa, pe la
zece,
Când vream să-i
mai dedic o strofă,
Deodata, a bătut în
uşă
Directorul! O
catastrofă!

În clipe de-astea,
turbulente,
Tu nu ştii singur
ce să faci:
S-ascunzi după
birou fetiţa,
Sau cât mai grabnic
să te-mbraci

Şi s-a-ntâmplat cum
se întamplă
Când n-ai un pic de
prevedere:
Eu, numa-n pantalon
şi guler,
Şi ea cu nudul la
vedere!

Directorul, galant
din fire,
Privind-o a
şoptit:- Scuzaţi!
Iar eu am spus:
- Mi-e verişoara,
Venit-aseară din
Galaţi !

A scotocit printre
sertare,
A scos grăbit
un
manuscris,
Şi când fu gata de
plecare,
M-a tras de-o parte
şi mi-a zis:

- Să nu fii
supărat, Ionică,
Însă aş vrea să-ţi
spun ceva:
Acum trei luni,
fetiţa asta,
A fost şi verişoara
mea!…”
***

De la Bucureşti la Iaşi, de Comisia Hodoronc-Tronc
Am un naş poznaş
Poate că-l cunoaşteţi
Radu Mateiaş
Stă pe Călăraşi
Om cinstit drăguţu
Vedeal-aş la Şuţu
Şi la balamuc
Într-un cauciuc
Şi iată de ce:
Într-o zi năpaş
Nici una nici două
Să plecăm la Iaşi
C-o fi, c-o păţi
C-a fost undeva
Că i-a spus cineva
Pe dracu să-l ia
Nevasta mea, Zoe
Zor nevoie
Că aşa e
Că d-aia coana Mariţa Pastramă
A bătut telegramă
La madam Popescu
Că daia nea Filică şi Tilică Filiaş
Au rămas la Iaşi
Şi pun-te mă băiete
De fă la pachete
Cu iod, cu morfină
Cu antiholerină
Cu bronz jur împrejur
Şi la cap şi la picioare
Se constată că te doare
Iei odicolon , combinezon
Cărţi poştale illustrate
Mere murate
Achit cont lăptarului
Trag chiulul cizmarului, tăbăcarului
Iau un camion
Şi-mi face nea Ion tapaj
Fiindcă am prea mult bagaj
În fine, în gară nu te lasă
Până nu ai acte ştampilate
Contracte legalizate
Hârtii numerotate
Te plimbă prin secţii
Îţi face la injecţii
Cu iod, cu morfină
Cu antiholerină
Cu bronz, jur împrejur
Şi la cap şi la piciare
Te constată că te doare
Dar până să scoţi bilet
Capeţi diabet
Şi devii violet
Pe peron, cocoane, mustroane
Burlane şi alte lighioane
După asta, eram cu nevasta
Nevasta cu fata
Fata cu găleata
Găleata cu peşte
Iar trenul porneşte
Cum porneşte trenul
Îmi sparge jobenul
Rupturi, încurcături
Zeamă de murături
Cărţi poştale illustrate
Mere murate
La Dâmbeşti în staţie
Mare manifestaţie
Comisarii percheziţie
Că n-ai voie să porţi potcoave de cai morţi
Nici tun, nici tutun
Nici hârtie , nici săpun
Cic-aşa ordona ţara
Seara, la Vadul Nou
Domnu conductor
A urcat un bou
Pentru abator
Unii zic că-i bou
Alţii zic că-i vacă
Iar boul se freacă
Ca vremea să treacă
Şi-o Cucută, o doamnă strănută
Una vrea să se plimbe
Alta locul să şi-l schimbe
În fine, după două zile şi ceva
Ajungi în gară la Iaşi
Acolo scandal
Cu un domn hamal
Un pachet pierdut
Cu lapte bătut
Un englez strigă la orez, orez
Şi-aşa mai departe
Poate-aveţi şi dumneavoastră parte
Să vă duceţi pe la Iaşi

***

Mămăliga

Foaie verde şi-o ferigă
Iar e zi de mămăligă
Căci de unde vii sau stai
Tot de mămăligă dai
De la Cina pâ nă-n Grant
La orice restaurant
Şi la mare şi la munte
Mămăliga este-n frunte
Frunză verde ca mangalu
Geme tot Continentalu
Toţi mănâncă şi toţi strigă:
Mămălig! Mămăligă!
Se consumă crap, nisetru
Vin cu tona, somn cu metrul
Crapi-au icre cu toptanul
Mămăligă, cu…cazanul
Nimeni nu zice că-i rea
C-are cocoloaşe-n ea
Sau că-i tare cum e turta
Sau că-ţi deranjează burta
Toţi mănâncă cu élan
Parcă-i tort, sau pandişpan
Şi vin toţi să se înfigă
La un boţ de mămăligă
Frunzuliţă de romei
Merge şi cu mititei
Pipote sau ficăţei
Iar o dată-n săptămână
Cu brânză şi cu smântână
Saramură de biban
Şi-o sticlă de Fetească
Să …trăznească!
Sau să fie mamă-mamă
Cu vin roşu şi pastramă
Şi cu-n purceluş pe varză
Cu-n ardei ca să te arză!
Să mă vezi frate Mieluţă
Cum o pupi când e călduţă
Şi îi spui MĂMĂLIGUŢĂ
Şi-o păstrezi în hârtiuţă
Căci mămăliguţa, zău
Este cel mai bun meniu
Ea e poza, ea e steagu
Că şi Ionel şi Neagu
Tot norodu şi moşneagu
O mănâncă cu tot dragu
Subsemnatu:
Ion Pribeagu

PARODIE DUPĂ EL ZORAB
La ţaţa vine un şcolar
Cu păr la fes şi cu ghiotdan:
- Eu ţaţo vreau cu orice preţ
Să trag ceva pe făcăleţ
Urgent şi… momentan
El scoase-o p…ă grandioasă
Cu cap belit şi aţă groasă
Iar ochii ţaţei se aprind
Privind la p..a lui cu jind
Şi zise languroasă:
- Ascultă, şcolarule, n-ai vrea,
Ca tocul tău să-l moi în călimara mea?
- Eu gata sunt să ţi-l ofer!
- Dar vorba aia, băiat şmecher
Parale ai mata?
- Un pol primeşti?
- Şcolarule, ce darnic eşti
Cu-n pol tu vrei să regulezi
Dar unde p..a măti crezi
Că te găseşti?
- Atât madam, eu nu te-ascult
Babacul meu, care-i om cult
Mi-a dat un pol şi mi-a mai spus
Că la şcolari e preţ redus
- În fine, haide că primesc
Dar bag-o iute, mă grăbesc!
Iar el, grozav de excitat
Până s-o bage-a variat
- Păzea că te stropesc!
Ţaţo eu nu-ţi mai dau nimic
Nu te-am bulit, nu te-am cordit
Îmi iau ghiozdanul, m-am uşchit
Şi suntem chit!
- Şcolarule, ce eşti nebun
Vrei poalele în cap să-ţi pun
Şi să mă piş pe freza ta?
Dă polu-ncoa şi n-aştepta
De două ori să-ţi spun!
- Na ţaţo polu, sânt sărac
Pe polu ăsta eu mă cac
Dar las’ că mă răzbun eu crunt:
Mă duc acasă la babacu meu
Să vin-aicea la bordel
Şi-o să te f…ă bine el
Şi pentru polu meu
Şi s-a uşchit.
***

24 nov.2009

GEORGE EMIL PALADE
(n. 19 noiembrie 1912, Iaşi – d. 8 octombrie 2008) a fost un medic şi om de ştiinţă american de origine română, specialist în domeniul biologiei celulare, Laureat al Premiului Nobel pentru Fiziologie şi Medicină în anul 1974. De asemenea, Dr. George E.Palade a fost premiat în 1986, în Statele Unite, cu Medalia Naţională pentru Ştiinţă — în biologie(National Medal of Science) pentru: “descoperiri fundamentale (‘pioneering’) a unei serii esenţiale de structuri supercomplexe, cu înaltă organizare, prezente în toate celulele vii”, (inclusiv cele umane).

S-a născut la Iaşi în 1912, într-o familie de profesori, tatăl său fiind profesor de filosofie, iar mama sa profesoară de liceu. Mediul familial l-a încurajat în prodigioasa sa formaţie intelectuală.

În 1930 este admis ca student la Facultatea de Medicină a Universităţii din Bucureşti, pe care o absolvă în 1940, obţinând titlul de Doctor în Medicină cu o teză asupra unor probleme de structuri histologice. În perioada 1942 – 1945, George Palade a servit în Corpul Medical al Armatei Române.

În 1946 s-a căsătorit cu Irina Malaxa, fiica industriaşului Nicolae Malaxa şi pleacă cu soţia sa în Statele Unite ale Americii, fiind angajat ca cer cet ător la New York University . Acolo l-a întâlnit pe Albert Claude, omul de ştiinţă care i-a devenit mentor. Doctorul Claude lucra în Institutul Rockefeller (Rockefeller Institute for Medical Research) şi l-a invitat pe Palade să lucreze împreună cu el în Departamentul de Patologie celulară. George Palade a realizat importanţa excepţională a microscopiei electronice şi a biochimiei în studiile de citologie. Cum nu era biochimist, a iniţiat o colaborare cu Philip Siekevitz. Împreună au combinat metodele de fracţionare a celulei cu microscopie electronică, producând componenţi celulari care erau omogeni morfologic. Analiza biochimică a fracţiunilor mitocondriale izolate a stabilit definitiv rolul acestor organule subcelulare ca un component major producător de energie. Cel mai important element al cer cet ărilor lui Palade a fost explicaţia mecanismului celular al producţiei de proteine. El a pus în evidenţă particule intracitoplasmatice bogate în ARN, la nivelul cărora se realizează biosinteza proteinelor, numite ribozomi sau “corpusculii lui Palade”. Împreună cu Keith Porter, a editat revista “The Journal of Cell Biology” (Revista de Biologie Cellulară), una dintre cele mai importante publicaţii ştiinţifice din domeniul biologiei celulare.

În 1961 G . E. Palade a fost ales membru al Academiei de Stiinte al SUA(United States National Academy of Sciences). În 1973 părăseşte Institutul Rockefeller, mutându-se la Yale University , iar din 1990 lucrează la Universitatea din San Diego ( California ).

În anul 1974 Dr. George E. Palade primeşte Premiul Nobel pentru Fiziologie şi Medicină, pe care l-a împărţit cu Albert Claude şi Christian de Duve.”for discoveries concerning the functional organization of the cell that were seminal events in the development of modern cell biology.”,, cu referire la cer cet ările Dânsului în Institutul Rockefeller pentru Cer cet ări Medicale (the Rockefeller Institute for Medical Research), adică, în traducere: ,,pentru descoperiri privind organizarea functională a celulei ce au avut un rol esenţial in dezvoltarea Biologiei Celulare moderne.”

Prezentarea Dr.-lui Palade de primire a Premiului Nobel (Nobel Lecture), a avut loc în Decembrie 12, 1974, cu tema: ” Intracellular Aspects of the Process of Protein Secretion, ” (în româneşte: Aspecte intracelulare în procesul de secreţie a proteinelor ), care a fost publicată în 1992 de Fundaţia Premiului Nobel (the Nobel Prize Foundation).

A fost ales membru de onoare al Academiei Române în anul 1975.

La 12 martie 1986, Preşedintele SUA,Ronald Reagan, l-a premiat pe Dr. George Palade cu Medalia Naţională de Ştiinţă (National Medal of Science)– în ştiinţele biologice, pentru merite deosebite constînd în: ,,descoperiri fundamentale –’pioneering’– a unei serii esenţiale de structuri super-complexe cu înaltă organizare prezente în toate celulele biologice”, (inclusiv cele umane).

În anul 2008, Preşedintele Traian Băsescu l-a decorat cu Ordinul Naţional “Steaua României” în grad de Colan.

În data de 8 octombrie 2008, George Emil Palade moare la vârsta de 96 de ani, în SUA.

ELIE (ELIEZER) WIESEL
(n. 30 septembrie 1928, Sighetu Marmaţiei) este un scriitor şi ziarist în limbile franceză, engleză, idiş şi ebraică, eseist şi filosof umanist, activist în domeniul drepturilor omului, evreu american supravieţuitor al Holocaustului. În anul 1986 a fost distins cu Premiul Nobel pentru Pace. În anul 1996 a fost numit membru al Academiei Americane de Artă şi Literatură (engleză the American Academy of Arts and Letters) şi din anul 2001 este membru de onoare al Academiei Române. Este autorul a 57 de cărţi – cea mai celebră este «Noaptea», o descriere autobiografică despre viaţa în lagărele de exterminare naziste[a].

Elie Wiesel s-a născut cet ăţean român, al treilea şi singurul băiat dintre cei patru copii ai lui Şlomo şi Sara Wiesel, într-o familie de evrei habotnici care aveau o băcănie în Sighetu Marmaţiei, Maramureş. Sara provenea dintr-un sat de lângă Sighet, fiica unui agricultor, David (Dudi) Feig, care aparţinea de curentul hasidic al rabinilor din Vişniţa.

În copilărie el a urmat studii religioase, talmudice şi de cultură generală. Vorbea la nivel de limbă maternă idiş, ebraica ungureşte şi româneşte. După Dictatul de la Viena din 1940, prin care guvernul român Gigurtu a cedat nord-vestul Ardealului, regiunea în care locuia familia Wiesel a devenit o parte din Ungaria. Elie (Eliezer), numit în maghiară Lázár Wiesel, s-a înscris la studii gimnaziale în oraşul Debrecen şi apoi la Oradea ,de unde a fost exmatriculat conform cu legile rasiste din învăţământul public maghiar. În aprilie 1944 familia Wiesel a fost internată într-un lagăr de concentrare şi la 16 mai 1944 a fost transportată la Lagărul de exterminare Auschwitz-Birkenau. Lui Elie (avea 15 ani) i s-a tatuat pe braţul stâng numărul A-7713. Femeile au fost separate de bărbaţi, mama lui Elie Wiesel şi sora lui mai mică, Ţipora, în vârstă de 7 ani au fost exterminate, iar Eli şi tatăl său au fost supuşi la muncă silnică în fabrica Buna-Werke, care aparţinea de complexul Auschwitz III Monowitz.Când Armata Roşie s-a apropiat de Auschwitz, deţinuţii evrei au fost trimişi în «Marşul Morţii» (Todesmärsche) spre lagărul Buchenwald. În urma acestui marş, tatăl lui Elie Wiesel a murit de extenuare, inaniţie şi dizenterie.. Elie a supravieţuit – la 11 aprilie 1945 a fost eliberat de armata americană – grav bolnav, inanizat şi într-o stare depresivă acută, convins că a rămas singur pe lume, total lipsit de un sprijin moral sau material, la vărsta de 16 ani Wiesel considera faptul că a rămas în viaţă drept un accident. Ulterior, şi-a regăsit cele două surori mai mari, Hilda şi Beatrice (Bea) într-un orfelinat francez (vezi filmul biografic “Elie Wiesel Goes Home” regizat de Judit Elek şi comentat de William Hurt.
Astăzi, cei trei fraţi locuiesc în America de Nord – Bea, în Montreal – Canada .

După 65 de ani, la 5 iunie 2009 Wiesel a revenit la Buchenwald într-o vizită oficială comemorativă însoţit de preşedintele american Barack Obama şi de cancelarul german Angela Merkel .

În aprilie 1945, după eliberarea din lagăr de către unităţi ale Corpului III al Armatei Americane, aflat într-o stare jalnică fizică şi sufletească – după cum declara mai târziu, singur pe lume la vârsta de 16 ani, Wiesel considera faptul că a supravieţuit ororilor detenţiei ca un accident, preferând moartea – a ajuns la Paris unde a studiat pe parcursul anilor la Sorbona literatură, filozofie şi psihologie. S-a întreţinut din lecţii de ebraică şi ca dirijor de cor la o sinagogă. Debutul în jurnalistică l-a făcut la ziarele evreieşti-franceze L’arche („Arca”) şi Tsien in Kamf (în idiş). Apoi a devenit reporter (în limba ebraică) la cel mai mare ziar israelian, „Yediot Ahronot” („Ultimile Ştiri”), fapt care i-a deschis uşile personalităţilor vremii din lume.

La începutul anilor ’50, Wiesel a vizitat Israelul (stat creat în 1948) şi a primit cet ăţenia israeliană.

Timp de un deceniu de la eliberare, închistat în propria durere, Wiesel a refuzat să discute, sau să scrie despre amintirile sale din lagăr. Ca şi pe alţi supravieţuitori ai «holocaustului» – sintagmă introdusă ulterior de Elie Wiesel – sindromul post-traumatic l-a împiedicat să-şi deschidă inima. Răgazul a fost rupt în urma unui interviu – continuat cu o strânsă prietenie – cu François Mauriac (laureatul premiului Nobel pentru literatură – 1952). La îndemnul acestuia, Wiesel a scris în idiş 245 de pagini de revărsare necizelată de memorii sub titlul „Şi lumea a tăcut” (idiş: Un di velt hot geshvign) publicată de editura unei asociaţii evreieşti din Buenos Aires.. Wiesel a rescris în limba franceză o variantă prescurtată, o nuvelă autobiografică de 127 de pagini, La Nuit (Noaptea), prefaţată de Mauriac şi apărută în 1958 la editura „Editions du Minuit” – tradusă ulterior în engleză de viitoarea sa soţie şi colaboratoare, scriitoarea şi traducătoarea Marion Wiesel (Night). Cu tot suportul lui Mauriac, Wiesel a găsit cu greu o editură dispusă să-i publice cartea. În septembrie 1960, editura americană „Arthur Wang of Hill & Wang” a fost dispusă să-i plătească un avans de 100 $ pentru publicarea cărţii, din care s-au vândut în următoarele 18 luni 1046 de exemplare, din cele 3000 publicate. Ulterior, „Noaptea” a fost tradusă în 30 de limbi. Din 1997 se vănd pe an, numai în Statele Unite, cam 300 000 de exemplare. Până în martie 2006 s-au văndut 6 000 000 de exemplare, iar ziarul The New York Times a declarat-o „bestseller-ul no.1” la literatura non-fiction.
În 1955, Wiesel a făcut o călătorie la New York , unde a avut un accident de circulaţie care l-a imobilizat pentru peste un an de zile, urmat de o lungă convalescenţă. Din 1963 Wiesel, devenit cet ăţean american, a locuit cu soţia sa, Marion, în Connecticut, apoi, între 1972 şi 1976, când a fost numit profesor („Distinguished Professor”) la City University of New York s-a mutat cu locuinţa la New York , în Manhattan, unde locuieşte şi astăzi.

El a mai funcţionat ca profesor de ştiinţe umane şi de filozofie la institutele şi universităţile: Boston University (Andrew W. Mellon Professor in the Humanities), Yale University, Eckerd College din St. Petersburg, Florida; între 1997 şi 1999 a fost profesor-invitat (Visiting Professor) de studii iudaice la Barnard College. La 29 septembrie 2008 Rubel Shelly, preşedintele lui Rochester College (Pepperdine University), cu ocazia festivităţilor de 50 de ani de la înfiinţare, l-a onorat pe Elie Wiesel cu titlul de „Profesor-Invitat de Onoare” . La vârsta de 80 de ani profesorul Wiesel continuă să predea şi să conducă la universitatea din Boston Centrul Elie Wiesel pentru studii iudaice (engleză Boston University , College and Graduate School of Arts and Sciences, Department of Religion, Elie Wiesel Center for Judaic Studies).

În 1969, la vârsta de 41 de ani s-a căsătorit cu Marion Erster Rose, colaboratoarea şi traducătoarea sa în limba engleză, cu care are un fiu, Elisha.

Marion Wiesel, editoare, scriitoare şi traducătoare – a tradus 11 dintre cărţile lui Elie Wiesel din franceză în engleză, a scris un film documentar despre copiii ucişi în holocaust Children of the Night („Copiii nopţii”) ş.a. – s-a născut la Viena în 1932 de unde,în urma Anschlussului din 1938, la 6 ani s-a refugiat cu familia în Belgia, ocupată şi ea, de trupele naziste, în 1940. Transportaţi într-un lagăr în Franţa, unde au suferit foame şi boli, în 1942 au izbutit să treacă în Elveţia, unde au rămas până în 1947. În 2001, pentru meritele sale personale („pentru mesajul de speranţă contra urii, pentru viaţă contra morţii, pentru bine contra răului, pentru curajul de a-şi continua viaţa educându-i şi pe alţii, cu deosebire, pe copii, despre costul urii, intoleranţei şi rasismului”) a fost decorată de câtre preşedintele Clinton cu the Presidential Citizens Medal

Soţii Elie şi Marion Wiesel au ctitorit „The Elie Wiesel Foundation for Humanity” (Fundaţia Elie Wiesel pentru Umanitate)

Între anii 1978 şi 1986, ca preşedinte a Presidential Commission on the Holocaust (Comisiei Prezidenţiale a Holocaustului), numită ulterior U.S. Holocaust Memorial Council (Consiliul American pentru Păstrarea Memoriei Holocaustului) a activat pentru construirea în Washington, DC a Muzeului American al Holocaustului (United States Holocaust Memorial Museum).

În 1988, Elie Wiesel a organizat, împreună cu Preşedintele Franţei, François Mitterrand o conferinţă care a regrupat 76 de laureaţi ai premiului Nobel, cu misiunea de a reflecta asupra viitorului plenetei. Această Conferinţă se reuneşte pentru przentarea de rapoarte şi discuţii la fiecare doi ani.

Wiesel a devenit un orator apreciat în problema holocaustului şi a drepturilor omului. În anul 2007 el a ţinut discursul principal în faţa Adunării Generale a O.N.U. pentru comemorarea holocaustului. Ca un apărător al drepturilor omului el şi-a spus cuvântul într-o pluritate de probleme şi conflicte, printre care: dreptul de emigrare a evreilor din Uniunea Sovietică şi din Etiopia, ocrotirea victimelor apartheid-ului din Africa de Sud, ale terorii (Desaparecidos) huntei militare din Argentina, ale genocidului bosnian, a luat apărarea indienilor Miskito din Nicaragua, a curzilor din Irac şi în september 2006 el a pledat – împreună cu actorul George Clooney – în faţa Consiliului de Securitate a ONU contra crimelor de genocid din provincia sudaneză Darfur.

În urma unei declaraţii a profesorului Răzvan-Emil Theodorescu, ministrul român al culturii, prin care acesta tăgăduia participarea României la holocaust şi a scandalului care a urmat acestei declaraţii, Preşedintele Ion Iliescu a numit în octombrie 2003 o Comisie Internaţională de Studiere a Holocaustului în Romănia, condusă de Elie Wiesel, numită ulterior „Comisia Wiesel”, compusă din personalităţi publice din România, Statele Unite, Franţa, Germania şi Israel şi având ca vice-preşdinţi pe generalul profesor Mihail E. Ionescu, dr. Tuvia Friling, Şeful Arhvelor Statului Israel, şi pe dr. Radu Ioanid, de la Muzeul Memorial American al Holocaustului. Raportul a fost publicat în 2004-2005

În 2007 „The Elie Wiesel Foundation for Humanity” a iniţiat un manifest care condamna campania turcească de tăgăduire a genocidul armenilor din Turcia. Manifestul a fost semnat de 53 de laureaţi ai premiului Nobel[

În 2009, Wiesel a criticat Vaticanul pentru că a anulat excommunicaţa controversatului episcop Richard Williamson, fost directorul unei şcoli catolice din Buenos Aires, membru al Societăţii Sf. Pius X şi cunoscut tăgăduitor al holocaustuluiÎn urma valului de proteste din lume, excomunicarea a fost menţinută.

Institutul Naţional pentru Studierea Holocaustului din România – Elie Wiesel

În 2005 a fost înfiinţat prin hotărirea de Guvern Institutul Naţional pentru Studierea Holocaustului din România – Elie Wiesel. Numărul maxim de posturi al instituţiei este de 30, dintre care 15 sunt cer cet ători ştiinţifici. Pe lângă acestea, Hotărirea de Guvern de înfiinţare mai prevede funcţionarea, pe lângă Institut, a unui Consiliu Ştiinţific şi a unui Colegiu de Onoare. Consiliul Ştiintific este un organ consultativ ştiintific de specialitate, format dintr-un număr de până la 31 de personalităţi reprezentative şi recunoscute în domeniul studierii Holocaustului. Colegiul de Onoare este compus din personalităţi ale vieţii publice interne şi internaţionale cu competenţe şi merite în domeniul studierii Holocaustului. Membrii acestor două organisme sunt numiţi de către ministrul Culturii şi Cultelor, la propunerea directorului general al Institutului şi activează benevol.

IOAN MORARU
(n. 8 septembrie 1927, Dârlos, Sibiu – d. 20 decembrie 1989, Bucureşti) a fost un medic român, laureat al Premiului Nobel pentru Pace, şi ales post-mortem membru al Academiei Române.
A fost absolvent al Facultăţii de Medicină din Cluj, doctor în ştiinţe medicale (din 1957) şi doctor docent (din 1968). A activat succesiv la catedrele de fiziopatologie, medicină legală şi morfopatologie, parcurgând toate etapele ierarhice, de la preparator până la profesor şef de catedră.

A fost directorul Institutului Medico-Legal Mina Minovici şi director al Institutului Victor Babeş, membru titular şi vicepreşedinte al Academiei de Ştiinţe Medicale. A reprezentat România la Organizaţia Mondială a Sănătăţii ca membru al Comitetului Executiv şi vicepreşedinte al acestui comitet.

A fost laureat al Premiului Nobel pentru Pace (1985) (pentru activitatea depusă ca membru al International Physicians for the prevention of Nuclear War), Secretar General (1964-1966) şi apoi Ministru Adjunct la Ministerul Sănătăţii (1966-1969); a descris pentru prima oară receptorul Fc pentru IgA pe timocitele umane din myastenia gravis.

Activitatea sa ştiinţifică se concretizează în tratate şi monografii şi peste 300 de lucrări publicate în reviste din ţară şi străinătate. Este autorul unei “Introduceri în genetica moleculară” (în colaborare cu St. Antohi, 1964), iar sub redacţia sa apar tratatele de “Medicină legală” (1967), “Anatomia patologică” (1980), “Dicţionar de imunologie” (împreună cu E. Păunescu , 1981), “Imunopatologie” (1984) şi colaborează la volumul “Methods in Enzymology” (New York, 1983).

Lucrând peste 3 decenii în domeniul anatomiei patologice în laboratoarele Catedrei de anatomie patologică a Institutului de Medicină din Moscova, la secţia de anatomie patologică a IML Bucureşti şi apoi la Institutul “Victor Babeş” din Bucureşti, a studiat o variată cazuistică legată de boala membranelor hialine, docimazia histologică pulmonară la nou-născut, pneumopatia intrauterină, meningita hipertoxică, leziunile vasculare cerebrale în intoxicaţia cu alcool metilic, tanatogeneza prin fibroblastoză şi miocardită primitivă la copii, metastazele cancerului pulmonar, metastazele în glandele endocrine, carcinomul mamar, mecanismul de producere al leziunilor hepatice, hepatitele toxice şi cirozele experimentale nutriţionale şi altele.
Premiul Nobel pentru Pace
A fost laureat al Premiului Nobel pentru Pace în 1985, alături de Mihail Kuzin (URSS) şi Bernard Lown (SUA), în calitate de preşedinţi ai organizaţiei “Medicii lumii pentru prevenirea războiului nuclear”. Regimul comunist nu i-a permis să iasă din România pentru a-şi primi premiul

Organizaţia fondată de Ioan Moraru, alături de ceilalţi savanţi străini, în urma conferinţelor de la Boston (1981) şi Cambridge (1982), a fost premiată pentru analiza amănunţită, ştiinţifică, a consecinţelor unui război nuclear. Un demers pentru pace în miezul Războiului Rece.

Ani de zile, profesorului Moraru i s-a refuzat deschiderea unei filiale a organizaţiei pe care o fondase şi care viza să participe la conferinţe internaţionale. Recunoaşterea performanţelor sale au venit după căderea regimului comunist, când a fost primit, post-mortem, în Academia Română.

Profesorul Ioan Moraru este singurul român laureat cu Premiul Nobel pentru Pace care a trăit până la sfârşitul vieţii în România. Şi, probabil, şi singurul laureat în jurul căruia nimeni nu a făcut tam-tam.

În 1985, alături de alţi oameni de ştiinţă din toată lumea, Moraru a primit distincţia pentru activitatea organizaţiei Medicii Lumii pentru Prevenirea Războiului Nuclear (International Physicians for the Prevention of Nuclear War), al cărei membru a fost. Visul lui Nicolae Ceauşescu de a obţine el însuşi distincţia a îngropat însă succesul medicului, căruia nici măcar nu i s-a permis să iasă din ţară pentru a-şi ţine discursul la decernare.

Organizaţia fondată de Ioan Moraru, alături de ceilalţi savanţi străini, în urma Conferinţelor de la Boston , din 1981, şi Cambridge, din 1982, a fost premiată pentru analiza amănunţită, ştiinţifică a consecinţelor unui război nuclear. Un demers pentru pace în miezul Războiului Rece. Tot pe asta miza şi Ceauşescu, în toate mitingurile pentru pace, „la îndemnul conducătorului iubit”.

Ani de zile, profesorului Moraru i s-a refuzat deschiderea unei filiale a organizaţiei pe care o fondase şi care viza să participe la conferinţe internaţionale.

Recunoaşterea performanţelor sale au venit după căderea regimului, când a fost primit, post-mortem, în Academia Română.

Nobel omagiat la Dârlos

Pe 20 decembrie 1989, cu două zile înainte de izbucnirea Revoluţiei, Ioan Moraru se stingea din viaţă la Bucureşti. Nu a apucat să vadă căderea regimului care i-a „în gropat” realizarea din 1985.

Mulţi s-au aşteptat totuşi ca, odată cu prăbuşirea regimului, numele lui Ioan Moraru să intre în legendă, iar bruma de frustrare ce răzbate de fiecare dată din dezbateri în care se pomeneşte de „americani de origine română” sau de „germani născuţi în România” premiaţi să mai dispară.

Ioan Moraru pare a fi însă, pentru mulţi, un erou necunoscut. Respectul care i se cuvenea i-a fost oferit mai degrabă în mica localitate rurală din Sibiu, Dârlos, unde omul de ştiinţă s-a născut, în 1927, şi unde se şi află mormântul său. Aici, Şcoala de Arte şi Meserii din comună îi poartă numele şi bustul său stă mărturie a realizărilor sale, încă din 1993.

Profesorii şcolii au încercat, atât cât au putut, să recreeze aici ceva din imaginea şi activitatea lui Ioan Moraru. „N-avem multe documente, dar din câte avem am putut face o imagine a omului de ştiinţă”, spune Gabriel Trif, profesor de istorie şi directorul instituţiei de învăţământ. Ioan Moraru revenea des în sat, spune profesorul, ca „orice om născut la ţară ”.

Aici mai trăieşte unul dintre fraţii săi. Monografia satului, scrisă de preotul Achim Sărăşan, din Mediaş, îl include pe Ioan Moraru şi-i creionează un portret.

Din documente obţinute de la sora acestuia, Sofia , şi după discuţii purtate cu alţi membri ai familiei rămaşi în viaţă, părintele a descoperit că savantului i s-a refuzat şan sa de a se bucura de Premiul Nobel.

Monografia include, drept dovadă, şi o fotografie din 1985, cu profesorul alături de medalia Nobel, după ce Ioan Moraru a reuşit să se alăture celor doi preşedinţi ai Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii, Bernard Lown, din SUA, şi Eugen Chazov, din URSS, care au fost prezenţi la ceremonia de decernare.

Discursurile celor doi străini au fost consemnate în arhiva Premiilor Nobel. Al lui Ioan Moraru lipseşte. Conducerea comunistă i-a pus piedici pentru viza de ieşire şi nu a menţionat în presă perfor manţa sa. A fost însă felicitat de personalităţidinlumeastiinţifică prin telegrame care au fost păstrate de sora acestuia, Sofia .

„Ce i s-a întâmplat are legătură cu ce era în România lui Ceauşescu de atunci”, spune profesorul Gabriel Trif. Iar după ‘ 90, a lovit ignoranţa peste ceea ce Ceauşescu deja săvârşise, spune cadrul didactic. „Eu sunt profesor de istorie şi nu am văzut numele lui Ioan Moraru în niciun manual alternativ, cum l-am văzut, de exemplu pe al Andreei Esca”.

Recunoaştere post-mortem

În 1988, academicianul Ioan Moraru s-a îmbolnăvit. A murit un an mai târziu, pe 20 decembrie, şi a fost îngropat pe 22, de Ziua Revoluţiei, în prezenţa familiei şi a câtorva apropiaţi, în satul natal.

În lucrarea părintelui Sărăşan este cuprins un memoriu datat 30 ianuarie 1990 şi adresat Academiei Române de către Institutul „Victor Babeş”, al cărui director a fost Ioan Moraru: „Sub vechiul regim, meritele fostului nostru director nu au fost apreciate de autorităţi decât ocazional. O eventuală numire a Prof. Dr. Doc. Ioan Moraru drept membru post-mortem al Academiei ar face să se repare o nedreptate. Dacă împrejurările politice vitrege nu i-au permis să se bucure în viaţă de o asemenea recunoaştere, nădăjduim că acum, în condiţiile României libere şi cu adevărat democratice, titlul ce i se cuvine îl va aureola post-mortem”.

Familia laureatului cu Nobel i-a povestit părintelui Sărăşan că, înainte de a muri, Moraru ştia ce se întâmpla la Timişoara şi a spus: „Nu voi trăi eliberarea, dar trăiesc începutul ei”.

HERTA MULLER
(n. 17 august 1953, Niţchidorf, Regiunea Timişoara) este o scriitoare germană (de limbă germană şi de limbă română) originară din România, laureată a Premiului Nobel pentru Literatură pe anul 2009.
Tatăl ei a fost un şvab bănăţean şi, ca mulţi alţi cet ăţeni români de naţionalitate germană, a fost înrolat în Al Doilea Război Mondial în Waffen-SS, după care îşi câştiga existenţa ca şofer de camion.După venirea la putere a comunismului în România, a fost expropriat de autorităţile statului comunist român.
Mama scriitoarei, ca multe femei germane din România, după accederea comuniştilor la putere, a fost deportată în 1945 în Uniunea Sovietică. Acolo a fost deţinută timp de cinci ani într-un lagăr de muncă forţată. Fostul lagăr se află pe teritoriul Ucrainei.
În ultimul său roman, Atemschaukel, publicat la München , în anul 2009, Herta Müller a prelucrat aspecte privind deportarea germanilor originari din România în Uniunea Sovietică.
Herta Müller a făcut studii de germanistică şi de limbă şi literatură română la Universitatea din Timişoara , în perioada 1973–1976.
Prietenia cu membrii Aktionsgruppe Banat (în româneşte: „Grupul de Acţiune Banat ”), format din studenţi şi scriitori de etnie germană din România, care aveau o atitudine protestatară, neacceptată de regimul comunist, a adus-o în atenţia Securităţii. Ca urmare a refuzului ei de a colabora cu Securitatea, Herta Müller a fost concediată şi expediată pentru reeducare într-un „mediu muncitoresc sănătos” la întreprinderea „Tehnometal”, unde a lucrat ca traducătoare. Herta Müller a lucrat apoi ca traducătoare. Ulterior, şi-a câştigat traiul lucrând în calitate de profesor suplinitor în diferite şcoli, între altele, în Liceul Nikolaus Lenau din Timişoara şi la câteva grădiniţe şi acordând ore particulare de germană. Biografia iei este prezentată în volumul „Regele se înclină şi ucide”.

Volumul de debut, „Niederungen” – „Ţinuturile joase”, a apărut în 1982, după o puternică confruntare cu cenzura, care i-a defrişat simţitor manuscrisul. Peste doi ani, cartea a fost publicată şi în Republica Federală Germania, exact aşa cum fusese scrisă de autoare. Reacţia autorităţilor din România a fost dură: i s-a interzis să mai publice.

Ca urmare a interdicţiei, în 1987 Herta a emigrat în Republica Federală Germania, împreună cu soţul ei de atunci, scriitorul Richard Wagner.

Din 1995 este membră a Academiei Germane pentru Limbă şi Poezie (Deutsche Akademie für Sprache und Dichtung).

În anul 1999, Herta Müller a fost nominalizată de guvernul german la Premiul Nobel pentru Literatură.

În anul 2008, Herta Müller a fost nominalizată pentru a doua oară, din partea Germaniei, pentru Premiul Nobel pentru Literatură.

După ce a fost nominalizată pentru a treia oară, în data de 8 octombrie 2009 i-a fost decernat Premiul Nobel pentru Literatură, fiind a douăsprezecea femeie care primeşte acest premiu. Valoarea premiului este de 10.000.000 coroane suedeze, ceea ce corespunde cu 972.000 Euro.
În anul 2008 a protestat în mod public faţă de invitarea foştilor colaboratori ai Securităţii Sorin Antohi şi Andrei Corbea Hoişie de către Institutul Cultural Român la Berlin , la conferinţa organizată pe 25 iulie 2008. Într-un articol publicat în revista „Die Zeit”, ediţia din 23 iulie 2009, sub titlul „Die Securitate ist noch im Dienst“ (în româneşte: „Securitatea este încă la serviciu”) a descris maşinaţiunile la care a fost şi la care este supusă până în prezent de către lucrători ai serviciilor secrete româneşti.